ПРО ТЕЩУ АНЕКДОТ

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Анекдоты про тещу

Наталья Унгард - АНЕКДОТЫ Про тёщу - ты передал маме?

анекдоты про тещу

Анекдоты про тёщу и зятя

Анекдоты. Про тёщу - "где спал?"

Теща вернулась! |шоу "Анекдоты"|

Григорий Лепс — Анекдот про тещу

Анекдот. Про Тещу

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты

Благодаря теневой экономике нищие выживают - Власть хочет их задушить подушным налогом.

Колумб, как и все мужчины, не спросил дорогу...

От молнии бесполезно убегать зигзагами. Она сама зигзаг.

Когда человек умирает, некоторым людям особенно тяжело: тем, кому покойный должен, тем, кто платит за похороны и тем, кто несет гроб.

Почему нас девушек называют СУКАми, а оказывается все просто:

С-скромная. У-умная. К-красивая. А-а не твоя.

Песней Семенович и Араш навеяло..

Не дарите девушкам прохорЯ
В месть за 23 февраля!

Кстати, барашки в Иране—единственное фактическое свидетельство, что ракеты с Каспия куда-то прилетели. Все остальное это инфа от МО РФ.

Заметили, когда читаешь анекдоты про грузин, читаешь его с акцентом, но еще удивительнее,акцент не пропадает даже на следующим анекдоте хоть и анекдот не про грузин.

Евросоюз планирует ввести безвизовый режим для всех, кто публично объявит себя пидором.

Сидят два мужика в баре, вдруг к ним подсаживается мужик и говорит:
- Здорово, мужики! Я из будущего, из 2053 года. Деньги забыл, а выпить хочется! Выручите!
Мужики удивились, налили, выпили вместе. Спрашивают:
- Как там, в будущем?
- Там у нас вообще кошмар! На пачку сигарет сутки работать надо! Налейте ещё, я про водку расскажу!
Мужики плеснули ему ещё стопку. Он: - А на бутылку водки надо неделю зарабатывать!
Мужики: - Ого! А с женщинами как?
- А эти… Мы давно на разных планетах живём. Налейте мужики, душа просит!
Мужики налили, спрашивают: - Ну а кто президент-то?
- Путин!
Мужики переглянулись: - Столько же не живут?!
Он: - Живут или не живут, а я на халяву выпил! С 1 апреля, мужики!

А знаете ли вы, что самая патриотичная нация в мире — украинцы? У них даже младенцы, едва появившись на свет, сразу же кричат: «UA! UA!».

Опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему!

Например, вопрос ночью: «Закурить не найдётся?!»

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, руками!

Сисадмин увольняется. Директор говорит ему:
- Сдай системный пароль.
И подаёт бумажку.
Сисадмин записывает: *******.
Потом, немного подумав, говорит:
- А нет, ещё одна снежинка.

Дорогие дети! Дед Мороз и Снегурочка - это ваши папа и мама.
С Новым годом вас поздравляет Wikileaks!

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Ведут Рабиновичей на расстрел.

Один Рабинович говорит другому:

— Давай убежим.

— А хуже не будет?..

"Проникнуть безымянным и средним пальцем правой руки на глубину вагины", - по листурту арсологини Анастасии Праведовой, по "Анастасия Праведова. Проект "Миссия", "Фитнесс"".

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Сначала был поиск по интернету - заходишь в любой поисковик и долго ищешь, что тебе надо. А теперь, в какой ни зайди, сразу получаешь всё, что надо им. Можно даже ничего ни у кого не спрашивать, они тебя сами найдут и всё навяжут.

Полицейские и военные в России живут недопустимо мало,если судить по их пенсионному возрасту.

К сведению автолюбителей. В 2015 году слово "козёл" не будет ругательным.

Морожено на палочку насожено.

Интересно, а что делает кукушка в часах в 0 часов?

Малинький Женя
Авсааннпамааа ааааапмаеммппаыункуыонеабгевонньрас
Мама
Чтооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо аааааааа:-)
По жениному языку
Аыуквчыееморасеыеквгнаонкыесрпмоасреалмлгпсревврсогнвярасоаонавовшневшнквшневшнавгсонасопвчопасосревчссдижщотощопыкыфкуыеуыеуыеасгнпложщодопнаашддлрагнмщшрзщодщолгпневневрпсоидлрдщожзлжлрдшпшгпонашгпщшрдшрдшрзр

Рабинович спрашивает раввина:
- Ребе, что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

Вот и сбылась мечта. Выбежав на дорогу, лось проехался на ферарри.

Семья наша была бедной, поэтому в детстве даже сны мне снились в коротком метраже, в черно-белом изображении и с очень плохим звуком.

Другие анекдоты: