АНЕКДОТЫ ПРО КОШЕК И СОБАК

Шутки и приколы с котами

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И ДРУГИМИ ЖИВОТНЫМИ 2018 #19

Коты vs Огурцов - Приколы с котами

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 | ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

ЖЕСТЬ!!! приколы про котов до слёз 2015

Анекдот про козу.

ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ - Смешные Приколы с Животными до слез, смешные коты, funny cats #92

Мы, конечно, поздравляем  замечательную бригаду проходчиков-взрывников  нашей шахты с рекордной сверхглубокой  проходкой, но в связи с тем, что в Америке бизоны в панике побежали  с территории Йеллоустонского природного парка-вулкана, дальнейшие работы проходчиков решено временно прекратить.

Есть очень надежный способ, как повысить производительность труда в России на 200% : каждый месяц отключать интернет на 2 недели, по всей стране ... в виде исключения, можно оставить интернет Айфонычу, все равно ничего не делает ...

Народу нужны зрелища, но не такие дорогостоящие и предсказуемые, как перевыборы Путина!

Предусмотрительный муж, прежде чем уехать в командировку, заколачивает все дверцы шкафов в доме досками крест-накрест. Самыми большими гвоздями.

- Папа, ты - Кощей Бессмертный!, сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо
иголку!

ГипопоТрамп.

Каждой бабе хочется ещё взаимной любви, но чтобы с взаимным уважением. Чтобы не только «ммм, какая у тебя жопа», но и «доехала ли ты до дома?»

Интересно узнать, о чем думал тот человек, который первым увидел как яйцо выпадает из куриной задницы, а после решил его съесть?

Судя по всему, в этом году за доллар будут давать сразу и во всех позах, а за 10 долларов можно будет неделю пердолить целую деревню.

когда фейсбук ведет себя нехорошо, его зовут по-свойски: мордокнига, рожабуклет, рылотетрадка

Сразу же после свадьбы в суде слушается дело о нанесении мужем
тяжких телесных повреждений молодой жене. Вопрос судьи:
- Обвиняемый, объясните суду причину вашего неадекватного
поведения. Согласно показаниям многочисленных свидетелей,
справки с места работы, а также со слов самой пострадавшей, Вы
до свадьбы характеризовались только с положительной стороны?!
- Господин судья, как мужик, Вы должны меня понять и оправдать.
Я целый год терпеливо ухаживал за своей будущей женой, но так и
не добился интимной близости. Поэтому мне пришлось жениться.
А в результате, как и прежде: она всем дает, а мне - не хочет …
Акындрын -1.03.2015

Если к вам в дом вдруг пришли КВНщики, то лучше сразу выпроводить их под любым предлогом: К, В или На.

Объявление в Москве в общественном мужском туалете: " Мимо писсуаров не СРАТЬ!"

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.
Зигмунд Фрейд.

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

К Путину приходили с обыском по ордеру Печерского суда города Киева. Говорят убежал через черный ход.

- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

Эффект Герцена – это когда массы поддерживают идеи того, кому достаточно было просто высказаться.

По китайской традиции после года Интернетного Хомяка - 2011, наступает
Год Бандерлога - 2012.

Все анекдоты — ложь! В жизни Настеньки был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Николай Эрдман.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу ему проректор по учебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это ещё что такое?! Почему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну, ты бы ещё х*й тоже заранее вынул!

Однажды вы можете потерять волосы, вы можете потерять все зубы, все свои деньги и даже потерять память. Но одну вещь вы никогда не потеряете - вашу красоту, потому что у вас её никогда не было!

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

Власть постоянно держит нас за дураков. Может так оно и есть?

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем…

"Искуственное понижение цен на нефть может рикошетом ударить и по тем странам, которые это безобразие делают",
- сказал ВВП, и в доказательство своих слов показал чемоданчик с красной кнопкой...

Совковые времена. Приходит колхозник (К) к попу (П) и говорит:
-Ну, что батюшка? За мою работу ты обещал расплатиться рожью.
(П): - Иди в амбар, там монахиня, она тебе даст.
Приходит K. в амбар, увидел монашку и говорит :- "Давай!"
Монахиня (растерянно): - "Ты что, меня батюшка убьет!"
(К): - Он разрешил, спроси у него!
Монахиня кричит: - "Батюшка, ты велел?"
(П): - Дай, дай!!!
Монашка задирает подол и становится раком.
К. в шоке, кричит монахине: "Дура! Ржи, ржи!!!!!!"
Монахиня:"Иго-го! Иго-го!"

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.

отряд ОМОНа ликвидировал поле конопли, после чего обЪявил себя дивизией и отправился на
луну воевать с покемонами

Роберт Паттинсон из саги "Сумерки" настолько вжился в роль, что пьет
только томатный сок. Он ему напоминает кровь.

Сначала устаём спорить, потом - молчать.
© Тигран Бабаян

Помирать так с Музычкой.

Дмитрий Ярош

Ленин диктует секретарю тайное завещание:

-Если я помру раньше товарища Троцкого, то сразу после смерти отрежьте мне член!
-Но зачем, Владимир Ильич?
-Троцкому доложат о моей смерти, он тогда скажет: "да и х*й с ним!"
- и опять таки будет категорически неправ!

Другие анекдоты: