АНЕКДОТЫ ОТ СТАРОГО ЕВРЕЯ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Анекдот от еврея .

Анекдот от Еврея про Попугая

Анекдот от еврея про попугая!))

Анекдот про 4 кнопки

Отличный Анекдот от еврея про гайшника

Анекдот про секс и инопланетян😂😂😂

АНЕКДОТ ОТ ЕВРЕЯ - КЛИЕНТ У ПАРИКМАХЕРА В АМЕРИКЕ

Время можно остановить, разбив будильник.

Опергруппа Следственного комитета вошла с обыском в квартиру замминистра МВД. И заблудилась.

Социальное такси в Новгороде помогло доставить на матч 100 инвалидов.
99 из них - иностранцы.

Инженеры из Сколково и сами не хотели забирать обратно биороботов-футболистов. Но техника была новая, экспериментальная, и заложенный в нее ресурс в шесть голов был уже полностью выработан (даже с перебором). На третью игру пришлось выходить настоящим игрокам сборной.

Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.

Конец XIX века. Салун на Диком Западе.
В него заходит привлекательная девушка.
Увидев её, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует.
Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится за столик, выпивает кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена:
- Что же он такого выдающегося вытворил?
Бармен отвечает:
- Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушёл.

Биатлон-хороший пример для тех, кто не хочет учиться хорошо стрелять.
P.S.
Из-за дурной головы страдают ноги.

«Российские военные засекли группировку спутников-шпионов, замаскированных под мусор». Они были сделаны в виде полицейских уазиков-«козлов».

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

Урок русского языка. Марьванна: Дети , придумайте предложение с вводным словом " На всякий случай".
Девочка Даша:" Когда я иду из школы,всегда захожу в булочную и покупаю хлеб, на всякий случай". Марьванна:
"хороший пример".
Вовочка:"В квартире на нашей лестничной площадке живет дядя Вася, не женат, а хрен у него ого го, зачем он ему такой,наверное, на всякий случай". Вон из класса. На перемене Марьиванна подходит к Вовочке:" А какой адрес у этого дяди Васи? А зачем Вам , МАрьиванна. Знаешь, Вовочка, так, на всякий случай!

На Пейсах, еврей вышел в парк, сел на скамеечку и кушает мацу. На другой конец скамеечки садится слепой в черных очках и с палочкой. Еврей решил угостить соседа, и передал ему лист мацы. Тот долго ощупывал его, и говорит: "Кто ж такую хрень написал"?!

Китайский инженер продал душу дьяволу, и через неделю она сломалась.

Тётка спрашивает у спасателя:
- А если человек упадет с Пизанской башни, он погибнет?
- Пизанская башня не очень высокая, есть небольшая вероятность, что он выживет.
- А если он упадет с Эйфелевой башни?
- Ну, с такой высоты шансов выжить нет.
Тётя берет телефон и звонит свекрови:
- Алло, Ольга Викторовна, радуйтесь, я решила купить путевку заграницу, мы с вами едем в Париж.

А вы знаете, что в России уже работает Национально-патриотическая сеть публичных домов "Ну что вы, я женат!" ...

- Как в максимально корректной форме сказать девушке, что она овца?
- Хелло, Долли!

Меня часто спрашивают, в чем секрет? Как я в 37 лет выгляжу на 28. Мой секрет прост - я напиздела и мне 25.

- Соломон Маркович, почему вы решили развестись с Цилей Яковлевной?
- Шо я вам могу сказать? Я вчера узнал, что она собственница квартиры, которую мы с ней снимаем вместе все 40 лет нашей совместной жизни!

Склероз - это болезнь, при которой забываешь принять таблетки для
улучшения памяти.

Проблема злого и коварного Бабая, спрятавшегося под кроватью, легко
решается, если спать на полу.

У Гарри Поттера его знаменитые очки всегда были стерео несмотря на
отсутствие стереотеливозоров.

Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Мой тесть дядя Саша думает, что это караоке и поет!!!

как отличить русского ребенка от иностранного?

русский ребенок во сне наизусть бормочет ключи из таблицы к ответам егэ

Дураков учить - только портить.

Путин – это русский Крым Чен Ын.

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!!!"

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидят и смотрят. Через некоторое время Вовочка говорит:
- Может, тоже попробовать?..
Маша:
- Смотри сам, твоя же корова!

По мнению Чурова, на "Контрольной прогулке" людей вообще не было, были одни инопланетяне.

Всё! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!

Вот так всегда! Запланируешь 20 дел, сделаешь 30... и ни одного из 20 запланированных!

После предварительного расследования по факту ущерба от падения метеорита в Челябинске было выяснено, что большинство окон в квартирах домов было выбито изнутри.

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:

- Угадай кто?!

А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?!!??

Фамилию подтанцовщика Мадонны ЗаИбана, опять переврали.
Просто букву Ё трудно найти на клавиатуре.
За*бан - не только фамилия, это еще и состояние бойфренда.

"Иностранным агентом" являются не те,кто получает деньги из-за границы,а те ,кто заграницу эти деньги из России выкачивают.
Тимченко,Абрамович,Вайнштоки,Путин наконец.

Российско-финская граница. Очередь россиян на паспортный контроль.
Пограничник:
- Граждане въезжающие! Встаньте лицом в сторону Родины!

- Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!
- А я говорил тебе, что место проклятое!

- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отвали!

- Как поживают твои 100 евро?
- Как-как, подрастают.
- Ох. А я ведь вот такусенькими их помню.
- И не говори. Как быстро растут евро!
- Особенно чужие.

Мужчина- лев, который видит в каждой женщине добычу, пока не встретит свою укротительницу.

Другие анекдоты: