ПРО КАРТОШКУ АНЕКДОТЫ

- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а
дорогих автомобилей становится все больше и больше!
- Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальные
доходы падают, а реальные долги возрастают.

На днях состоялась встреча Путина с Богом...
- Ну рассказывай, какие у тебя ко мне просьбы, Владимир! - уточнил Бог.
- Ну во первых, Владимирович!
- Это не важно, я и так знаю, кто передо мной!
- Ну, во первых, я хочу, чтобы все россияне жили хорошо, чтобы все их желания исполнились!
- Это осуществимо!!!
- Во вторых, я и дальше, как и прежде, хочу править Россией!
- Ну Владимир, этому не бывать! Я так понимаю, ты не до конца осознал и понял повод нашей встречи...

Чтобы что-то для всех отморозить, сначала надо что-то себе заморозить.

- Прежде, чем мы поженимся, я должен тебе рассказать о своём прошлом, - сказал жених.
- Позволь, но ты уже рассказывал о своём прошлом две недели назад, - удивилась невеста.
- То, о чём я хочу тебе рассказать, произошло именно за эти две недели.

Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…


Это неловкое чувство, когда осознаешь, что у сборной России перед последним матчем больше очков, чем у Германии и Аргентины вместе взятых...

Счастье - это когда люди, которые вам не подходят... К вам не подходят.

Россию изгнали из АДА.

НИЖНЕЕ белье с женщины снимается обычно НЕЖНЕЕ, чем все остальное.

-Как написать "жлобы с деревянными мордами" четырьмя буквами?
- "КПСС".

На распродаже человеческих органов началась давка, и я еле успела унести ноги.

Украина запретила на своей территории показ кинофильма "Война и мир", т.к. в названии
фильма есть элемент российской гибридной пропаганды.
Правильное название должно быть "АТО и мир" !

- Человек видит только то, что хочет видеть...
- Да? Тогда почему я вижу тебя?

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Эх, не знал Добрый Молодец, прилагая огромные усилия чтобы разбудить
Спящую Красавицу, что еще больше сил ему придется потратить, чтобы
затащить её обратно в постель.

Коза за рулём превращается в барана.

- Ты знаешь, Изя такой хитрый! Он под предлогом "научу как зарабатывать больше денег с клиентов" брал у проституток деньги "за обучение" и учил их как лучше делать минет! И удовольствие получал, и деньги зарабатывал!

Сидишь, сложа руки на пузике, и ждешь чуда. А чуда все нет и нет. Зато есть пузико.

Безлер говорит Гиркину:
-Шеф, валить надо из Донбасса, пока живы.
-Ты прав. Теперь главное, чтобы Интерпол нашел нас раньше хуйла.

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову…

Жирик предложил хуйлу стать императором, тот скромно промолчал, помня судьбу императора Николая II.

В связи с многочисленными запросами населения России, Минсельхознадзор срочно разрабатывает инструкцию :"Как правильно давить экскаватором санкционных гусей ".

Для тех, кто не сумел решить свои проблемы, задав в прямом эфире вопрос Путину, в Россию привезли мощи Св.Николая-Чудотворца.

Эрдоган звонит Путину, признаётся в любви, обещает наказать убийц посла и прислать ведро помидоров. Но в ООН Турция голосует за украинские резолюции по Крыму.

Вот такая любовь. Гибридная…

Другие анекдоты: