АНЕКДОТ ИПАТЬЕВО И АСТАФЬЕВО

Ипатьево (о происхождении названий)

Анекдот Pro (207)

У одной дамы умер муж. Ну значит захотела она с ним пообщаться и пошла
на спиритический сеанс. Все идет как надо, и в воздухе появляется
призрак мужа.
- Милый, и как ты там без меня?
- Отлично, у меня все в порядке!
- Неужели тебе там намного лучше, чем было со мной?
- Ты даже не представляешь на сколько…
Жена сглатывает слезу и так жалобно говорит:
- Ах, как бы я хотела узнать, как там, в Раю.
- В каком нафиг раю??? Я в аду!

Добавлю своё!

Анекдот 1973 года.

Редкое явление под Парижем: упал хохлоконкорд (т.е. Ту-144).

Собянин рассказал о планах по строительству метро.
- А как же борьба со снегопадом?
- У меня уже другие планы, их много, а снегопад... - снег весной растает!

Россияне способны только на ворчание "Барин, ну че, барин, так жить нельзя, барин. Помилуй, барин, так жить тяжело. Что мы совсем умирать должны?"
Барин говорит "Голубчики, если вы получше будете шевелиться, можно жить. В Европе и США тоже самое."
"Барин, ну помилуй, барин..."

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока
ты молода".

Кратко о послании Президента.
1. Всем размножаться
2. Бизнес не кошмарить
3. Сельское хозяйство развивать
4. Аллах наш
5. Турции пиздец
6. Остальным сраться

Купи тариф « МТС Планшет»
и получи подгузник в подарок!

Молодец правительство! Разом убили двух зайцев: после пенсионной реформы значительно вырастет средняя продолжительность жизни российского пенсионера и число пенсионеров резко сократится.

Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...

- Дед Мороз, Дед Мороз,
Ты подарки нам принес?
Дед Мороз ему в ответ:
- Иди нахрен... Денег нет!

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Поздняя осень. Солдаты копают канаву. Холодно, выпал первый снег. Ребята пошли отлить, один чукча работает. Солдаты чукче:
- Чукча, идёшь с нами?
- Нет. Чукча не салага! Чукча на первый снег не ссыт!

Раньше дети брали с родителей пример, а сейчас предпочитают брать
деньгами.

Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко.
Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо.
Просыпается, видит Зубная Фея.
Малыш:
- О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб?
Фея:
- Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару!
Малыш:
- У меня нету!
Фея:
- Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально?
Малыш:
- Да нет.
Фея:
- Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?

В любой басне есть мораль.
История стрекозы и муравья по всему заканчивалась аморально, но тогда это была бы не басня.

Выступая под флагом МОК, наши спортсмены подтвердили правильность недопущения на Олимпиаду России.

– Ты мне очень нравишься.
– И ты мне.
– Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя моё внимание?
– Давай.

- Давай зависнем в спорт-баре, футбол посмотрим, пивка попьём...
- Не могу, мне завтра в девять анализ сдавать.
- Что, герой-любовник, опять с «конца» капает? С кем на этот раз?
- Эх, не говори... я уж лучше бы действительно к венерологу на анализ хоть десять раз пошёл. Мне завтра в институте сдавать мат.анализ, экзамен.

Студенты на 1-м курсе – робеющие, на 2-м – смелеющие, на 3-м – наглеющие, на 4-м – пофигисты, на 5-м – молодые специалисты.

Лозунг "Россия для русских" - это поиск приключений на свои белые нижние полушария.

Девушка – парню:

- Я в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

RE: Дуэль по-русски - это когда оскорблённая сторона, прихватив пару секундантов, подкарауливает обидчика где-нибудь в переулке. И втроём бьют ему морду.



Cекунданты не вмешиваются в разборку двоих. И не только по-русски!

А я верю в сказку!
Простой пасечник Юра Лужков в Москве и простой
стоматолог Сашка Янукович в Киеве смогли ,
таки, стать миллиардерами!

Алле! Это что, секс по телефону? Нет. А почему вы так решили?!
Да я заебался вам звонить!

Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

Через пару лет семейной жизни жена продолжает спрашивать мужа:
- Монечка, о чём ты думаешь?
По привычке Моня продолжает отвечать:
- Я думаю о том, какая ты у меня добрая, нежная, умная, красивая. О том, какой я счастливый, что встретил тебя! О том, что таких, как ты - не было, нет... и не надо!

- Нургалиев! Мать твою - шампанское тебе в задницу!

В футболе России лимит 10+15 ...
Да Здравствует выездное первенство Африки!

Богатые тоже плачут, причём подчас сильнее, чем бедные.

Другие анекдоты: