ВИДЕО АНЕКДОТ 2 ПУТЯ

Анекдот про два путя

"Два путя!!!" анекдот 16+

Самый прикольный анекдот про два путя

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про печника

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

комаров - Антология современной уральской поэзи

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот про танк

В личной жизни марины кроме презерватив были ещё и гандоны

Объятия без сломанных рёбер искренними не считаются.

- На борту утонувшей подводной лодки обнаружился бассейн, СПА-центр, ювелирные украшения на 30000000 рублей, антиквариат....
- Видимо, это русская лодка?

Переучил физику на сессии – это когда прочитал слово «мастурбация» и думаешь - это с какого раздела, с оптики или термодинамики?

В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.

- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Ребёнка. Извини, задумалась...

Недавно отравился водкой "Путинка".
Теперь при виде Путина начинает тошнить.

Путин, Медвед заходи, Медведев заходит и видит Путин держит красивую коробочку, что это, Меркель подарок прислала. Открой, Путин открыл а там зеркало, повертел, что за это подарок, посмотрел в зеркало; Слов нет, ты прекрасней всех. Ух, дай мне, посмотрел а там обезьяна, вернул. Путин посмотрел в зеркало; Слов нет, ты белее всех. На бери, посмотрел а там обезьяна, вернул. Путин посмотрел; Слов нет, ты краше всех. Медвед – а в зеркале обезьяна, посмотрел назад, а где хвост?

Зебра - тоже радуга, просто монохромная.
Её мало, но она в тельняшке.

Вы знаете, оказывается пламя в зaжыгалке пахнет сгоревшими волосками из носа…

Жена – мужу:
- А не заняться ли нам сексом на кухне?!
- Давай!
- Тогда, чур, ты картошку чистишь…

- Все политологи сошлись во мнении, что на последнем съезде Единой
России не хватало лишь одного....
Норвежского стрелка Андреаса Брейвика!

Лукаш - если не ошибаюсь, на чешском - Тыква.
По крайней мере - так звали поручика из "Похождений бравого солдата Швейка"...
Если посмотреть на домики кума Тыквы - то что-то в сказке про Чиполлино не срослось...

Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?

Перестаньте дарить алкоголь!

А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России .
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень много русских, а таки все беды у них из-за евреев

Роскомнадзор (организация запрещена в России) за вредительскую деятельность пополнил список запрещенных органзаций.

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х**ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум:"Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и
святая изменит. Правильно сделала... Баю-баюшки-баю..."
Совесть:"Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!"
Разум:"Да, но вспомни Иванову из 25 поликлиники. Она регулярно
занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо."
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон, и вдруг совесть едким
шепотком: "Да, но Иванова-то, не ветеринар!"

Гамбург. Саммит G20.
Переговоры Путина и Трампа за закрытыми дверями идут полчаса, час, полтора... Делегации волнуются. Корреспонденты прислушиваются, пытаясь хоть что-нибудь первыми сообщить в эфир. Напряжение растёт с каждой минутой. Мир в ожидании.
Наконец, Меланья Трамп не выдерживает и, собравшись с духом, заходит в переговорную:
- Дональд, дорогой, у тебя всё в порядке? Почему так долго?
- Дорогая, пойми, накопилось очень много важных тем, сложнейших проблем, от решения которых сейчас зависят не только судьбы наших стран, но может даже и всего человечества. Выйди, пожалуйста.
Меланья понимающе кивает и с извинениями выходит.
Президент США плотно прикрывает дверь и оборачиваясь к Путину:
- Так, на чём я остановился, Володя?! Ах да. И тут я закидываю её ноги себе на плечи...

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."

О Pussy Riot только Ленин пока не высказал своего мнения.

- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Так это стандаpтный цвет бытовой техники.

Я никогда не могла привести домой мужчину. Сначала из-за родителей, потом из-за мужа.

Приезжает домой в Россию олимпийский чемпион, его малолетний сын спрашивает:
"А под каким флагом ты папа бежал и получил медаль?"
- "Под белым.."
- "А, то есть быстрей всех в плен сдался?.."

- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»
- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Разгадывал кроссворд. «Основной инструмент сисадмина», 5 букв. Думал «мышка», а не подходит. Долго ломал голову, не выдержал, подглядел в ответы. Оказалось «бубен».

Другие анекдоты: