АНЕКДОТ ЧЕРТ И МУЖИК

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Анекдот про черта)))

Самый смешной анекдот про Черта и Бога

Смешной анекдот про черта и 3 желания. СМЕШНО до СЛЕЗ.

Бабка поет про черта

УБОЙНЫЙ анекдот - СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот. бабник и ананист. Не открывай

Анекдот про сына , который не хотел косить сено . 18+

Анекдот №66 Бабник в аду

Бабка жжет угарает, смешная нарезка.Я ПЛАКАЛ.

Нет ничего заманчивей маячащих на горизонте перспектив и ничего страшнее
подкрадывающихся сзади неприятностей!

Сидит мужик на кухне и что-то тихонько мурлыкает себе под нос. Вдруг врывается жена и орёт на него: "Ты чего, сука, шумишь, ребёнка разбудишь!!!" За стенкой раздаётся дикий вопль проснувшейся крохи. Жена с ненавистью шипит: "Разбудил-таки, сволочь!"

На пресс-конференции премьера:
- А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.

Трамп обещает пошлинную гибкость для настоящих друзей США.Друзья США берегите карманы,похоже будут грабить.

На экзамене:
- Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
- Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
- Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
- Хорошо, я вам поставлю четверку.
- Профессор, спасибо, дайте пять!
- Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

Еврей прихожит к Равину и говорит:

-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?

Тот читает священную книгу — «»Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо»»…так и сделали. Через год он снова приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.

Равин читает книгу — «»Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо»»… так и поступили… Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.

Равин находит в книге нужную страницу: «»Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею»»!

Новости Яндекса: "К МКС приближается космический мусор".
Угу, помахивает полосатой палочкой, лениво цедит: "Превышаем! Приготовьте документики!" ))

Пора внести законопроект об ограничении службы президентов до 15 лет.

Правительство постановило к 2020 году увеличить среднюю продолжительность жизни россиян до восьмидесяти двух лет, всвязи с этим увеличить пенсионный возраст на пять лет.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.

Дружба между мужчиной и женщиной бывает после дружеского секса.

Ни один чабан не знает сколько у него овец в отаре! Не потому, что не умеет считать… просто, когда считает, на 26 баране засыпает…

Приходит нерадивый студент на пересдачу экзамена по физике, как всегда ничего не учил, ну преподаватель ему и говорит:
- По билету хоть что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- А закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что же мне с тобой делать? Ну, давай будем рисовать. Рисуй поезд (студент начинает рисовать на бумажке). А где провода сверху? А ну рисуй провода! И колёс чего-то маловато, дорисовывай колёса. Поезд у тебя какой-то странный: ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах пассажиров не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? Это ты в армию едешь.

- Приблизься же, о путник!
- Чё??
- А, ну да. Э! пацанчик, сюда иди!

Поставили новый забор во дворе психбольницы. Покрасили в красный цвет. На следующий день психи его съели. Поставили жёлтый - съели. Поставили зелёный. День проходит, два. Психи спокойно сидят полукругом у забора, молчат. Подходит врач.
- Чего не едите?
- Дак он не поспел. Сидим. Ждём пока поспеет.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новые сорта российской водки: «Айфонька», «Дворковка заговорная», «Песковка секретарская», «Маркеловка», «Патрушевка», «Сурковка - напиток сурка», «Леонтьевка болтливая», «Лавровка», «Табуретовка Чуркина», «Соловьёвка голубая»,
«Рагозинка ястребиная».

А вы знаете, что получится, если взять 100 негров и закопать их поголову
в землю? Получится чренозем!

Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:
- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..

Вот говорят, Мона Лиза, Мона Лиза... Шедевр! Какой на фиг шедевр? Это же каменный век! Сейчас уже давно должна быть Стерео-Лиза, а в идеале Лиза-Долби Сурраунд!

МВФ третий год подряд уверяет о небывалом экономическом подъеме на Украине - еще чуть-чуть и догонят Габон...

По оценкам социологов, 61% поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили, а вот идею просто пересажать чиновников поддерживают 99% населения.

Самое трезвое решение принимается после будуна.

Подруги:
- Думаю, ему можно доверять.
- Откуда у тебя такая уверенность?
- Человеку, который держит порнуху в папке "Видео/порно", скрывать нечего.

У Пидераши появилась реальная возможность экономического роста - став провинцией Китая!!!

Учитель говорит-встаньте те, кто думает что он тупица. Встал Алеша. Алеша, ты правда думаешь, что ты тупица? Нет, просто как то не правильно, что вы один стоите.

Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

Навальный предал гласности главных коррупционеров – увы, любят предательства, а не их предателей.

Новость: Никиту Джигурду выгнали из Черной Церкви Сатаны из-за того, что
когда он приходил и говорил "ЯЯЯ ПРРРИИИШШЁЁЁЛ!!!", как минимум двое
адептов церкви тут же обсирались.

Дельный совет.

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Депутат приходит к проктологу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?!
- Насколько я вижу, голубчик, - народ, совесть и Конституция...

Когда-то Россия воевала с фашистской Германией, сегодня воюет с фашистской Украиной, а завтра будет воевать с фашистской Сибирью.

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

- Вот вы всё смеялись над нашим Брежневым, а теперь мы над вами посмеемся! - сказал про себя член комитета по присуждению Нобелевских премий мира, норвежец фон Штирлиц, голосуя за присуждение премии самому себе...

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
А что, отец, спросил он, затянувшись, покемоны у вас в городе есть?

Загадка: Науру, Тувалу, Никарагуа, Венесуэла, Россия - одним словом.
Отгадка:
"Апсны Абукет".

Отрешенный ДАМ заявил, что когда он станет премьером, полностью обновит
кабинет министров. «Курочка в гнезде, а яичко в пи…! » - подумал будущий
президент и … поставил «отрешенного» Кудрина во главе обновленного
списка, успокоив мечтательного ДАМа: «Вы тоже – в моей команде!»

Инфляция - это когда ты банкрот с кучей бабла в карманах.

Другие анекдоты: