ПРО БОМЖА АНЕКДОТ

Очень смешной анекдот про гаишника и бомжа ВЗОРВАЛ ИНТЕРНЕТ

Бомж травит анекдоты

Анекдот про бомжа и рогатого

Дневник Бомжа! частушки песни анекдоты !!

Анекдот про бомжа. #Анекдоты

анекдот про бомжа

Анекдоты Юмор Смех Бомж у врача

Анекдот про бомжа и гаишника

бездомный юмор, Анекдоты от Бомжа))

Анекдот про бомжа и гаишника😂

Из объяснений в отделении полиции известного киевского политика.
Иду я в магазин, на крыльце сидит мужик, под одним глазом синяк, под другим - тоже. И говорит мне "Слышь, добавь, а?". Ну я ему с левой под дых, с правой - в челюсть. Кто же знал, что он мелочи просит?

Гражданка Лобзоян спрашивает Армянское Радио:
- Посоветуйте, что делать, что бы не вылазил мех из жоржетки.
Армянское радио подумало и отвечает:
- Что такое ЖОРЖЭТКА мы нэ знаэм, но догадываэмся. Совэтуем гражданкэ Лабзоян помэньше ездить на велосипэде.

Олимпийский комитет наконец разрешил древний вопрос о первенстве яиц и
куриц. Элементарно простой опыт со стометровкой показал, что курица была
безусловно первой.

- Как наше руководство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

-Ну что Димончик, даёшь бадминтончик?
- Канешна, Вован. Лови волан!
Марь Ванна, выходя из подъезда:
- А ну, негодники, бегом в школу. Или опять решили прогулять уроки?

Если страна запретит своим гражданам курить на её территории, то треть граждан примет иностранное гражданство.

Дьявол кроется в деталях, особенно много его в деталях Лады.

На двух стульях усидеть легче – ЕСЛИ заиметь двойное гражданство.

Эта нога кого надо нога!-2

«Российское население прекрасно чувствует сердцем и понимает умом, что происходит».
Из цитатника
Главный орган, которым мы во все времена чувствовали особенно хорошо, называется словом из четырёх букв и начинается на «ж».

Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя свекруха (твой тесть) летит в пропасть на
твоем автомобиле!

Обычно завтрак я готовлю сам, обедаю на работе в кафе, а ужин готовит жена. Отсюда, видимо, и пошла поговорка: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».

Лавров рискует лишиться своего почётного звания "Унылая лошадь" и получить новое – "Тупой ишак".

Россия - это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей - по утрам...

- Ешь, малыш.
- Не хочу.
- Ешь, это вкусно.
- Не хочу, не вкусно!
- Кусочек за маму, кусочек за папу…
- Не сжевать!
- Ешь, мальчик!
- Не хочу, не буду!
- Ах так, ну погоди..

- Пока это не съест, свежих козлов тигру не давать!

А правду говорят: "С кем поведёшься - от того и наберёшься.

Съездил Путин в Белоруссию и немного оббелоруссился.
Съездит потом в Сирию - обсирится.
Ну а про визит в Северную Корею и подумать страшно...

Японские детишки безумно рады, они собирают животных вокруг Фукусимы,
ведь это реальные покемоны и больше не надо читать комиксы

- Как Вы, Петр Иванович? Слышал, Вы в больницу попали. Мы на работе так переживали!
- Слава богу, всё обошлось. Приятно, когда за тебя коллектив переживает.
- Ну а как же иначе?! Кому же охота на венок сбрасываться!

Зайка моя

У подъезда стоит мужчина с огромным букетом алых роз.
- Девушка, а вы не смогли бы переспать с этим мужчиной пять раз?
- Смогла бы.
- А десять?
- И десять!
- А вот, по количеству алых роз?
- И по количеству! Да вот только….
- А, что только?
- Только моя мама, Алла Борисовна, ругаться будет. Это же Максим Галкин!

Во время ракетных стрельб украинские военные не смогли вспомнить где находится Крым.

- Зачем, с таким упорством, строят мост на необитаемый остров у
Владивостока?
- Это секретный стратегический план. Кодовое название: "Мешок и Море".
- И всё-таки?
- Ну, ладно... Вот приедут 1000 000 чиновников со всей страны, а с ними
10 000 000 слуг и водителей, на остров, на саммит. А мост - он возьми,
да и разведись, да и сломайся...

В современном мире жалость поставлена с ног на голову. Расстреливать пьяных водителей, маньяков, террористов - это считается жестоко и несправедливо. А давать им жить и убивать пачками невиновных людей - считается и справедливо, и не жестоко.

Челябинские наркоманы настолько суровы что ставят себе наркотик в капельнице

Зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)...

Кирзачу приспичило по малой нужде. Спросил у стюардессы куда идти. Она:"
По проходу налево." Кирзачь перепутал двери, вывалился наружу, долго
летит вниз, невыдерживает:" Ну, блин, если бы знал, что так далеко,
лучше потерпел бы!"

Хипстеры, с их бородками - это просто дальновидные люди. Однажды проснемся, над городом вывешены флаги запрещенного в России ... ну, вы поняли ...
А хипстерам - ничего не грозит , " мы, типа, свои " ..

-Слышь, Пятровна, вон говорять, что
московские «гей-парки» начали прием заявок
на проведение публичных мероприятий…
-Только не «гей», падруга, а «гайд».
-А разве это не одно и то же?

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

- Как у тебя с личной жизнью?
- Как у сломанного калькулятора.
- Это как?
- Не складывается.

Уважаемые производители овощей просьба не расслабляться производители спиртного, хлебобулочных изделий, колбас, питьевой воды и т.д. уже приготовили для Вас продукты соответсмтвующме по качеству Вашим овощам.

На Болотной площади - главное: не квакать!

Жена просыпается в агонии. Буквально сама не своя и дикими глазами смотрит на мужа. Он:
-Что случилось, Наташка!
Она, рыдая:
-АЛЁША!!! Он утонул!
-Это какой ещё АЛЁША???
-Юлик, ты его не знаешь, мы во сне познакомились!..

Другие анекдоты: