АНЕКДОТЫ ПРО МАССАЖИСТОВ

10 миниатюр. 6 кадров на массаже (1).

Стихотворение "две сестры"....))) Про врача- массажиста и клиента.

Песня массажиста - Шагом фарш - Уральские Пельмени (2012)

И.Маменко Чудо-массаж.

Лучшие приколы на пляже - самые смешные шутки На троих

Анекдот про счет в гостинице ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

перцептивные приемы для массажистов

Анекдоты Случай в массажном салоне, супер прикол webm 640x3601

Голые и Смешные. Секс в окне

У массажиста встал Член 😯😈😄

Маленькие женские радости: мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

Путин подписал указ об упразднении Федеральной службы по тарифам и передаче её функций Федеральной антимонопольной службе – ФАС!

— А правда, что рыба полезна для мозга?

— Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

Недавно выяснилось, что работа дураков вовсе не любит, а только делает
вид. Причём, только из-за того, чтобы не лишиться своих самых ярых
фанатиков.

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

Я русский бы выучил только за то, чтобы читать украинские новости.

Из интервью:
- Не хочу употреблять публично слово "натурал", но этого непидора Строс
Кана терпеть в своих сплоченных рядах банковско-финансовое сообщество
дольше не могло!

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами

Сидят Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдёт и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сегодня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денёк свою Тойоту?!

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.

Россиянин:

- Скорей бы уже этот мундяль закончился! Меня мой медведь уже утомил вопросами: когда можно будет с балалайкой на улицу выйти и спокойно пить водку из самовара, чтоб иностранцы не глазели и пальцем не показывали.

...А я иду шагаю по Москве
... Каску сними

В следущий раз, когда будут запускать очередной "Прогресс",то назовите его "Регрессом",чтоб люди знали какую хрень пускают в космос...

Много сказано про частту появления апгрейдов, сервиспаков и других примочек...

А.В. Суворов говорил, что всякого интенданта, прослужившего в должности полгода, можно вешать без суда.
Ну, это он сгоряча.
Тогда ещё программистов не было.

– Братва! У нас конкурент! – крикнул таракан, указывая на вползающего на кухню Василия.

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена.
- Та пиду трохи москалей постреляю.
- А ну, как они тебя?
- А мени та за что?

После успешно освоенных I-phonов, I-padов и I-podов президент с
восторгом оценил I-урну, с которой в день голосования провел первый в
истории человечества голосовой диалог.

Парень без девушки- беспилотник.

ЛОР в законе

Такое возможно только у нас в стране:

- Глава Газпромбанка рассказал Reuters о дочери Путина
- Глава Газпромбанка отказался от своего рассказа о дочери Путина
- Кремль опроверг публикацию Reuters о дочери Путина
- Reuters предъявил аудиозапись рассказа главы Газпромбанка о дочери Путина
- Кремль и глава Газпромбанка опровергли аудиозапись Reuters о дочери Путина

Классический олимпийский девиз «Citius, Altius, Fortius!» (старый перевод - "быстрее, выше, сильнее") был к Сочинской олимпиде переведен на русский заново: "пилить бюджет быстрее, поднимать откаты выше, втирать очки сильнее".

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- А зачем вам столько?
- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Влюбленные должны терять голову вдвоем, иначе получается, что кто-то палач, а кто-то жертва.

«Не тяни кота за хвост» - это неправильная поговорка. Тяните их за хвост, не заморачивайтесь. Тузик.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Обладатели китайских смартфонов снисходительно посматривают на владельцев айфонов.
Ведь надкусить яблоко может каждый. А кто сможет надкусить лопату ?

Во время своего последнего концерта Мадонна публично пообещала исполнить на сцене стриптиз, если следующим президентом США переизберут Обаму.
Я вас умоляю!
У нас, если ещё хоть раз переизберут Путина, вся страна останется без штанов!

- Коля мудак.
- В чем это заключается?
- Он из Москвы, а я из Волгограда!
- Действительно, плохо поступил...

Обезьяна сидит и шкурку от банана полоскает. Тут подплывает к ней крокодил и говорит : -Обезьяна, Обезьяна, а что ты делаешь?
- Дай червонец, тогда скажу!
- Ты что охренела совсем, червонец тебе еще давать?! и уплыл.
Плывет и думает, Ну все таки интересно, что же там обезьяна делает?! Подплывет к ней обратно и говорит:
- Обезьяна, Обезьяна, ну что ты делаешь??
- Дай червонец скажу
- Ну на тебе червонец!Обезьяна, Обезьяна, ну а что ты делаешь?
- Что не видишь?! Шкурку от банана полоскаю!
- Обезьян, ты чего дура???
- Дура не дура, а тридцатник в день имею)))

Коррупция - это как записи в гостевой анекдот.ру: все знают, что она есть, но никто её реально не видит.

Другие анекдоты: