ОДЕССКИЙ ЮМОР АНЕКДОТЫ ВЫСКАЗЫВАНИЯ

Еврейские анекдоты [16+]

Душевный одесский говор

Одесский жаргон, нарезка Ликвидация

одесский рынок Привоз - продавщица (рыба)

Что говорят мудрые евреи | Мудрость евреев | Тонкий еврейский юмор

ТОП-50 самых смешных одесских фраз и выражений! Услышано в Одессе!

Одесский юмор! Смешные анекдоты про евреев!

Анекдот из Одессы | Cвежие смешные анекдоты афоризмы

Щас, шнурки поглажу! Легендарный одесский говор. Жизнь и приключения М. Япончика

37 ПЕРЛОВ из Одессы, в которых юмор граничит с гениальностью

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это сестрицу твою зарезать надо: она ведь нас познакомила.

- Стало известно, кто родится у Марины Александровой.
- Кто?
- Ребёнок.

"Независимость" хохлов, лабусов и чухонцев - это примерно как "власть пролетариата" в совке была.

Владимир Владимирович,Обама предупредил о подготовке новых санкций,что ему ответить?
-Пишите,что хотите,только не забудьте,что "по@уй"пишется слитно,а "черножопый" через"о".

- Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Чё! Так испугались, что ли!?

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Уголовная хроника

Из дома Димы Би Лайна похищен сейф с 10,5 миллионами рублей...

Без вариантов - Пчёлка Майя унесла...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

К чёрной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:"Один пишем, два в уме!"

Анекдот: Пенсионерке не удалось дозвониться до Путина, Евгений Кран

Пенсионерке не удалось дозвониться до Путина



Да что вы знаете о разнице поколений.

Когда я начинал учить немецкий язык, первым делом я спросил своего учителя, как написать по-немецки моё имя. Сегодня я преподаю немецкий. Первым делом мои ученики спрашивают меня, как написать по-немецки "...й".

Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от руки. Что-то здесь не так". Теперь всё наоборот. Недавно увидел объявление "Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.

Ну и почему мы удивляемся такому зверскому холоду? Нас же предупреждали на протяжении шести сезонов "Игры престолов"...

Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

- Здравствуйте, меня зовут Владимир.
- Очень приятно!
- Это ненадолго…

Умер Штирлиц и реинкарнировал в Навального. Идет как-то он по улице и вдруг сзади рука на плечо и знакомый голос:" а вас, Штирлиц, я попрошу остаться". Оборачивается - Сурков стоит.
-Мюллер! ... но как?!... и вы?
-Что я?! Фюрер сейчас в Севастополе парад принимает!

Женщина: - Мужика хочу!
Пидер: - Как я тебя понимаю!

У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."

- Мдя, EDRёна вошь...
- И что делать???
- Что делать, что делать?! Раз пять. И лучше раз шесть!

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Жена спрашивает мужа: милый,а ты бы смог убить мою маму? Муж - а ты за меня отсидела бы?

Другие анекдоты: