АНЕКДОТ БЕСПЛАТНО СКАЧАТЬ

анекдоты скачать бесплатно

Анекдоты - про Вовочку

100500 вопросов - Анекдот Скачать Бесплатно

Анекдоты Маменко Семейный переход на рыночную экономику. Анекдоты Маменко скачать бесплатно

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

комаров - Антология современной уральской поэзи

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Подборка Смешная Супер Котята

Бабушка и И-и-игорь

КОДА ВСЕ ДЕРУТСЯ БЕЙ ТЕХ КТО ДИШИТ КАК ПУТИН.

Есть люди - неразговорчивые, необщительные, скрытные и чекисты.

Если бы Ельцин не передал власть Путину, то в результате выборов к власти мог бы прийти агрессивный психопат и развязать войну с соседями. Источник: http://censor.net.ua/n405392

- Официант, в моём кофе дохлый таракан!
- Вы что, хотите устроить по нему поминки?

Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян
считают, что на посту президента это его единственное достижение.

Советские времена. Колхоз имени Ленина. Церковь. Служба.
Полно народу.
Поп ведет службу, псалмы читает, кадилом размахивает...
Вдруг из толпы томный мужской голос:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас косметичка горит!

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.

В парикмахерской:
- Как вас постричь?
- Как и всегда, х*й пойми как.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Слышал, руководство “Газпрома” хочет выслать из России Андрея Аршавина?
- Так ведь он — не диссидент?
- Так ведь и “Газпром” — не ЦК КПСС.

- Люся, может зайдём ко мне?
- Это можно, а зачем?
- Выпьем и это... ну, я научу тебя делать минет.
- Хм-м... а сам-то ты где научился?

На приёме у психоаналитика:
- Ну вот представьте, вы оказались в государственной думе, у вас с собой пистолет с одним патроном, кого бы вы убили?
- Себя!
- Почему так?
- Жить с мыслью, что убил одного, из нескольких сотен миллиардеров, просто невыносимо!!!...

В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками "Не учиться, не учиться и еще раз не учиться" снесли памятник Ленину.

Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.

Ответ на наши беды прост – Власть не по одёжке протягивает ножки.

— Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
— Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

Сегодня мы возмущаемся, что рубль уже почти 50 евро.
А ведь еще в прошлом году нам подавали условный сигнал,
когда официальным символом рубля сделали перечеркнутую букву Р !

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Марш Мендельсона – это марш согласных.

Все люди - братья; а все американцы - старшие братья!..

Женщины, а вы знаете, почему в гаражах двери низкие?
Это чтобы мужик, входя в гараж, не забыл поклониться своей боженьке.
Машине.

-Знаете ли вы, что ваши зубы сейчас находятся под угрозой?
-Почему, доктор???
-Какой я те доктор? Я боксёр, а ты мне на ногу наступил.

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

- Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм. Каждому фронтовику.

Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"

Со старо-индейского, слово вегетарианец, переводится, как хреновый охотник.

После сочинских здравниц-в турецкие лечебницы

Главнейший признак женского ума, когда она говорит: «Какая же я дура!»
© Иосиф Египетский

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

Анекдот из семидесятых.
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю – венки несут.
Спрашиваю:
- Кого хороните?
Мне отвечают:
- Члена правительства!
Я говорю:
- Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить...
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
- А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?
Я отвечаю:
- Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно
бы пришел...
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева Брежнева, справа
Косыгина, а посредине свою.
Ко мне приходят и говорят:
- Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
- Какую, правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил.

Знаете почему российский гуманитарный конвой на Украину не пускали? 300 Камазов. На каждом 10 колёс.
3000 покрышек! Это ж Майдан продолжать ещё полгода можно!

ЕВРО 2012
"Президентскую ложу на стадионе в Польше полностью выкупил Абрамович, так что президенту Польши и его другу в надкусаном галстуке придется смотреть матчи по телевизору."
- Да ради такой новости наш народ готов еще туже затянуть пояса, и работать за бесплатно хоть по 7 дней в неделю! Ура!

Другие анекдоты: