АНЕКДОТ ПРО ЧЛЕН БОЛЬШОЙ

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Дочка после месяца семейных отношений рассказывает родителям:
- Я тут отпросилась с работы, приболела. Прихожу домой, а там муж с девкой голой!
Мама: - Вот же кобель!
Дочка: - Да нет, мам! Я тоже так сначала подумала, а оказалось, что он пригласил девушку из специальной фирмы, которая обучает молодые семьи премудростям секса!
Отец: - Я не понял! И она вас обучала?!
Дочка: - Нет, только показывала мне, как и что делать. А потом муж отдал 3,5 тысячи рублей и она ушла.

"А вот целовать тебя, я подожду"сказал Иван-дурак, слазя со спящей красавицы.

Бабушка читает внуку страшную сказку:
«… И понабежала тут нечистая сила отовсюду и давай богопротивные мерзости творить. А их главарь, рыжий упырь, схватил красну девицу и уволок в лесную чащу, чтобы по своему обыкновению зло с ней учинить…»
- Бабушка, выходит, Чубайс уже тогда жил?

Порошенко на встрече с Камероном:
П: Я понимаю демократия, референдум, свобода, тоси-поси... Но... Когда скотов бомбить будете ?!

когда мои посты появляются на этом сайте я облегченно вздыхаю.
когда они исчезают без следа - я со страхом понимаю, что их читают
сейчас те, кому положено по долгу службы.

Москвичи думают, что сероводород - это нечто ужасное. Жители городов с металлургическими комбинатами с детства привыкли, что воздух - это сероводород!

Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как тут обстоят дела. Спрашивают:
- Вы же сигналы в космос посылаете?
- Да.
- А почему SOS не посылаете?

Бесплатных больных, цены в морге не ебут.

ДЛЯ ЖЕЛАЮЩИХСЯ РАЗВЕСТИСЬ
Если вы решили развестись, а ваш супруг или супруга этого не хочет, посетите наш магазин «Домашняя одежда для семейных». У нас всегда в продаже тренировочные штаны, с легко вытягиваемыми коленями (для мужчин), и байковые халаты в цветочек (для женщин).
Олег Бутаев

Трое вызывают недоверие: курящий врач, смеющийся священник и причёсанный шахматист.


"Две новости из Египта: за прошлую неделю в боях
погибли 3400 "братьев мусульман"..."
- понятно ... а какая плохая новость ?

Поймал Путин волшебную щуку, а она ему говорит: - Отпусти меня и я исполню твое главное желание, а Президент в ответ: - Не, для этого у меня Чуров есть...

Сборная РФ, всё-таки, едет на Олимпиаду. Но с одним условием. Чтобы не допустить применения допинга, каждый российский спортсмен будет сдавать анализ прямо во время выступления.

Кто как..-Кто-то с возрастом наживает грыжу, кто-то верность.

На самом деле, фраза: " Ну, вы, там, держитесь " , это, парафраз , из, 2-го, Хищника, в переводе, Гаврилова:
" Для дерьма всегда есть место в жизни " .

Мамка, а ребята сегодня на доске матюги писали!!!
- Это плохие ребята! Ты-то хоть не писал???
- Нееее!!! Я диктовал...

Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.

После того, как я узнал, что моя девушка мне изменила, ценность наших отношений стремительно упала до нуля, а потом перешла в поле отрицательных чисел.

"Крым - это наша земля! А крымчане - это наш народ! - заявило украинское правительство. - А чтобы они в этом не сомневались, мы им отключим газ, свет и воду!"

Глава Газпрома А.Миллер доложил, что он уже сейчас готов приобрести питерскому Зениту сто лучших футболистов планеты. Необходимо только всего в два раза повысить населению цену на газ.

Жена сняла свой халат и спрашивает мужа "что тебе нравится больше моё красивое лицо или моё сексуальное тело?"
Муж окинул её взглядом и ответил "твоё чувство юмора".

RE: - Что будет делать Тимошенко, если доиграется до инвалидной коляски?
- Поменяет фамилию на Рузвельтенко.

Не доиграется, не дождётесь!

Мы запретили выезд из России детям-инвалидам.
Теперь запретим талантливым школьникам.
Выезжать смогут только дети чиновников!

Из новостей. Ремонтнику Сидорову вчера присудили Нобелевскую премию за создание бесшумной дрели.

Другие анекдоты: