АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАКОВ

РЫБАЛКА | АНЕКДОТЫ ПРО РЫБАЛКУ | РЫБАЦКИЕ АНЕКДОТЫ 2016 | РЫБАЦКИЕ ИСТОРИИ | САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдот про рыбаков

Анекдот. Про рыбака

Анекдот про старого рыбака.

Анекдоты и приколы на охоте,рыбалке

ВСЕ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ ЛУЧШИЙ РЖАЧ ДО СЛЕЗ В СБОРНИКЕ ИГОРЯ МАМЕНКО !

Анекдоты. Рыбак и охотник

Анекдоты про рыбалку. Короткие анекдоты Часть 1

Анекдот про рыбаков

Анекдот для рыбаков.

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Полицейский разворот по-российски - это когда гаишник быстро разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро возвращает документы водителю.

Учительница задала сочинить стих и спросила вовочку:
пока пока по камушкам мы школу разберём учителя повесим и зауча бобъём директора заставим контрольные писать а если не захочет придётся растрелять

Новости психиатрии:
Группа сторонников бога Хаоса подала в Большой Межгалактический Совет петицию о предании бога Зевса суду за установление порядка на Земле.
Прогноз погоды:
За пациентами уже выехали.

- Простите, Вы - Джорж Клуни?
- Это я-то - Клуня? Да ты на себя посмотри, коза драная!

Вы имеете право хранить гордое мурчание.
© Малый Кыс

Уникальный случай в лингвистике: зависимость глагола от местоимения перед ним!
Например, в современной России:
-- "Я ворую", "мы воруем" -- сказать невозможно.
-- "Он ворует" -- произносится с ненавистью.
-- "Они воруют" -- с завистью.
-- "Все воруют" -- с чувством глубокого удовлетворения, потирая руки.

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

Критерий выбора женщинами спутника жизни.
Древние времена: чтобы мог развести огонь и забить мамонта.
Современный мир: чтобы не пил.

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Зима, пурга. Настенька, выгнанная злой мачехой, пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Настенька присела и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, девица, брезгуешь, что ли?

Маленькие хитрости. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.

- Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?
- За сборную России, конечно! А потом, когда она вылетит, за Бельгию, наверное...

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину
соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Раньше для школьников была задачка: В одну трубу втекает, из другой вытекает... Сейчас для взрослых: В одну трубу вливается, из другой чуть капает ...

Написали друзья из Крыма: Мясные ларьки закрыты. На некоторых вывеска: МЯСА НЕТ И НЕ БУДЕТ. Будет, когда Украина будет:)) Крым веганский….

Уйти от Джоли - бредовая мысль.

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни.
Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.
Потом, подлетая к свету поближе, он видит белый светящийся квадрат.
И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.
Надпись гласит: "GAME OVER"

Прокуратура: «Шьем дела из материала заказчика».

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Есть мнение, что украинцы разговаривают на украинском, а думают все равно на русском.

Новости астрономии.
Астрономы установили, что Донбасс - Черная Дыра с аномальными характеристиками! Она притягивает в большом количестве кацапские войска и поглощает все что туда попадает! Как обычно там бесследно исчезает свет, газ, вода и гуманитарная помощь!!!

573

Оказывается, контактные линзы придумал человек в очках в результате несчастного случая.

Велика Россия, народ – сплошные «великоросы», а зятья у Путина – почему-то иностранцы: кореец и голландец.

Эх, березонька... Мне бы столько почек...

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

- Ассистент, отрежьте больному левую ногу... Ну я же сказал: ногу!.. Я
сказал: левую!!!

Ругая подчиненных в космической отрасли за моральное разложение, Рогозин забыл наставление мамы: завидовать, сынок, нехорошо.

Внук грузин,спрашивает деда:
-Дэдушка,а сколько тэбэ лэт?
-Э...135!
-И куришь,пьешь?!
-Конэчно!А то никогда нэ сдохну!!

- Вы говняный работник. Мне такие не нужны. Я вас увольняю. Вон с моих глаз.
- Петрович, хватит уже в начальника играть, а то нас самих уволят нах…

Адвокат задержанных по громкому делу:
- Вызываю свидетельницу Анжелику Варум..... Что вы можете сказать?
- Белый снег ложится чуть слышно. И никто ни в чём не виноват!

- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира остаётся полностью в твоём рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..

Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

Другие анекдоты: