СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

Из новостей:
"В подмосковной Балашихе бойцы Спецназа ГРУ тренируют трудных подростков".
Походу, открылись курсы повышения квалификации гопников!

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет!

Каждый честный человек должен время от времени жениться.
(с) Нестор Бегемотов

- Доктор, что вы там уже полчаса бубните себе под нос, глядя на мои анализы?
- Да вот, считаю, сколько осталось...
- Сколько мне жить осталось?!?
- Нет, сколько мне осталось до "Бентли" после вашего будущего лечения.

Порошенко не приглашен на инаугурацию Трампа.Но Трамп приглашен на кремацию Порошенко.

Все люди хорошие, но иногда они совершают плохие поступки.

Анекдоты пр Ладу сочиняют те, кто сам не способен ничего создать

Мужская поговорка: - От всех болезней - нет бабы полезней!

Ну я не понял - а где Лебединое озеро по первому каналу?

Конфликт поколений-2017:
- Превед!
- Дратути.

У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...

- Как можно использовать либерального экономиста?
- Живого никак, но если у вас есть мертвый либеральный экономист, то его именем вы можете назвать конференцию, где будут выступать живые либеральные экономисты.

Как институт назовешь, таких студентов он и выпускать будет: МИФИ = МИтрполиты-ФИзики.

Нас там нет, но победа будет за нами

- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Апостол Петр : - Назовитесь !
- Режиссер Кеосаян.
- Это который из Пилорамы ?
- Да.
- Легко отделались, всего десять тысяч лет непрерывного просмотра Вашего "г-на".

Расмуссен (Генсек НАТО): Мы глубоко возмущены, что Россия скрывает информацию о сбитом "Боинге".
Лавров (МИД России): Пожалуйста, открываем всё. Вот фамилии военнослужащих дивизиона "Бук", сбивших самолет. Вот кодограмма с указанием цели от АВАКС с территории Чехии. Вот докладная от ЦРУ, занятая мониторингом европейских аэропортов, что на самолете нет американцев. Вот разрешение, подписанное Обамой, сбить пассажирский самолёт. Что теперь скажете?
Расмуссен: О чем?
Лавров: О "Боинге".
Расмуссен: О каком "Боинге"?

Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых
покрышек.

У проспекта как-то спросили:
- Как ваши отношения с улицами?
- Постоянно заходят в тупик.

- Мыкола, ты чув хорошую новость, шо сборная России не вышла из группы?
- Москали, шо с них взять. Скакать на поле не умеют.

В детском саду воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Слюсяю, Маль Иванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Свобода, лявенство...
- Все! Тихо! Читаем дальше!

- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.

Другие анекдоты: