ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ СПЕКТАКЛЬ

Вампилов - Провинциальные анекдоты

Провинциальные анекдоты

ДВАДЦАТЬ МИНУТ С АНГЕЛОМ (1996)Провинциальные анекдоты

Провинциальный анекдот (1990) фильм

Спектакль Провинциальные анекдоты

Бесо Гатаев в спектакле "20 минут с ангелом" , Провинциальные анекдоты. Вампилов

Провинциальные Анекдоты Спектакль МСХТ Москва, 2017г

VTS 01 1

спектакль "ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ" (кратко) МНДТ - 04.10.2015 г.

Провинциальные Анекдоты Спектакль МСХТ Москва, 2018г

-Почему хуйлореставрирует СССР?
-Потому что во времена СССР ему жить было гораздо интересней - оно еще не было бабушкой-импотентом.

По новому закону теперь разрешено давать любые взятки. Но чтобы не попасть под УК необходимо это делать только в костюме Дед Мороза или Снегурочки.

В поисках секретарши директор одной фирмы обратился в рекрутинговое агенство:
- По какому принципу вы хотите выбрать себе секретаршу?
- По принципу трех "П" : профессионализм, пунктуальность, предусмотрительность.
- Тогда у нас для вас есть сразу несколько кандидатур: тут недавно закрылся один бордель.

Чем туже затягиваются пояса,тем золоченее штаны...

Не люблю хвастаться, но у меня 185 см.

- То есть, то, что голую тетю в метро или на улице могут увидеть
маленькие дети ее не смущает. Своих нет, а чужим можно и психику
сломать, так?
- Психику детей ломают не тётины сиси, а истеричные запреты родителей
на них смотреть, если уж на то пошло.
- Ой, вы не знаете, как ломают психику мужчин истеричные запреты жены
смотреть на тетины сиси!

Тише едешь-дольше будешь.

Вечером, придя с работы, уставший отец проверяет вслух школьные отметки в дневнике у Вовочки:
География - двойка!
История - двойка!
Математика - двойка!
Немецкий язык - пятёрка!
Музыка и танцы - пятёрка!
- Мало того, что ты математику с историей и географией заешь на двойку, так ты ещё и танцуешь! - возмутился отец, снимая ремень со штанов.

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...

Детей обычно просят показать, как они любят папу или маму. Чем сильнее
обнимают, тем сильнее любят))). Если Ваши дети выросли и стали
чемпионами неважно по чему, лучше не просите!

Мой сын сказал: "Папа, ты знаешь, что в некоторых частях Африки, люди не знают своих жен, пока они не женятся?"
"Это происходит в каждой стране, сына." ответил Я.

Как выяснилось : «испанский диспетчер» – это воскресший и повзрослевший распятый мальчик из Славянска…

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "... зато он теперь
знает, где печень".

-Ты куда пропал,-спрашивает приятель при встрече друга,-не могу месяц до тебя дозвониться? -Да я симку поменял,ты что сообщения не читаешь? -Читаю,но только с известных номеров,а с неизвестных бывает такие разводы пишут...-Ну вот,а одно из них было"Теперь это мой номер,звони",где тут развод!

-Как дела, дорогая?
- Одна сижу, мужики на рыбалке сночевкой, мама у сестры.
- Самое время послать тебе мой подарок
- ??
- Двух мальчиков: блондинчика и брюнетика.
Надеюсь, они тебя развлекут.

Судя по научнопопулярным фильмам, при встрече двух львов, более сильный самец в первую очередь отгрызает яйца более слабому сопернику. Хорошо, что у людей не так.

- Владик. – спрашивает Путин Суркова: А какие предполагаются варианты моих сроков?
- Владим Владимыч, да ладно: вариант один – пожизненно. Ежу понятно.
- Отлично! И народ за. Вот это и есть настоящая развитая российская демократия…
- Cамая передовая в мире…

вызвал Путин дух Сталина.
-Иосиф Виссарионович, что сделать для нормализации ситуации на Украине?
- издай указ, Владымыр, наградыть таварыща Гэлэтэя званием Героя России за выявлэние и успэшное уничтажение бандеровского подполья.

Тысячи русских поверили глазам своим, увидев Дары волхвов. И только один пощупал.

не совсем так как в сказке жила на берегу моря в полуразвалившейся
лачуге одинокая бабка и был у неё кот поймала однажды бабка золотую
рыбку рыбка говорит отпусти меня бабка исполню три твоих желания
- ладно первое-пусть лачуга станет прекрасным дворцом второе-пусть я
стану прекрасной царевной третье-пусть мой кот станет прекрасным принцем
и будет страстно в меня влюблён ну так всё и вышло сидит бывшая бабка за
воротами дворца на резной скамье рядом с прекрасным принцем томно
закрыла она глаза и положила голову на её плечо а принц и говорит ей
- мр-р-р вот ты теперь бабка очень пожалеешь что два года назад меня к
ветеринару возила

Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.

- Даже "зеленые" постоянно нарушают Киотский протокол по выбросу парниковых газов.
- Где?
- У себя в туалете.

Задачка.
В пидераше в автозаки бросают профессоров известных во всем мире и при этом кричат об "Утечки мозгов из пидераши"?!
Вопрос. Когда отремонтируют дороги, если " Мозгов" осталось очень мало?!

Другие анекдоты: