ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Что такое парадокс. Брейвик. Захотел и убил 73 соотечественника. Освободил место для мусульман. А чтобы
мусульман не трогали, объявил, что он враг мусульман.
Дважды выступил против христианства, и ЖИВ! Кругом одни глупцы. А вы ждите анекдотов? А это круче. Минус 73 норвежца и плюс мусульмане. Вот так мусульмане оплачивают убийство христиан. А ещё проще. Закажи фильм против Аллаха, якобы от христиан, а потом убивай их сколько душе угодно, хоть послов США и все будут молчать. Придурки потому что. И никто не знает, кто воспользовался свободой слова. И с 1945 года таким образом десятки стран стали мусульманскими. А когда христиан убивать надо просто так, то и убивают. Ибо можно! И давно бы ушел из христиан к мусульманам, да кто ж меня пустит. А так не хочется умирать среди дураков христианских. А самое смешное это то, что глава католиков зовётся папой. Папа. Где твоя паства?

Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от младшего брата:
«И всё-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег,
правда, только наполовину!»

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

Ехал котик на машине, весь размазанный по шине.

-Какой вкусный торт!Как называется?
-Ильич.
-Почему Ильич?
-Потому что Ленин.
-Да почему Ленин?
-Да потому, что Лена рецепт дала!

- Папа, тебя завтра в школу вызывают... У нас был сегодня опрос "Что вас больше всего раздражает? 1) Манная каша по утрам; 2) Европейские геи; 3) Храп папы во сне; 4) Свой вариант. Я выбрал свой вариант...
- Ну и что ты ответил?
- Йобнутая система образования!

"Только не в меня, только не в меня!" — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

Молодой человек приехал в Лондон и на вокзале спросил, как бы ненароком, у здоровенного таксиста, где тут можно было бы поразвлечься с девочками.
- Спустись в метро и поезжай на Кингс-кросс, парень, - посоветовал ему таксист. - Там походи немного и подцепишь себе, кого захочешь.
Плохо зная город, молодой человек запутался в метро и вместо Кингс-кросс попал в другое место. Однако минут через пять он уже подхватил девицу, и она повела его к себе домой. Не успел он снять пиджак и галстук, как послышался шум шагов, и кто-то стал вставлять ключ в замок.
- Давай быстро на кухню, - испуганно шепнула хозяйка, - и сделай вид, что ты ремонтируешь раковину. Я скажу мужу, что пришёл водопроводчик по моему вызову.
Парень шмыгнул на кухню, дверь в квартиру открылась, и вошёл муж.
Через пару минут он заглянул на кухню и удивлённо произнёс:
- Это ты? Но мне помнится, что час назад я порекомендовал тебе поехать на Кингс-кросс...

Есть библейская аксиома: 10 хороших людей могут от Судного дня мир
спасти. - Вопрос в том – где только их найти?

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?
- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.
- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!

Летчики лучше всех знают состояние нашей авиации. Поэтому они возглавляют список людей, боящихся летать на самолетах.

- Пап, а почему до сих пор не запретили воровать фильмы с интернета?
- Сынок, чтобы каждый чувствовал себя своим в государстве жуликов и воров.

Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в своем дневнике: «Не то».
Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро появилась запись: «Не туда».

Как хорошо живет Российский футбольный союз: Если на праздничном торте
вдруг стала виноватой свечка, то вырезают и выкидывают тот сектор торта, где она стоит!

Президент Медведев указал призвать собственников Домодедово, не
обеспечивших защиту от теракта! Ну ни президент - а "бонифаций"!
Их отказался назвать следствию какой-то "бенефициарий"! Вот это анекдот!

совет "да не парься ты" в сауне звучит как-то не к месту

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Муж, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь… но чтоб пиво в холодильнике стояло!

- Профессор, Вы поставите мне зачёт?
- Нет.
- Пидора ответ! Ой...

- Привет! Что-то вид у тебя не очень.
- Вчера был вполне себе очень. Но вечером очень хорошо посидели. Так что лимит на очень пока исчерпан.

Другие анекдоты: