АНЕКДОТ КАМАЗ

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про КАМАЗ

Анекдот про печника

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Анекдот про козу.

Анекдот про дальнобойщиков

Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель.

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Немец поднимает стопку и говорит :
- Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Наступает тишина, все смотрят на украинца.
Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
- А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!

Путин приехал с визитом в Бельгию. По этому поводу королева дала торжественный ужин, а король дал бал… Он всё далбал и далбал, пока Путин не уехал.

Геймеры, не подскажите, где скачать продолжение игры - " Последний герой: выжить  в России"? Мой компьютер  отвечает, что таких еще не было.

Жена мечтательно спрашивает мужа:
- Дорогой, ты бы мол из ревности задушить меня, как Отелло Дездемону?
- Конечно нет, дорогая, ведь ты такая толстая, что у тебя просто нет шеи.

Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вася. Мой папа к Новому году купил мне новый телефон, но по дороге ему встретились гопники... Пожалуйста, в новом году сделай так, чтобы главный дизайнер Адидас признался что он – гей, и весь мир об этом узнал.

Заявление директору: «Прошу оказать матпомощь».
Ответ: «Бл@дь, Степаныч, держись х#ле, скоро премия».

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".

С Первого канала телевизионщики перебегают быстрее чем я успеваю переключать каналы!

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

Похоже, что большинство женщин положили совесть в сумочку.

Тяжело было справится с немецкой этнокриминальной группировкой приехавших мигрантов в 1941-1945 годах. Вот это была настоящая организованная преступность!

А с остальной мелочью справимся и подавно...

По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный сторож дед Тарас просто делает детей...

Хэлувин, праздник нечисти в Америке...
В России тоже есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу.
Это 1 января.

Если падаешь на землю, то приземляешься.
Если падаешь на Луну, то прилуняешься...

А если падаешь в заросли фиг, то это значит прифигиваешь?

Как заявила глава Центробанка Эльвира Набиуллина: «Наши просчеты на этот год оказались верны».
Олег Бутаев

- Мам, а че такое "креатив"?
- Твой отец меня бросил, остался только "креатив".

В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

В порыве гнева жена мужу: - Ты всегда по всём отстаёшь! Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку! Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... ой......

- поставил в Одноклассниках в личные фотографии портрет Путина - сразу одобрили! Как-то странно...
- а ты думал, что можешь выглядеть по другому?!

Куда: Всякая всячина.
Для: Дядька Женя ( http://www.anekdot.ru/an/an1106/c110622.html#6 )
Музыка: Владимира Шаинского.
Слова: группы изучения английского.
Название: Imagine. (с) Джон Леннон

In grass just sat grasshopper,
In grass just sat grasshopper,
Completely like cucumber
Green green he was were been.
Imagine yourself,
Imagine yourself
Completely like cucumber
Green green he was were been.

To him has come the green frog,
To him has come the green frog,
Enormous greedy belly
And ate the grasshopper.
Imagine yourself,
Imagine yourself
Enormous greedy belly.
Imagine yourself,
Imagine yourself
And ate the grasshopper.

He didn’t think and guess that,
He didn’t think and guess that
And not at all expect it
Such bloody bullshit end!
Imagine yourself,
Imagine yourself
And not at all expect it.
Imagine yourself,
Imagine yourself
Such bloody bullshit end!

Песков опроверг информацию о том, что дочь Путина миллиардерша:
- У Владимира Владимировича вообще нет детей - все знают, что он педофил!

Слушайте анекдот. Встретились как-то русский и американец... нет, не то. Встретились русский, китаец и... опять не то. Встретились русский и украинец.... неее, вообще не то. Слушайте , с кем мы сегодня дружим, блин, анекдот не расскажешь?!

- Наши политики несут такую ерунду, что все сказанное ими нужно делить на два.
- Тогда не на два, а на ноль.

Пятикурсник говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. В институте ребята скажут.

Зеркальце обязательно скажет, что Вы «всех милее, всех румяней и белее», если его регулярно протирать водкой

Почта России будет торговать модной итальянской обувью?
Это невозможно. Когда посылка дойдет до адресата, обувь уже выйдет из моды...

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Есть такое лекарство "Похерин". Показание к применению - от охуения.

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Македонский:
Пришёл, увидел, победил.
Сусанин:
Пришёл, увидел, заблудился.
Путин:
Пришёл, ещё пришёл, ещё приду.

Другие анекдоты: