ЧИТАЕМ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Анекдоты

Анекдоты. Прикольное видео.

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

3. Читаем на грузинском. Анекдот про походные радости.

Анекдоты - про Вовочку

Сколько грибов в третьем бочонке?

6. Читаем на грузинском. Анекдот про кризис и олигарха

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТЫ-CS:GO САМЫЙ УГАРНЫЙ МОМЕНТ

Lps: приколы и анекдоты😝😜/maestrro1000LPS

4. Читаем на грузинском. Анекдот про молодежь.

Как так получается, что если мужчина ударяет женщину машиной, то это всегда его вина???

А не фиг на кухне в машинки играть!

Купила таблетки для повышения интеллекта.
Не смогла открыть коробочку!

Удивительное рядом.
Почему то круче всех за демокатию и права народа в Египте, Ливии, Ливане
и Сирии бьются короли Саудовской Аравии, Катара и Великобритании.

Онищенко предупреждает, что посещения митингов оппозиции чревато
гриппом, а боржоми на митинге - смертью.

- Доктор, я стал совсем плохо слышать. Сам себя хвалю - и не слышу.
Доктор выписывает рецепт:
- Вот вам лекарство, принимайте его три раза в день по десять капель.
- И что, я буду лучше слышать?
- Нет, но вы станете громче хвастаться.

- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что?
- В смысле, капучино.
- А, ну да.
- Спасибо. Вот вам имитация денег.
- Что?!
- В смысле, сто рублей.
- А, ну да.

- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.

- А ты кто по гороскопу?
- Рыба.
- Я буду называть тебя ЯЯЯЯЯЗЬ!)))

Латвийская Республика вошла в "клуб" ЯДЕРНЫХ ДЕРЖАВ !!!
На складе "Военно-Исторического Музея"
обнаружена старинная пушка стреляющая КАМЕННЫМИ ЯДРАМИ...

Приходят как-то Циля и Вайсберг в «Бакалейную лавку» к Зенычу и без обиняков спрашивают:
- Дядя Коля, а вы не еврей?
- К сожалению, нет.
- А вам что, не хотелось бы им быть?
- К сожалению, нет.
- А вам что, не нравится быть евреем?
- К сожалению, нет.
- А вы что, отвечать по-другому не умеете?
- К сожалению, нет.
- А шо вы так отвечаете?!
- А шо вы так спрашиваете?!
- Ай, Циля! А шо я тебе говорил! Быть евреем - это не национальность, это - призвание!

Репортеры спросили Барашка Обама, как ему удается постоянно выдавать белое - за черное, а черное за белое?
- Еще когда я был ребенком мама говорила, что я белый, а папа, что я черный, так что врать я научился с детства.

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

-Сирийские военные СБИЛИ 13 ракет.
-Российские военные НАСЧИТАЛИ 100 ракет.
А когда НАТО подойдёт к Москве, они тоже будут только считать солдат и танки?

Беседуют два приятеля:
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?

Напрасно злопыхатели кричат, что Россия - страна третьего мира. Мы им всем еще покажем. Да уже показываем. Не всё, конечно, так, отдельные части.

Вова

- Зверь не скотина, если не считать его по-скотски звериного оскала.

Я убью тебя лодочник, крикнул Джохар Царнаев. Но владелец знал только английский.

Выйти замуж по расчету надо несколько раз, а потом можно и по любви выйти.

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его…
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

Пословица: семь раз отмерь один отрежь засияла новыми гранями на олимпийской стройке.

Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

Во время посещения Путиным новоасфальтированных улиц и дворов в Пскове,
пошел дождь, для которого специально сгоняли тучи, чтобы прогнать
премьера!

ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.

Есть в Европе страна - мазохист.
Вначале на референдуме отказались от легализации марихуаны, а теперь
и от пожизненного пособия всем гражданам страны по 2500 евро ежемесячно...
Осталось отказаться от выходных , отпусков, секса и алкоголя ,
и швейцарское мазохистское счастье будет полным !

Руки женщины могут многое о ней рассказать. Например если они сомкнуты на твоем горле, то, возможно, она сильно разозлилась на тебя.

Это не укладывается в голове... Но, как только украинские освободители и защитники отходят от ДНР и ЛНР, то коварные террористы тут же прекращают себя обстреливать и начинают строительно-восстановительные работы...

После "Зимних" олимпийских в субтропиках ( Сочи ) "Летние" в Рио-де-Жанейро зимой, как-то не впечатляют.

19. У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте свекровь.

(Кириенко): -Владимир Владимирович, из за отмены пенсий вчера утопилось ещё 146 пенсионеров.
(Путин, добрейшей души человек) -Надеюсь вода была теплая.

Другие анекдоты: