ТВИТТЕР АНЕКДОТЫ

Анекдоты от PGG. Kiev Major Qualifiers

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+ Часть 2

Лучший гуцульский анекдот - Анекдоты по-украински

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

Одесса Ржет и Плачет от анекдотов тети Сони! Еврейские смешные анекдоты

Мегаржачный анекдот Скрябина

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Два еврея в маршрутке - Анекдоты по-украински

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

ГОРЯЧИЕ ИГРЫ – ПЛОХИЕ АНЕКДОТЫ

Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!

- Люся, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю меняла!
- В смысле?
- Ноги побрила!

— Это милиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

- Вы обвиняетесь за мемасик, где патриарх говорит, что он охуел.
- Неправда, там написано, что он "оухел".
- Не надо делать из нас дураков, все мы знаем, что патриарх охуел!

Лесть ещё заслужить надо!

Наступила весна, и снег по привычке растаял. Судя по количеству проявившихся собачьих экскрементов, животных этого вида в городе гораздо больше, чем людей.

В нашу бухгалтерию не возможно дозвониться. Потому, что это квартира.
Обычно так и происходит диалог:
- Здравствуйте, это бухгалтерия?
- Нет это квартира!

Два старых большевика (в дальнейшем - "петлюровцы", "бендеровцы" и т.д.):
— Помьятаешь, Вася (Ивасыку), як мы бралы Зымовый (Зимний)?
— Горячий был день!
— Так, погорячилыся...

- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Русские не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Русские лезут сразу со своим монастырём.

По многочисленным просьбам россиян город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович. Василь Лукаш

- Дорогая, надо как-то оживить наши отношения. А что если на выходные нам вызвать тёщу?
(с) Нестор Бегемотов

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
— Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
— Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

Клиника искусственного оплодотворения, Москва. В кабине главврача врывается взбешённая женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач трахнул меня дедовским способом и ещё за это деньги взял!
- Ну, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Утро после костюмированной вечеринки в роли бомжа:
- Ребята, совет даю! От всей души! Как бы вам не было тяжело и безысходно, как бы вам этого не хотелось - никогда не поливайте голову шпротами! Это трэш!

- Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

Приколол заголовок:"Набиуллину призывают снять гипс с российской экономики"

Может и из реанимации выкинуть ?!

После беседы с главой ЦРУ Украина запретила показ американского фильма "Кто подставил кролика Рождера".

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:

— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

Учительница: Вовочка, что у тебя с ухом, ты сможешь контрольную написать?
Вовочка: Конечно смогу, просто ухо болит.
Учительница: А что там ты про какие секретные технологии, на перемене детям говорил. Эта твоя старая рация к уху примотанная и есть секретные технологии?

Знаменитый "Старый Клён" теперь можно петь так:

"Дональд Трамп, Дональд Трамп,
Дональд Трамп стучит в стекло,
Приглашая нас с тобою на прогулку... "

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

"Подлые пиндосы дождались когда наш "Кузя" уплывёт и нанесли удар.
Наш авианосец копотью закрывал пол Сирии", – заявил источник в Генштабе.

Когда у меня спрашивали список моих достижений, отец ответил емко и
кратко:
- Этот долбоеб вчера пару которая начинается в 2 часа проспал!

Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.
Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.

Если отключить интернет в России и Украине, то дуракам и поговорить не о чем будет.

Другие анекдоты: