АНЕКДОТ ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Анекдот про Порутчика Ржевского

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ.НАТАША РОСТОВА И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ/Лёд и Пламя Анекдоты от Юрца

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

АНЕКДОТ..ПРО МАШУ РОСТОВУ

Малиновая косточка

Прибор слева,прибор справа,впереди морской прибой.Не успел в море окунутся.А ты мне уже...Отбой.

Сидят два студента МГИМО в курилке:

- Слушай, вчера лектор прикол рассказал. В Северной Корее если кто чихает, то все вокруг слышат не "Апчхи!", а "Чучхе!" - название их учения.

- Фигня, я вот сейчас газы выпущу, так будет тоже патриотично звучать:
"Пу! Пу!"

Разговор двух подружек-следователей:
- Замуж выхожу!
- Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался?
- А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся,
что с тобой спит!

Польский аграрий дозвонился на Русское радио, и попросил для всех Россиян поставить песню, название и исполнителя которой он не помнит, но напел слова:
"Яблоки на снегу, Яблоки на снегу.
Яблоки на снегу, Яблоки на снегу.
Ты им ещё поможешь, Я себе не могу,
Ты им ещё поможешь, Я себе не могу.".

WADA никак не успокоится..
Уже британскому шпиону мельдоний подсыпала...

Если бы ад существовал, то для Поклонской это был бы кинотеатр, в котором круглосуточно крутили бы фильм про царя и балерину, а вокруг сидели бы бандеровцы с попкорном.

Бабульки стоят у магазина, семечками торгуют.
- Слышь, Пятровна, что-то бабы с ума посходили! Вон у нас в подъезде Ленка в 39 родила, а Машка-то вообще в 44!
- А чего они так?
- Та модно ж щас, говорят, да капитал энтот ещё дают. Э.... Пятровна, ты куда?
- Да в аптеку сбегаю, с пенсии куплю деду что-нибудь... Пора серьёзным бизнесом заняться, а не семечками торговать!

Скандалить на медкомиссии в очереди к психиатру - это значит ходить по лезвию бритвы...

По статистике 30% всех преступлений в Москве совершаются приезжими. То есть, если выселить всех москвичей нахрен из Москвы, то уровень преступности в городе упадет на 70%.

Норвежская фармакология установила рекорд по количеству медалей на зимней Олимпиаде.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин .
Просто им это обходится дешевле...

Чаще всего требуют уважения к себе те,
кто не заслуживает никакого уважения.
Пример: депутаты Госдумы.

Раньше как хорошо было: херакнешь сопернице яду на пирушке , корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг..))))

Молодец Чуркин, нашел-таки как избавиться от Псаки. Наверное ему пришлось изрядно выпить, иначе бы стошнило.

Капитан, якорь всплыл!
— Хм... Скверная примета...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер

Журналист Шарли Эбдо, услышав взрывы за окном, звонит в ИГИЛ:
- Мы, конечно, в творческом кризисе, спасибо за помощь... но не надо придумывать за нас обложки НА НАШЕЙ ТЕРРИТОРИИ!

Интересно, это только со мной такая фигня: чем раньше проснешься, тем больше опоздаешь на работу?

Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.

Ну, простите его! Ну, ущербный он, не может он шутить про жопу и сиськи, трудно ему интеллектуалу вас дураков смешить. А вы проявите к нему милосердие: если не смеётесь, то хотя бы улыбнитесь.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Моя жена разговаривает с телевизором. Когда же эти невоспитанные ведущие начнут с ней здороваться?

Бог удачи послал россиянам океан чёрного золота, послал на блюдечке с голубой каёмочкой, а они, вместо радости, полезли убивать родственников за право владеть брошенными угольными шахтами и пустыми пляжами.

RE: Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы, судьба предрешена... Но нет... Он вырос, устроился на мебельную фабрику и спился там.

Родятся, вообще-то, в роддоме.

Второй по силе флот - это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!

Мечта мачо: чтоб меня в 85-летнем возрасте избили за то, что я чихнул в шкафу двадцатилетней девушки.

Дорогие Юзеры! Поздравляю вас с вашим профессиональным праздником, Днем Дурака!
Искренне ваш, сисадмин.

ВСЕХ людей любит только Бог и белая акула.

Другие анекдоты: