ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ С МАТОМ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

анекдот с матом смешной до слез

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
- Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
- Трамвая жду - отвечает Штирлиц.
- Трамваи здесь не ходят.
- Они нигде не ходят, у трамваев нет ног, - парировал Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета покурить и обдумать сложившуюся ситуацию. А когда он вернулся, Штирлица не было в кабинете.
"Уехал" - подумал Мюллер.

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

Не любят в России пидарасов. У них, пидарасов, даже есть такая шутка - пугать друг друга криком:"Гей, славяне!"

- Дорогой! Кажется, нас скоро будет трое! - загадочно сказала жена.
И завела любовника.

Поместил в статусе «Одноклассников» сообщение «Друзья, срочно требуются деньги для лечения. Надеюсь на помощь». 535 человек прокомментировали «Классная шутка!»

Губернаторская рулетка: берут 7 досье наугад, вслепую тычут пальцем...

Шёл как-то раз хомяк по делам, решил зайти к другу, и кричит ему в норку:
-хуйня выходи!
Хуйня выходи!
Друг выходит и говорит:
-ты задолбал, сколько раз тебе говорить, не хуйня, а Выхухоль!

- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в России"?
- Любое.

- Больной, расскажите, как вы умудрились получить такие травмы?
- Я купил пирожки в переходе, сел в вагон электрички и стал есть. Запах распространялся во все стороны, и я понял, что пассажиры этого вагона меня ненавидят. А я ел и причмокивал! И когда пирожок закончился, и все облегченно вздохнули, я достал второй пирожок… Дальше не помню…

- Все спиннеры купили, а ты почему нет?
- Я уже на следующем уровне. У меня INFINITY CUBE.

Расчёска - оригинальный подарок лысому начальнику на 23 февраля.
Последний ваш подарок...

С Темзы выдачи нет.

- Завод, собравший "Буран", выставлен на торги на Авито!
- Нифига ж у нас "Авито"!
- Нафига ж теперь "Буран"?

Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то
не сразу Ева пришла...

- Ты как-то говорил, что твой кассир не внушает тебе доверия, - сказал один банкир другому.
- Абсолютно никакого.
- Зачем же ты разрешил ему жениться на своей дочери?
- Видишь ли, если ему придёт в голову сбежать с моими деньгами, пусть хоть дочь ими воспользуется.

Срочная новость: полчаса назад Сивухин в состоянии острого алкогольного психоза доставлен в больницу. Сейчас врачи борются за свою жизнь.

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
8. Министр образования

Белая горячка особенно заметна у негров.

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

Как прекрасен этот поганый мир!

В Украине решили снять фильм. По сюжету гениальные украинские ученые создают Робоукропа и направляют его в Ленинград, чтобы не допустить появление на свет Путина.

Села муха на варенье, вот и всё стихотворенье.

Села муха на мисс Клинтон вот и юмору конец.
Присылайте анекдоты, кто смеется, молодец!

Агрокомплекс хуйлораши срочно освоил производство плесени для сыра.

Скоро выборы. Dыбирать, размышлять долго не стоит – результаты известны
заранее. Задача - загнать народ на выборы, задрать процент участия.

Когда 33 года назад меня не приняли в МИФИ мне сказали вы поступите когда еврейскую кафедру
откроют. Вот теперь думаю как соплеменик Исуса я могу претендовать на поступление.

Взлянув на предоставленную дарственную Усманова, судья недовольно сказал:
- Если этот-же фонд подарил мне порше, то Вы Навальный и меня запишите в вашу коррупционную схему.
Вы что,вообще не понимаете российские законы или придуриваетесь!

- А я за наших нЕзалЕжных футболистов команды "Юные БЕндЕровцы" не болею.

- Гомофоб, что ли?

Табличка на двери кабинета в налоговой инспекции:
"Начальник отдела камеральных проверок. Приём с 9 до 18... тысяч евро".

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

21 февраля в Сочи позвонил президент Эстонии и поздравил всех с открытием Олимпиады.

- Мужики, у вас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

Другие анекдоты: