АНЕКДОТ ВАМ ПОД ЛЮКОМ НЕ ДУЕТ

История про маршрутку

Сергей Дроботенко Водитель маршрутки 2012

МАРШРУТКА ПОЧТИ ПОЛНАЯ. НА ПЕРЕДНИХ СИДЕНИЯХ ЕДУТ ДВЕ БАБУШКИ

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ

Розыгрыш. Весёлый водитель маршрутки

КВН Галустян - Маршрутка

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

Сергей Дроботенко - Героическая профессия

Владимир Винокур — Сценка «Поликлиника»

КВН Утомленные солнцем - Ревва на свидании с современной девушкой

Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!

Из дневника: В моем обучении катанию на горных лыжах довольно быстро наступил переломный момент.

В связи с резким ухудшением состояния здоровья Юлии Тимошенко из-за
наркотической ломки врачи не рекомендуют ей ходить. Да и жить – тоже.

Путин легко может влиять на результаты выборов в любой стране,
Достаточно выразить уважение нежелательному кандидату!

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

Траулер "Красная килька" из Каспийского моря обстрелял ИГИЛ крылатыми ракетами, и смышленый народ окончательно понял, что российской армии и близко не было на Донбассе.

Путин выступил с заявлением, что раз и навсегда покончит с коррупцией. После чего уволил Медведева.

- Пойдем шары покатаем
- Не, я к проституткам не хочу

В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.

1977 год, группа Belle Epoque, композиция Jump down, уже тогда они пели:
Jump down, кто не down тот москаль

На заседании:
- Это только на чапаевско-колчаковском фронте, коллеги, было
так:"вжик-вжик, буууммм! цок-цок-цок, урааа! тра-та-та-та-та, чмок,
тра-та-та, буль-буль и "конец фильма!". Сейчас у нас 21-век, поэтому
Фронт будет собираться раз в месяц-полтора, а купания производить только
в специально отведенных для этого местах!

Едет наркоман в трамвае, дядя-контролер подходит:
- Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Viсtоrу).
Дядя-контролер:
- Что это?
Нарк:
- Заяц.

Со словами: «Я выбираю жить в кайф,» работник завода порезал в Доширак сосисочку.

- дайте мне таблетки от забывчивости!
- вот.
- что - вот?
- таблетки...
- какие таблетки?!
)))

Васильевой вернули картины.Следствием установлено,что картины заработаны честным трудом.Известная чиновница по ночам мыла полы в Третьяковской галерее,а за эту работу музей расплачивался картинами.

у ворот элитного дома с табличкой "проход воспрещён! частная собственность!" стоял охранник и решал - кто жилец, кто не жилец...

Как матерится водитель школьного автобуса?
- Жеваный крот!
-Щука, брат!

Что бы ни казалось людям, кроме правды у них ничего нет.
© Андрей Бесценный

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты... Но! Сцепление бросать нельзя!!!

Чтобы не праздновать Свадьбу-Мужчина предпочитает праздновать Труса.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. Я встал и искал вместе с ним. Договорились, что если найдём, то поделимся.

С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.

Утром в забитом городском автобусе. Мужчина, который пытается пробраться к выходу, обращается к стоящей перед ним даме:
— Девушка, давайте с вами пропихнёмся?
— Что прямо здесь?

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Другие анекдоты: