ТАДЖИКСКИЕ АНЕКДОТЫ

Латифахои точики-Таджикские анекдоты-Tadzjiekse grappen (Ахбор-Новости-Nieuws)

Ёвони "супер анекдоты" "Приколы" 2017 хатман тамошо кнен

ШУТКИ просто Ай хандара мегалти

Немцов жив! Приколи точики БИЗНЕСМЕН Таджикские приколы 2015

Анекдот от таджика

Вот это анекдот по таджикский

Анекдот про куриц

Класс монед

Таджикское прикол бобо

Супер анекдот

Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки!

Первое правило бойцовского клуба: не упоминать о бойцовском клубе.

В последнее время выступление руководителей нашей страны можно
предварять мелодией из Ералаша: "Мальчишки и девчонки, а также их
родители, веселые истории услышать не хотите ли?"

Жизнь - сплошной напряг, даже резинки от трусов растягиваются, а о людях и говорить не приходится.

- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово « питбуль».

"Иисус любит тебя."
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.

Когда-то Генрих Гиммлер сказал:
- Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
До сих пор актуально...

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики…

У вас не было идеальных рёбер!

Это не всякая всячина!
Ясно куда это пойдет, но!
Все равно это не всякая всячина!

Это в реале невсякая невсячина.

ОМОН получил приказ разогнать сборную России по футболу.

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

23.11.2015 "Никогда не давай никому второго шанса: нае*али один раз, нае*ут и второй."

Я на эту тему мыслю так:
На земле сейчас около семи миллиардов человек, и большинство из них ещё не получили от меня и одного шанса. А ты, просрав свой шанс, требуешь второго. Нет уж, теперь записывайся в очередь и жди!

Зарплата медика - как менструация при регулярном сексе: ждёшь месяц, проходит за пять дней, а иногда и задержки бывают - волнуешься...

В ответ на боевых дельфинов США русские военные готовят боевых мух для доставки говна в пищу их солдат, боевых сорок, чтобы пиздили все, что плохо лежит, и боевых мандавушек для расселения в интимных местах ихних матросов.

Борис Моисеев поддержал Лозу и заявил, что Элтон Джон не настоящий гей, а реальные пидоры в России...

Недавно услышал этот анекдот на новый лад.
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "корочку" ОБХСCника:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит тот же мужик еще раз. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил!!!
Мужик достает "корочку" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит тот же мужик в третий раз, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? Сейчас нужную "корочку" найду, штраф все равно заплатите.

В Сочи – сосуцца, а на Ибице - …цца!

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

Ваня, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут! - А тебя, Маня, с
твоей плоскогрудостью - замуж!

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Уважаемые законодатели, пожалуйста, обязательно пропишите, что камера,
фиксирующая обстановку внутри машины ГИБДД должна быть включена во время
общения с водителем, а то ведь они скажут:
- Камера должна быть, так она есть, а то, что она должна записывать - об
этом в инструкциях не сказано!

На сайте http://www.***.ru решил посмотреть какой-нибудь фильм для
повышения образования. открыл раздел Научно-популярное кино. Там первый
фильм в разделе - Камасутра. Наука однако!

Взволнованная Настенька подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Разбойник грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Разбойник протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, Настенька! Придется дать!

Реальные доходы россиян в апреле снизились на 7,6%...
- А мои увеличились на 500%!
- Как такое могло произойти?
- Не поверишь! Пол-года ищу работу, после сокращения, и вдруг, как говорится, "вот вам"!!! - 500 рублей на улице нашла!!!...

Чтобы заснуть, Путин пересчитывает "вежливых" зелёных человечков. Василь Лукаш

На исповеди у священника:
- Батюшка, я очень грешен.
- В чём же твой грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это ты, сын мой?
- С кошкой.
- Но она, поди, сильно царапалась?
- А я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!

К большому сожирению, вы нам не подходите.

- Моня, почему Медведев сказал россиянам, чтобы они не запасались тушенкой и спичками к новому кризису?
- Таки, Изя, запасаться надо баксами и юанями.

За четыре года Владимир Путин заработал около 18 миллионов рублей. А
получил в виде подарков на 18 миллиардов...

Директор выдал новой секретарше личные дела работников и файл Excel с фамилиями, чтобы выверить расхождения. День ждёт, два, три, на четвёртый вызывает её:
- сверка закончена?
- нет, ещё половина только…
- не понял?! А как ты сверяешь?
- да как обычно! распечатала ваш файл, беру карточку и ищу.
- идиотка! А кнопка «найти» в Excel нафига?!

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Другие анекдоты: