АНЕКДОТ ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ НУ ТОГДА Я ПОЛЕТЕЛ

Лагерь стан в степи на навозной куче...Что можно придумать шикарней и круче?

- Моня, почему Березовский, Абрамович, Черной и Дерипаска устроили стриптиз с раздеванием в Лондоне?
- Таки в Лондоне, Изя, живет английская королева.

Сегодня переодетый бандеровский диверсант Янукович повторно неожиданно напал на фондовую биржу России.
-Я жив и скоро вернусь, - пообещал напоследок проффесор экономики.

Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.

Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.

В развале Российской Империи виноваты Польша и Финляндия - ну куда они ломанулись?

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в Рашен Схроне только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

Девочка с большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.

Подпись под фоткой патриарха Кирилла:
на этой фотке патриарх Кирилл бес часов!

В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"

Кровопийцы это не вампиры, это такие маленькие спиногрызы.

Карьера Аршавина:
2012 год- команда "Арсенал" ( Лондон, Англия)
2013 год- команда "Зенит" ( Санкт-Петребург, Россия)
2015 год- команда "Кубань" (Краснодар, Россия)
2016 год- команда "Кайрат" (Алматы, Казахстан)
2017 год- команда "Красный Луч" (Лисаковск, Кустанайская область Казахстан)- передан на условиях аренды
2018 год- команда "Дикие быки" ( колхоз "Рассвет", Лисаковского р-на, Кустанайской области, Казахстан)- отдан за два бидона молока
2019- пастух колхоза "Рассвет", (Лисаковского р-на, Кустанайской области, Казахстан)- отрабатывает молоко

- Я как погляжу на владельцев айфонов, которые в метро прыгают через турникеты, так и хочется пробить с подъёма ногой.
- Да я вообще, как погляжу на владельцев айфонов…

Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
- Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
- Почему?!
Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
- Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.

- Как по-английски будет "утварь"?
- "Гаджеты"!

Dolby Surround. Кругом одни долбоёбы.

Власти нас постоянно разводят - видать, на своих городских мостах
натренировались...

- Парень, хочешь хорошо провести время?
- Нет!
- Тогда поехали ко мне!

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

Многие женщины думают, шо футбол - это когда по полю бегают 22 идиота... И в случае с советскими командами "Зенит" и "Галычына" это, увы, недалеко от истины.

Смышлёный малыш не выговаривавший букву "Р", разговаривал с родителями на матерном.

- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо ещё и слушать?

-С днем контрацепции!
-Сам гандон.

- Дорогой, гони от себя черные мысли.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.

Задачка современного ЕГЭ:
Один балл при сдаче ЕГЭ оценен в 1 тысячу рублей... Министр образования Карачаево-Черкесии взял взятку от двух выпускников в размере 650 тысяч рублей... Сколько новых "стобалльников" может появиться в регионе?

Другие анекдоты: