АНЕКДОТ ПРО ЕВРЕЕВ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП 10 СМЕШНЫХ ВИДЕО ПРО ЕВРЕЕВ | АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - Дизель шоу

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

Лучшие анекдоты про евреев Еврей и Украинец ловят рыбу

Анекдот про еврея

Кобзон рассказывает Гордону анекдот про евреев

анегдот про евреев! Максим Галкин

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если
женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у
женщины есть голова, то у нее есть любовник! (Фаина Раневская)

Перед вами две банки с газировкой. Кока и Пепси. Вы можете выбрать только одну. Какую?
1) Вы выбрали Коку. Вы король по жизни и получаете от неё всё что хотите.
2) Вы выбрали Пепси. Вы бунтарь, вы недовольны текущей жизнью и настроены на борьбу.
Но в обоих случаях вы не выходите за рамки условий, в которые вас поставили.
3) Вы взяли любую из двух и съездили в лоб экспериментатору. После чего забрали вторую. Вы настоящий хозяин жизни, а не тот из п.1. Такие люди имеют реальную власть принятия решений.
4) Вы отказались от обеих, подсознательно понимая что предоставленный вам выбор, по сути выбором не является. Вы настоящий бунтарь, а не тот из п.2. Только те кто может отказаться от всех существующих вариантов способны сотворить что-то принципиально новое.

Продаю французские духи Cirdyque от Dupleau и Sapogue от Mujeek.

-Чё там у хохлов?
-Борщ зі сметаною, вареники з картоплею в сметані, сир зі сметаною, голубчики з грибами, житній хліб, домашня ковбаска, сало з часником, цибуля, горілка, огірочки, помідорчики, мандарини-апельсини-персики,салямі, прошутто, хамон, пармезан... та ще безліч різної смакоти.
-Вот же фашисты!

Скажи-ка, дядя, ведь не даром, Москва реформами Гайдара мигрантам отдана.

Совет Федерации приравнял пиво к водке, тем самым официально подтвердив,
что пиво без водки - деньги на ветер.

Осень прошла, а цены на нефть всё падали, падали...

Последний указ Обамы:
Выпустить банкноту номиналом 200$ с портретом Путина.

Самая действенная надпись на калитке:
Собака злая, цепь - китайская.

- Вы молодец, что штраф вовремя оплачиваете, иначе вам по закону жениться не разрешат.
- Серьезно! Верните деньги назад.

Мое мнение о кино: 1-Оно превосходно 2-Когда же его запретят

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

История гроссмейстера Каспарова начиналась тогда, когда профессор Преображенский эксгумировал труп Чемпиона Мира по шахматам Бобби Фишера, а помощник профессора, Борменталь, привел домой кусачую дворовую собачку, Шарика....

Поначалу отдел разработки Windows предлагал в следующем релизе не менять номер, а добавить перед ним дефис.
-8
Но оказалось, что глава компании тоже разбирается в неприличных смайликах.

Вроде деградируешь, деградируешь, а всё равно все вокруг тупее.

Был две недели в Питере. Теперь я разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной… В общем, поездка удалась…

You can always tell an expert! Thanks for contriutbing.

Встречаются два капитана, когда-то учились вместе. Разговорились:
- Как жизнь?
- Да как сказать... На службе, как в лесу: командир - дуб, замполит - пень, штаб - болото, офицерье - волки, прапорщики - шакалы, солдаты - хорьки, одни связистки - ягодки.
- Ну а дома?
- Дома? Дома, как в сказке: жена - ведьма, теща - Баба Яга, тесть - Кащей Бессмертный, дети - три поросенка, зато соседка - Настенька! И муж у нее - Иванушка-дурачок.

В музыкальных кругах поговаривают о создании нового дуэта "Тату-2014" - Верка Сердючка и Кончита Вурст.

Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Голос Насти:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет Иванушка.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01".
Голос Насти:
- Дураки, ему же лестница нужна!

Если у вас нет Интернета, то у кого-то их два.

Скажите Холм - почему Джохар Царнаев носил в своем рюкзаке баночку вазелина?
Ватсон, а зачем вы носите с собой повсюду вазелин?
Пожалуй не стоит продолжать мой милый Холмс...

Про то, что в одну воду нельзя войти дважды, - это ещё бабушка надвое
сказала. А вот то, что нельзя войти дважды в одну воду с одним и тем же
камнем на шее, то тут уже к бабке не ходи.

Другие анекдоты: