АНЕКДОТЫ ПРО ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.

"Ксения Собчак позавтракает Дональдом Трампом". Всего один пропущенный предлог, а как меняется смысл!

Эволюция понятия "мать-героиня":

1500 год - понятие отсутствует.
1900 год - понятие отсутствует.
1945 год - 10 детей.
2000 год - 5 детей.
2050 год - 3 детей.
2080 год - 2 детей.
2100 год - 1 ребёнок.
2150 год - бездетная.
2180 год - вступившая в брак.
2200 год - вступившая в гражданский брак.

В школах Крыма 1 сентября вместо урока Мужества проведут уроки Вежливости.

Анекдоты, начинающиеся фразой "Только в русском языке..." придумывают люди, не владеющие иностранным языком в достаточном объеме.

С высоты птичьего помета.

- Сёма, ви идёте на виборы 18 марта?
- Таки да!
- Но зачем? Ведь от вас же ничего не зависит!
- Конечно не зависит. Но, на всякий случай, я поддержу победителя!

Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь".
Но ведь пока не узнаешь - фиг заснёшь!

На уроке истории учитель рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Остап, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется книга "Mein Kampf" ("Моя борьба").

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?

Сидят учёный и чиновник на рыбалке, выпили. Чиновник:
- Вот, скажи мне, Миша, что для тебя сегодня Россия?
- Я умный человек с двумя высшими образованиями. Честно скажу, я Россию сегодня терплю...
- Ой, Мишка. А я её люблю!
- Угу... Во всех смыслах...

Не делайте из меня идиота: я сам.

И сказал Господь - " Слушайся мужа своего " и добавил шепотом, но делай всё по-своему.

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Муж говорит жене:
— Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

Новая поп песня:

Я злюка-злюка-злюка
Я козлю-козлю-козлю

И умца-умца с басами...
Хит

Путин выступает перед народом:
- Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
Голос из толпы:
- Мы будем работать в две смены!
- Спасибо, вот настоящий патриот России! Нам придётся отказаться от западных товаров и продовольствия.
- Мы будем работать в три смены!
- Спасибо, истинный патриот Родины! А где вы, товарищ, работает?
- В морге...

Нападающий «Вашингтона» Александр Овечкин не принял участия в матче чемпионата НХЛ против «Сан-Хосе» из-за неправильно, по его словам, заведённого будильника.
Короче, пить меньше надо.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а
есть люди, в которых живут только глисты

Из обращения В. В. Путина к россиянам:
- Я как на вас посмотрю - вы всё работаете и работаете. А отвернусь - вы
отдыхаете и отдыхаете...

-Будет чёрная машина. Серый дождь идёт с утра. Что за странная ошибка?
Что ты сделала, сестра?
Шёл 1937 год...

Оказывается в МИФИ на кафедре теологии собираются обучать военных священников, которых собираются вводить в армии после Сердюкова.

У меня кот Джон Коннор. Как увидит работающий пылесос, так сразу на него кидается...

Из "дела Улюкаева" стало известно, что выплаты "премий" в иностранной валюте черным налом в высших эшелонах власти - обычное дело. Таким образом, законы РФ на "них" не распространяются. А следовательно - это не наша власть.

Израненный, умирающий воин шепчет:
— Товарищи, передайте нашим… Если у гранаты выдернуть чеку — она взорвется!

После окончания ЧМ-2018 ожидается принятие решения о возврате перехода на летнее время.

При обыске у задержанного была обнаружена подозрительная коробка.
Черепная.

В думу внесли предложение о переносе начала учебного года на 1 октября - бабушки вздрогнули.

- Мужики, объясните мне, что в этой песне означают слова: "Чем выше
любовь, тем ниже поцелуи"?
- Ну, как тебе сказать. Вот когда девушка едет по улице на "Бентли", то
все думают, что эта песня про неё.

Не люблю работать до обеда, после обеда - ненавижу.

Итак, господа министры, санкции давят, все бабло на "мост" и помощь другим народам уходят, граждане ропщут, какие предложения по пополнению бюджета.
...
- А может быть, Дмитрий Анатольевич, в преддверии года собаки, совершим жертвоприношение собаки. Вдруг поможет!
...
- Ну если других предложений нет, вы - товарищ Рогозин и будете ответственным за обряд.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама заболела... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Поперло! ... Поперло!!!

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

Чем дешевле нефть, тем голее король.

Для мужчин нет ничего досаднее, чем обещание "любить его всегда", в то время, как он предпочёл бы быть любимым недели две или три.
Хелен Роуленд

Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый
верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку
в военкомат...

Сегодня рано проснулся, с первыми перфораторами…

Другие анекдоты: