ТАДЖИКСКИЕ АНЕКДОТЫ

Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки!

Первое правило бойцовского клуба: не упоминать о бойцовском клубе.

В последнее время выступление руководителей нашей страны можно
предварять мелодией из Ералаша: "Мальчишки и девчонки, а также их
родители, веселые истории услышать не хотите ли?"

Жизнь - сплошной напряг, даже резинки от трусов растягиваются, а о людях и говорить не приходится.

- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово « питбуль».

"Иисус любит тебя."
Это прекрасные слова, если услышать их в церкви.
И ужасные слова, если услышать их в мексиканской тюрьме.

Когда-то Генрих Гиммлер сказал:
- Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
До сих пор актуально...

Ищете идеальную женщину? Ну, извините мужики…

У вас не было идеальных рёбер!

Это не всякая всячина!
Ясно куда это пойдет, но!
Все равно это не всякая всячина!

Это в реале невсякая невсячина.

ОМОН получил приказ разогнать сборную России по футболу.

После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 тысячи. За поиск места для точного удара молотком - 97 тысяч. Итого - 100 тысяч".

23.11.2015 "Никогда не давай никому второго шанса: нае*али один раз, нае*ут и второй."

Я на эту тему мыслю так:
На земле сейчас около семи миллиардов человек, и большинство из них ещё не получили от меня и одного шанса. А ты, просрав свой шанс, требуешь второго. Нет уж, теперь записывайся в очередь и жди!

Зарплата медика - как менструация при регулярном сексе: ждёшь месяц, проходит за пять дней, а иногда и задержки бывают - волнуешься...

В ответ на боевых дельфинов США русские военные готовят боевых мух для доставки говна в пищу их солдат, боевых сорок, чтобы пиздили все, что плохо лежит, и боевых мандавушек для расселения в интимных местах ихних матросов.

Борис Моисеев поддержал Лозу и заявил, что Элтон Джон не настоящий гей, а реальные пидоры в России...

Недавно услышал этот анекдот на новый лад.
Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает "корочку" ОБХСCника:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит тот же мужик еще раз. Отрезает сало, пробует.
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Гавном кармил!!!
Мужик достает "корочку" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит тот же мужик в третий раз, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? Сейчас нужную "корочку" найду, штраф все равно заплатите.

В Сочи – сосуцца, а на Ибице - …цца!

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

Такое ощущение, что соседи даже обои клеят при помощи перфоратора.

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

- Винни, зачем мне марлевая повязка?
- Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

Ваня, а тебя с твоим плоскостопием в армию не возьмут! - А тебя, Маня, с
твоей плоскогрудостью - замуж!

Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать
себе татуировку.

Уважаемые законодатели, пожалуйста, обязательно пропишите, что камера,
фиксирующая обстановку внутри машины ГИБДД должна быть включена во время
общения с водителем, а то ведь они скажут:
- Камера должна быть, так она есть, а то, что она должна записывать - об
этом в инструкциях не сказано!

На сайте http://www.***.ru решил посмотреть какой-нибудь фильм для
повышения образования. открыл раздел Научно-популярное кино. Там первый
фильм в разделе - Камасутра. Наука однако!

Взволнованная Настенька подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Разбойник грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Разбойник протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, Настенька! Придется дать!

Реальные доходы россиян в апреле снизились на 7,6%...
- А мои увеличились на 500%!
- Как такое могло произойти?
- Не поверишь! Пол-года ищу работу, после сокращения, и вдруг, как говорится, "вот вам"!!! - 500 рублей на улице нашла!!!...

Чтобы заснуть, Путин пересчитывает "вежливых" зелёных человечков. Василь Лукаш

На исповеди у священника:
- Батюшка, я очень грешен.
- В чём же твой грех, сын мой?
- Я занимался скотоложством.
- С кем же это ты, сын мой?
- С кошкой.
- Но она, поди, сильно царапалась?
- А я её головой в сапог засунул.
- Да, сын мой, грех твой велик, но задумка богатая!

К большому сожирению, вы нам не подходите.

- Моня, почему Медведев сказал россиянам, чтобы они не запасались тушенкой и спичками к новому кризису?
- Таки, Изя, запасаться надо баксами и юанями.

За четыре года Владимир Путин заработал около 18 миллионов рублей. А
получил в виде подарков на 18 миллиардов...

Директор выдал новой секретарше личные дела работников и файл Excel с фамилиями, чтобы выверить расхождения. День ждёт, два, три, на четвёртый вызывает её:
- сверка закончена?
- нет, ещё половина только…
- не понял?! А как ты сверяешь?
- да как обычно! распечатала ваш файл, беру карточку и ищу.
- идиотка! А кнопка «найти» в Excel нафига?!

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Другие анекдоты: