АНЕКДОТЫ ПРО КОММУНИСТОВ

ММs02ep02 Про коммунистов 2015 [18+]

Анекдот про коммунизм. Новожилов Александр.

Рональд Рейган рассказывает советские анекдоты

Анекдоты про СССР от Рональда Рейгана!

Про коммунистов 2015 [KARAOKE]

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Вы за большевиков или за коммунистов?

Жириновский угорает. Новый мягкий анекдот про Украину

"Анекдоты от Зюганова" на REN TV

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось
мучить свой народ.

- А я, Леха, всяким придуркам, стучащимся мне в аську, отвечаю, что я
лесбиянка, они тогда больше не лезут. Ты тоже, всем этим тупым девкам
говори, что ты гей, они и отстанут.
- Да ну тебя, Танька, ты тоже, посоветуешь – еще возьму себе, накаркаю!

- Слыш пацан.
- Чо?
- Я твою мать ебал.
- Пап, иди спи уже.

60 лет - это когда если тебе говорят "До этого ещё дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживёшь, и очень быстро...

Жёны олигархов ужинают в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера школьную форму подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать-то? Конечно, доучись!..

СМИ: Саудовская Аравия вложит в Украину $10 млрд.
Комментарий: Им скажут - гоните 10 лярдов. А потом мы вам их всё равно не вернем. Бебебе.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.

- Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься!
- Да потому что собака приспосабливается под хозяина, а жена обстругивает мужика под себя. Приговаривая при этом, что для его же блага.

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

Мужчину красит дело, а женщину - скромность. Остальных красит: статья в уголовном кодексе, чёрный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей.

Девочка у витрины магазина с выставленными телевизорами, где показывают Путина:
- Мама, это Кощей?!

Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.

СССР не распался, а вымер, потому что в нём не было секса!

В этом году традиционный немецкий праздник пива “Октоберфест” из уважения к чувствам мусульман проходит без пива и свиных сосисок.

Моисееву Борису как-то был предъявлен иск в том, что он является отцом
некой девушки, и должен официально признать её своей дочерью.
В суде:
- Вы признаёте, что эта девушка Ваша дочь?
- Я бы с радостью, если её выносил и родил её папа, так как с её мамой у
меня ничего не было, а с папой было.

Один из богатейших депутатов досрочно покидает Госдуму - еще бы!!! Ведь в "Крестах" койко-место освободилось!!!!

Мужикам трудно не смотреть на красивых женщин, но ещё труднее им отвести взгляд от уродин.

ПФР - Президентская Фабрика Рабов.

В РФ осудили высылку 35 российских дипломатов из США:
- Это ж какое зверство - людей, привыкших жить в Америке, отправить в Россию!

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Мужик приходит в аптеку:
-Дайте лекарство, чтоб просраться.
-У нас только слабительные, а просраться - это соседнии киоск - прокат видео,
отдел фильмов ужаса.

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

- Может, если он миллиардер.

Свадебный тост: Желаю вам жить так,чтобы на запрос ваших будущих детей: - "Купите мне, пожалуйста, Ferrari", вы, не сомневаясь, отвечали: - "Потерпи, малыш, чуть-чуть! Со следующей зарплаты..."

Занимательная грамматика. Если слово "работать" написать, сделав в нём восемь ошибок, получится "интернет".

Смертельно опасно позволять дуракам принимать решения для людей. Они не понимают последствий и не знают тормозов - начав исследовать мочу они заканчивают отменой и запретом целых государств.

- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.

Самая светлая охмеляющая любовь за ясный ум и трезвую память.

ЗАГАДКА: Женская профессия, первая буква «Б» последняя «Ь»?
Хоpошая профессия — БИБЛИОТЕКАРЬ… :)))

- Интересно, а за что у Академии наук всё имущество отбирают?
- Как за что? По новому закону - за оскорбление чувств верующих. Они же, академики эти, сколько лет твердили, что человек произошёл от обезьяны, а Земля всё-таки вертится. Вот и допрыгались.
- И куда же их теперь, на лесоповал?
- Ну, сделают скидку по возрасту. Сошлют в какой-нибудь монастырь грехи замаливать...

Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч!

Исповедуемся журналистам,
хвастаемся на исповеди батюшкам,
рассказываем о всей своей жизни докторам,
лечимся у колдунов... и во всем этом виновато, конечно, правительство...

Классно, когда вас целует девушка и вы не можете дышать от счастья и совсем не те ощущения, когда вас целуют в лоб, а вы уже не дышите.

Слова "талант не пропьешь!" чаще всего повторяют люди, которым и пропивать-то, в сущности, нечего...

Звонок в дверь. Мужик открывает — стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях, на голове огромный фиолетовый бант, во рту чупа-чупс. Мужик:

— Вы кто?

— Я — твоя смерть!

— Боже, какая нелепая смерть…

Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

«Правозащитнички», требующие свободу зэкам Жуле (Тимошенко) и Югику
(Луценко), сделали предъяву властям по международной десятибалльной
шкале измерения боли: уровень боли у Тимошенко – шесть баллов, у Луценко
– полшестого.

Интересно, что скажет владелец платного туалета, если на стене кабинки написать «Путин - наш президент!»

Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.

Другие анекдоты: