ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 3

АНЕКДОТЫ смешно ДО СЛЁЗ | ПРО ЧЕРНОБЫЛЬСКУЮ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Жена директора анальгиновой фабрики, когда ей не хочется секса, не знает, что говорить мужу.

Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?

Из биографии: - "Первый секс у меня случился в 17 лет с любимой девушкой, второй - в 18 лет, в армии... когда командир роты обнаружил меня спящим на посту".

Парадокс идиота: идиотов мало, но они везде.
Второй парадокс идиота: даже если идиот всего один, ты на него всюду натыкаешься!

При Елицине - два кусочека колбаски на столе.
При Путине - два кусочека взрывчатки в общественном транспорте.

Помогу с сочинением анекдотов авторам с задержками речевого и умственного развития.
От Вас только идея.

Оказывается, мужчины могут рожать - у них в зачаточном состоянии есть полный набор женских репродуктивных органов.

Чаще всего человек водку пьёт из-за потребности к общению. Или по ходу общения, чтобы оно стало более интенсивным и доверительным.

Тонкое чувство юмора у ВВП. Символично выбрал место для ежегодного послания всех на... - Манеж.

Реальный диалог двух одесситов:
-Что общего у веры в деда Мороза с "розмовою на украинський мови"?
-И то, и другое - деградация, от которой надо принудительно лечить.

Национальная идея Россиюшки:

- Быть государственным чиновником, патриотом Путина, а жить, как бездуховный миллиардер-гейропеец-пиндос.

В Крыму создано новое политическое движение "Свидетели Керченского Моста". В него входят крымнашисты, которые верят в возведение Керченского моста ещё при этой жизни.
Но одной верой дело не ограничиваются - сектанты обязаны отдавать в Фонд Возведения Моста половину своих доходов...

Выставляю во «всякой всячине» только +2 всем авторам, исключая себя -
хотя бы только за то, что он в "антарктиду" попал.

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

У нас между солдатами и собаками нет никакой разницы - и те и другие
должны уметь хорошо выполнять команду "служить"!

Люди всё едут и едут в Москву. Москва от этого расстраивается.

Понимаешь, что не хватает секса, когда заводишься от рук парикмахерши во
время стрижки...

Батюшка, когда с бодуна, прячет у звонаря веревки.

- Таня, не выходи за меня замуж.
- Я согласна.

Сунул грека руку в реку!
С обедом резвые пираньи...©**А(Л)Б**

Иногда правда, которая всплывает слишком поздно, остаётся на поверхности, но не подаёт признаков жизни.

Давай останемся двумя обиженными, чужими, ностальгирующими мудаками, которые будут прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.

Во время хоккейного матча Россия – Финляндия россиянин Ковальчук, как сказал в интервью вратарь Варламов, дал финну Песонену в репу. А в ответ Песонен врезал Ковальчуку в тыкву.

"Аа! Так вот от чего вымерли динозавры!" - радостно скажут последние ученые когда от той же проблемы это случится с человечеством.

- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду.

1980 год, перед Олимпиадой. В магазине:
— Тётя Оксана, дайте мне руководящую селедку из Западной Украины!
— Яку таку "з Захиднойи Украины, яка керуе"?
— А вон ту — жирную, толстую, без головы!

Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шёпотом с задней парты:
- Хороших п***юлей от сварщика.

- Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: -Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут -просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: -Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Противостояние Яценюка и Путина было предсказано в книге Ф.Искандера "Кролики и удавы".

Из новостей: мужчина взял в банке кредит для оплаты операции по смене пола, после чего решил не отдавать долг, так как у него теперь новое женское имя, и договор оформлен не на него (неё), а на какого-то мужика.

Тем, кто устал от несправедливости власти, она предлагает посидеть, подумать.

Хорошо фотографировать с телефона: получилось плохо - списать на камеру в телефоне, получилось хорошо - я кросавчег-фотограф.

Хватит злиться на природу, что она весной не отличается красотой и чистотой. Вы себя спросонья видели?

Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.

- Хорошими любовниками считаются виртуозы обольщения. А обычный слесарь, считался когда-нибудь хорошим любовником?
- Да. Во времена поясов верности.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной.

Другие анекдоты: