АНЕКДОТЫ ОТ САНЫЧА

Анекдот от Саныча про студентов

Анекдот про зверей.

СУПЕР Анекдот про зайца и волка.

медведь и заяц удалец анекдот сан саныч

Анекдот про лягушку.

анекдот от Саныча 1 часть

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот от Саныча №1

Саныч про собаку с двумя х.ми.

Анекдоты от Саныча - СЭС.

Перформанс Ильича:
Когда Ленину во время "субботника" в борделе попалась малоактивная шлюха, он взвалил ее себе на плечо. @konaarm

Муж довёл до истерики жену поочерёдно соглашаясь на то, что он хочет:
макароны или спагетти.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов!

Лондон. Это просто праздник какой-то! Праздник толерантности и
мультикультурализма. Спасибо дорогому "мировому правительству"!

Вчера во время очередной сессии Верховного Совета СССР в сессионный зал ворвались два вооруженных бандеровца. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

-Мне нужно срочно что то делать с ногами............
-Тебе нужно вообще что то с собой делать...

У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
Во Львовской!

По скверу ходит съемочная группа с телекамерой и микрофоном,пристает к отдыхающим.
Рядом со мной на скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30.
Девицы машут руками, обращаясь к съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Девицы:
- А по какой программе?
Мужики:
- А по полной.

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.

Только в русской рекламе менеджер, расхваливая свою фирму по покупке и продаже недвижимости, заявляя, что Мария Ивановна продала свою квартиру за пять миллионов, а могла бы продать за пять с половиной, при всех, забирает из пяти миллионов себе половину миллиона, оставив плакать Марию Ивановну над четырьмя с половиной.

Жена - мужу:
- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним!
- Да ради интереса. Хочу убедиться, правду ли говорят, что он живёт двести лет.

Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.

Погода в Питере.
Спасибо, что не дождь.

Генерал:
— Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
Офицеры:
— Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
— Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
— Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
— С чего вы взяли, что 46 миллионов — это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
— Ну конечно! У нас до 37 миллионов — можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
— Вот мы еще из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
— Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
— Ну вот и хорошо.

Фильм «Один дома-3 (раза, не меняя руки)».

Отключить свет, воду, отменить все поезда в Крым - это , конечно, сильный "спортивный" ход Украины.
Но 20 тысяч чеченцев-спецназовцев , вооруженных до зубов , готовых выполнить ЛЮБОЙ приказ Главнокоманующего , в ЛЮБОЙ точке земного шара - может заставить этих "спортсменов" пробежаться.. роняя кал..))

Анджелина Джоли пыталась спасти брак, снимая фильм о жизни с мужем.
Ксения Собчак пыталась спасти выборы, снимая предвыборные ролики в стиле Дома-2!

У меня есть друг, который прочел "Войну и мир" от корки до корки...А я только корку)

В республике Саха произошла крупная, по якутским меркам, катастрофа. В среду вечером, в 30 км от Якутска, почтово-багажный олень столкнулся с товарно-пассажирскими собаками. Четырнадцать человек погибло, распутывая упряжки.

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда
стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?

Президенту Чечни не дали визу в США.
Через неделю - в США череда терактов.
Совпадение?

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

Интересная поза страны.
На колени никто не смог поставить, и с колен не могут поднять.

Почему любая дурость, попавшая в Госдуму моментально становиться соответствующим законом?

- Как прожить на одну пенсию?
- Легко! – сказал выходящий на пенсию депутат Госдумы.

В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит.

Купил себе усилитель слуха, чтобы на конференции с задних рядов ничего не пропустить, теперь понимаю, почему бабушки на лавочке во дворе все обо всех знают.

Когда человек поест, он становится добрее.
© Н.С.Хрущев

С первого февраля Украина переходит на украинские цифры. Среди символов знак $, &, #, !, знак свастики и другие. Изменения коснутся также и украинского алфавита. Первой буквой теперь будет буква Я.

А вы знаете, что ЧУБАЙСОМ
в называется Российский подвид ЧУПАКАБРЫ
???

Соседи ударившегося в фермерство Васи, приспособившего свою трехкомнатную квартиру под свинарник, мечтают о соседях- перфораторщиках

Уже в первом тайме игры с французами стало ясно что сборная России мельдония и не нюхала... к счастью в перерыве тренер достал заначку!

- Представляешь, в Древней Греции люди жили 80 - 100 лет!
- В то время Людьми с большой буквы называли свободных граждан. А на одного свободного гражданина там приходилось шесть рабов. И в наше время те, на кого работают шесть человек обычно тоже живут очень долго.

ВВП поздравляет Гурбангулы Бердымухамедова с победой и делает подарок:
обещает что родители (так как у русских больше двух не бывает) 3го и
последующий детей получат от России материальную помощь. И тогда
избирателей президенда Турмении станет в два раза больше..

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?

- Как в лесу!

- В смысле?

- То она бревно, то я в дрова...

При Советской власти одному НИИ поручили разработать технологию получения сливочного масла из говна.
- Ну и что, есть ли успехи?
- Да, уже мажется, но ещё воняет...

Новость: Обама посоветовал России не вмешиваться в дела соседних стран

Новость дня: "Минфин прогнозирует падение курса рубля до 82,5 рублей за доллар к 2035 году"(с) - так убедительно и доходчиво в собственной беспомощности и непрофессионализме не сознавалось ещё ни одно правительство за всю историю России.

Один англичанин раз и навсегда объяснил мне принцип употребления (выбора) пассивного залога:
всегда употребляйте его, когда вы хотите снизить уровень своей ответственности.
Не вы сделали ошибку. Ошибка была сделана.

Другие анекдоты: