КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдот, Ржака до Слез

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

АНЕКДОТЫ!!! Подборка анекдотов ржал до слез!!!!

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 26

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Я ЕЁ ТОГО супер анекдот СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Пятачок про Винни Пуха СМЕШНО ДО СЛЁЗ

Короткие анекдоты смешные до слез! Видео анекдоты!

Смешной анекдот !! Ржач до слез!!!!

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

После женитьбы даже дикий секс становится со временем домашним!

— Приведите пример неполного предложения.

— Я люблю своего ребёнка…

— А теперь - полного.

— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

Об интеллектуальном уровне войск НАТО говорит тот факт, что они прикладывают руку к пустой голове.

— А правду говорят на «Первом канале»?
— Что?
— Это весь вопрос! Правду говорят на «Первом канале»?
— Конечно правду!
— А во сколько?

Ночью в постели:
- Сара, мои акции повышаются!
- Ничего не поделаешь. Биржа закрылась.
- Мои акции устойчивы как никогда!
- Я же сказала: биржа закрыта… (после паузы) Фима, биржа открылась!
- Слишком поздно. Акции сбыты за бесценок…

- Жена с утра следила за мной, пытаясь найти заначку выпивки. Наивная! Если бы я сам помнил куда вчера поставил!...

Вовочка в столовой. Он решил отомстить поварам, что они ему всякую гадость дают. Когда он заболел, то насрал и нассал в тарелочку, а потом тайком срыгнул туда. И заставил есть!

Не надо провоцировать женщин фразой "Вы не умеете хранить секреты". А то она докажет, какие именно секреты она умеет хранить.

Один раз бог взял себе в тюрьму русского,англичанена,немца и сказал кто скажет мне число которого я низнаю: немец сказал 100000тысячь бог сказал я знаю это число. И послал его в ад. Англичан сказал 1000000000милиардов бог сказал знаю. и тоже послал в ад.Русский сказал дохуя бог спросил сколько это. Русский ответил видеш рельсы. Бог сказал вижу. Русский сказал посчитай сколько шпал такое и число. Бог пошло считать а русский полетел в рай.

- Доктор, мне бы какую-нибудь мазь для рук. На работу аллергия. Прихожу утром в офис, и сразу руки чешутся что-нибудь сделать.
- А может поработать и пройдёт?
- Пробовал. Но у нас это не принято. Уже и так почти никто из коллег со мной не здоровается. Считают подхалимом и карьеристом.

- Какие психические заболевания наиболее распространены в современной России?
- Кретинизм и путинизм.

Стоматологи такие перфекционисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ещё шире.

Считается, что с деньгами всё более-менее ясно: если они есть, то они есть, а нет - значит, нет.

Шухевич:
—Пан Бандера! Американцы высадились на Луне!
Бендера:
—Добрэ, Романэ, ось куды наши ширы хлопци их, буржуйив, загналы!

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Врачи всегда халатны. Халаты у них обычно белые.

Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.

Три американца после гулянки очнулись в тюрьме. Никто из них не помнил, за что они там оказались, но им известно было лишь одно - их вот-вот должны были казнить.

На электрический стул посадили первого из них. Он говорит: "Я священник, и если стул не сработает - значит, это Божье провидение и я невиновен." Стул не сработал, и его отпустили.

Сажают второго. Он говорит: "Я адвокат, и если стул не сработает - правосудие на моей стороне." Стул снова не сработал, и его отпустили.

Наконец, сажают третьего, и он говорит: "Я электрик, и я вас уверяю, если вы не соедините вон те два провода, то вы так никогда никого не казните."

Боже, храни его душу.

Интересно чисто импирически, сколько жадному человеку нужно денег и собственности, чтобы он ими захлебнулся и сдох?

Шотландцу вручили счёт за операцию по удалению аппендикса.
- Бог мой! Доктор, вы что, хотите получить с меня двести фунтов за какие-то шесть стежков?! Сколько же вы заломили бы, если б я шил у вас пальто?

- Ну как, что-нибудь поймали? - спрашивает прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает тот. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, мелкий был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Если и этим летом за каждый сгоревший от лесных пожаров деревенский домик продолжат выплачивать компенсации по 3 миллиона рублей , деревни продолжат массово гореть, даже под проливными ливнями ...))

Хотите гламурный, но грязный анекдот?
Вот он: "светская львица" упала в сортирную яму.

Богатые,срут сверху

Русские продают вьетнамцам оружие:
— Хошь калаш?
— Хосю.
— Хошь гранаты?
— Хосю.
— Хо Ши Мин?
Вьетнамец падает ниц. Русский:
— Ну не хошь мин, как хошь.

Другие анекдоты: