АНЕКДОТ ПРО ЯЙЦА ХОЛОДНЫЕ

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

холодные яйца

Анекдот про зависть.

Анекдот про Васю.

Анекдот про опытную жену.

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот про яйца и барабан. Пошлый Юмор. Прикол. Ржачь. Смех.

Анекдот про дырку. Угар и юмор.

+50 000 - Украинские пограничники и мужик со стальными ... | Рассмеши Комика новый сезон

Анекдот про Дай за курить,от Холодного и Дениса

Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.

- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом ...

Звонит мать - сыну:
- С невесткой зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.
- Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери невестку, а я через 2 дня
приеду.
Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, жена
же шуршит: картошку садит, граблями шурует...
- Мама! Почему ты в каске?!!
- А, пойди у этой дуры спроси!
- Дорогая, почему мама в каске?!
- Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров?
- Вижу.
- Видишь в конце огорода пень торчит?
- Вижу.
- Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...

Иногда возникает сомнение: как написать - также (вместе), или так же (отдельно)?
Не мудрите, пишите т о ж е !
Русский язык развивается и все вытерпит...

После выборов, как и после женитьбы, редко получаешь то, что хотел.
© Уилл Роджерс

Если вы сказали, не подумав, значит вы сказали то, что думаете.

Собянин скрытый оппозиционер. Т.К. покрывает улицы Москвы оружием пролетариата.

Мне одному интересно узнать, как Кержаков умудрился ПОПАСТЬ в сборную?

Законы - это паутина: крупные мухи сквозь неё прорываются, а мелкие - застревают.
© Шарль Луи де Монтескьё

РФ предоставит Кубе крупнейший кредит за всю историю в размере 1,2 млрд евро.
Половиму кредита кубинцы согласились взять ракетами.

В России очень по-доброму относятся к гомоcекcуалистам. Их на словах ругают, но всё равно покупают их диски, смотрят их полит-шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить и регулярно за них голосуют.

Бананы-50 рублей. Картошка-70 рублей. Ощущение, что бедных обезьян недокармливали картошкой.

Андрей Малахов свой рейтинг на небывалую высоту поднял, выбив 30 млн. руб. на лекарство для больной девушки – которые простым людям за всю жизнь невозможно заработать.

- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.

Леди Гага решила спеть в открытом космосе! И спела внутренним голосом в себя.

Тяжелый удар по Думе нанес новый закон о том, что при отсутствии на рабочем месте месяц и более будут лишать депутатских мандатов. 12-дневный рабочий год выдержит не каждый депутат!

C-300, C-400 и C-500 – морально устаревший хлам, который для настоящей
Демократии угрозы не представляет.

Жозе Мануэль Баррозу наконец-то получил письмо от президента РФ Владимира Путина о соглашении Украины с Евросоюзом, отправленное из Москвы 17 сентября 2014 года.
"Почта России" - мы делаем жизнь лучше!

- А ты знаешь, что такое «израильские пельмени»?
- Нет.
- Это когда начинка – тоже тесто.

Вазелин всегда падает жопой вниз.

В цех, где работали только мужчины, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит всё, кроме мата, который положили в кладовку.

Посмотрел Рен-ТВ. Заказал себе гроб.

"Такой дождь лил, с громом... Я думал, с неба начнут падать визитки Дмитрия Яроша" (с) Dmitry Georgievsky

Мадонна в свое время пообещала минет каждому, кто проголосует за Хиллари Клинтон. Хорошо бы блондинке в шоколаде включить такой же пункт в свою предвыборную программу, только Мадонну можно не приглашать...

Жизнь без любви пуста, а без секса вообще невозможна.

Чубайс обещал.

Когда древние укры копали Черное море, ненужную землю они сбрасывали в Атлантику. Так появилась Европа.

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

«Пи@дец моей карьере! Вся надежда на Чурова... » - подумал Дмитрий
Анатольевич, узнав как проголосовала Россия …

Купил электронную сигарету... ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!

- А диагональ монитора какая?
- Здоровенная! В полстола!
- А в дюймах?
- В дюймах чуть поменьше, конечно... Но всё равно монитор большой.

Баба-яга:
- Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
- А что, старая, веселиться-то? Головы - три, а пенсия - одна...

На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно - "ХРЕН ПРОДАШЬ!"

Кандидат в депутаты на встрече с избирателями:
- Вот вы все ругаете власти, что плохие дороги в городе. А вот у меня и у соседей асфальт в коттеджном посёлке прекрасный! Думаете почему так?
Из зала: - Воруете его у нас потому что!
Кандидат: - А вот нет! Там по нему меньше ездят!
Из зала: - А по городу вы не ездите на своих машинах?! Не портите асфальт?!
Кандидат: - Нет, на своих не ездим. На служебных!
Зал облегчённо: - Ааа... Ну это другое дело, конечно...

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

В первом классе меня оставили на второй год, а из второго выгнали на первом.

Нырнул премьер и вытащил вдругсо дна моря "древнюю" амфору. Потёр её
маленько об колено, а оттуда вдруг бац - настоящий джинн.
- Чего желаешь, о Волька!
- Чтоб в 2012 меня сразу в Президенты, аМедведева в премьеры. Можешь
попутно ещё и ВВП немногоподнять- процентов на пять.

Жизнь, она такая штука: идёт человек по улице и бамс сосулькой по голове, а на дворе лето и 40 градусов жары в тени.

Другие анекдоты: