АНЕКДОТЫ ДЕТСКИЕ САМЫЕ

Я б на месте Путина дал Газпрому поручение проковырять мигрантопровод между Африкой и Германией…

- Владимир Владимирович, мы нефтедобывающая страна а цены на бензин астрономические - хоть машину продавай.
- Ну вы знаете наверное эту русскую поговорку, что сапожник он всегда без сапог.

- Даш...
- Я не Даша.
- А это был вопрос.

Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по-прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, блядь, или нет!

У статуи мальчика на станции площадь Революции торчит, отполированная вниманием окружающих, писька. Повезло мальчику, что депутат Худяков не пользуется метрополитеном.
© KONDEXIII

Самое мерзкое в поведении отечественных либералов заключается в том, что в столь сладостное для них занятие, как вылизывание западных задниц, они стремятся вовлечь как можно больше народу.

Ни разу не сомневайтесь - все налоги, которые мы платим, идут на повышение благосостояния всех, кто их собирает.

Нил Армстронг поспорил на миллиард долларов, что еще раз побывает на луне и тайно завещал похоронить себя там.

Одесская коммуналка:
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик!

В России есть один несчастный старик, который прямо сейчас хотел бы напиться дешёвой водки и улететь отсюда со стерхами к ёб...й матери.

- Ну что, сучка, догулялась? В подоле принесла?!!
- Доктор, а гинеколог вы очень так себе.

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

Меня удивляют вечные покупатели "самыми первыми" самой новой модели айфонов ...
Для чего, конкретно, они выкладывают за него по 2 тысячи долларов?
Чтобы через неделю или две , на нем же, прочитать новости :
" Цена последней модели айфона снизилась ниже психологической отметки в 500 долларов " ?
А снижается она, потому что, кроме них других идиотов покупать по 2 штуки баксов - нету!!!

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"
"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и
дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными
вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не
беспокоиться, - клубни пообломаю.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.

В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.

В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации".
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!

RE: Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а
вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

23 февраля акутуальны только военный мундир и сапоги, дыбил...

Из российских СМИ: Иностранные добровольцы-оплаченцы, воевавшие в Донбассе, требуют украинское гражданство.

Навальный нашел ячейку на вокзале принадлежащую Захарченко. Такой спецоперации по обыску вокзалов не было никогда!

В жизни женщины должно быть пятеро мужчин: муж, любовник, друг, врач и начальник.
Она должна вести себя с ними следующим образом:
-Мужу: немножко показывать, немножко рассказывать.
-Любовнику: все показывать, ничего не рассказывать.
-Другу: ничего не показывать, все рассказывать.
-Врачу: все показывать, все рассказывать.
-начальнику: а это уж как он прикажет...

Другие анекдоты: