АНЕКДОТЫ ПРО РУССКИХ

Анекдот про немцев и русского

САМЫЙ ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО РУССКИХ !!! в джунглях : ) смех юмор

Анекдот про русских и марсиан

Лучший анекдот про русских !!! анекдот смех юмор

анекдоты про русских

Анекдот бомба!!! Русский и француз

18+ СУПЕР НЕПРИЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ 2 про Туземцев , Русского , Американца и Француза

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

Анекдот, Американец, Немец, РУССКИЙ, ржачь...

Анекдот про армянина немца и русского

После лекции по экономике к преподавателю подходит студент.
- Профессор, к Вам можно обратиться?
- Обращайтесь.
- Дайте мне полтинник!
- ???
- Но Вы же сами сегодня сказали: "деньги выполняют функцию средства обращения..."
@konaarm twitter.com

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
— Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
— А без валенок никак нельзя, не догоню!

Окрестности Парижа, приятный летний день.

Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине.

Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются.

Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:

- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

Достоверно неизвестно на чём работает моторчик Карлсона. По всему выходит, что на экологически чистом варенье.

Меня начальник достал. Ведь сегодня я провалился в сортир.

Объявление.
За небольшую плату приобрету немного ума. Не для себя, конечно. Знакомый попросил.

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

RE: Многие считают конституцию И.С. Мазепы плагиатом Французской конституции 1789 года.

ГЫГЫГЫ!!!

"Труды Мазепы - плагиат Французской революции"! Это из той же оперы, шо "Ту-144 содрали с конкорда".
Жидокацапская мафия, всё классно! Но с историческими фактами поаккуратнее...

- Я не смотрю зомбоящик, я не зомби. Я лучше сяду за компьютер и поиграю в танчики.

Лёг почитать книгу - уснул.
Лёг посмотреть фильм - уснул.
Лёг спать – хрен уснул!

Международная женская конференция. На повестке дня три вопроса. 1-все мужики сволочи, 2-нечего надеть, 3-разное.

Таможенник спрашивает у мужика с двумя чемоданами:
-- Что в синем чемодане
-- 30 000 рублей. Это пожертвования.
-- Наверное, долго копите?
-- Нет. Просто я прячусь в туалете, когда кто-то подходит к писсуару, я его за х%й хватаю и прошу пожертвований, а не то отрежу член вместе с яйцами. Дают и очень щедро.
-- А в желтом чемодане?
-- Понимаете, некоторые не дают...

Соня Мармеладова в романе Ф.М.Достоевского "Преступление и наказание" изо всех сил занималась проституцией.

- Доктор, я давно занимаюсь антисоветизмом и волнуюсь, не скажется ли это на моём здоровье? Не ослепну ли я политически?
- Нет, нет, антисоветизм не вреден, однако вам лучше поскорее найти политического партнёра, с которым можно было бы заняться здоровым патриотизмом и родить нормальное русофильское потомство.

Невнятное послание Эрдогана с неуклюжими и неискренними извинениями через полгода после трагедии гарантированно закладывает прочный фундамент для возвращения прежней атмосферы безбрежного доверия, братской дружбы между двумя народами, плодотворного взаимовыгодного сотрудничества и стратегического партнерства на многие годы вперед.

В некотором царстве-государстве было у царя 3 друга: Янукович, Асад и Блаттер....

Муж, получив отказ от интима от жены, обычно поворачивается обиженно к стене и думает: «А в это время у других, наверное… разврат…» И так у всех…

Путин начал послание с межэтнических конфликтов.
37 падежей туркменского языка легко позволили организовать пешее
эротическое путешествие в правовое государство большинству правозащитников титульной нации...

Недалекое будущее.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, можно, я приму участие в Олимпиаде – 2022.
МОК: - Нет. Вы принимали допинг, и ваша страна исключена.
Спортсмен из Норвегии: - Ну, хотя бы под нейтральным флагом.
МОК: - Нет. Нейтральный флаг тоже дисквалифицирован, вместе со всеми, кто шел под ним, по итогам Олимпиады – 2018. За применение допинга.

Надпись на надгробной плите: "А что все уже?"

Начался выпуск игрушек из чугуна и хрена, чтоб дети понимали, что жизнь
- это тяжёлая и горькая штука.

Московская загадка: "Каблуколомкая, откатоёмкая"

У Стивена Сигала в России такая маленькая пенсия, что приходится сниматься в рекламе "МегаФона". ©

Кем ты хочешь стать, когда протрезвеешь?

У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...

У первокурсника МГИМО угнали Mercedes за шесть миллионов рублей.
Вот блин, опять домой на такси ехать - сказал студент затянувшись 1000 долларовой сигарой и сплюнув на асфальт.

- Дорогой, давай на выходные поиграем в города?
- Давай, твой ход.
- Париж.
- Жопа, на Париж денег нет.

Посмотрел сегодня М-1. А еще говорят лежачего не бьют!

Маленькое различие между Мужчиной и Женщиной если находится, то
находится в Конце концов.

Нет, не доест он свою колбасу
Вот уж и сопли замерзли в носу

- Должна тебе признаться: несмотря на всё, ты оказался хорошим мужем и отцом, заботливым другом, готовым всегда прийти на помощь...
- Первый раз такое слышу, не представляешь, как мне это приятно! Кстати, посмотри, что я вчера купил: и ребристые, и с пупырышками, ничего себе, да?

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

Москва. Кремль. Стандартный диалог:
- Огонка не найдётся!?
- Зажигалочка устроит?

Вся страна работала на победу: мужики не доедали, бабы гнули спину на полях, дети спали у станков. Так победили. «Челси» -- чемпион!

Почему в рекламе сотовой связи одни мужики? Потому, что фраза: «Говори больше, плати меньше» в устах женщины очевидна.

Пародия на...
Никогда не бывает поздно, если разбудить жену рано! (Поржать Арыкбетов)

Другие анекдоты: