ДЕВУШКЕ АНЕКДОТ

📌Анекдот про скромную девушку

Анекдот от девушки 😂😂😂

Русская девушка под кайфом рассказывает анекдот

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

одна тёлка едет в Москву - самый смешной русский анекдот !!

Анекдот про девушку. Юмор. Смех. Ржачь.

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдот про девушку и деньги

Анекдот от симпатичной девушки

Анекдоты, которые очень любят девушки

Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашёл вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пёс во время моего отсутствия научился азам гостеприимства.

Мужик в гостях у блондина-шахматиста. Мужик:
-- Владимир, вы не дадите мне вилку для мяса?
-- Хорошо. И приносит ему шахматного коня.
-- Я просил не коня, а вилку!
-- Так конь умеет отличные вилки делать!

Я познакомился с девушкой и решил познакомить ее с отцом. Когда он ее увидел то стал шептать мне на ухо "Где ты взял ее,сынок? Она косоглазия, кривоногая и плохо готовит".
"Не нужно шептать, отец, она ещё и глухая".

Ползёт араб по пустыне. Жара смертельная. Вдруг видит - магазин. Из последних сил заползает на крыльцо:
-Пиииить... Пиииииить!!!...
Выходит еврей.
- Oчень сожалею, но я торгую галстуками, воды у меня нет.
- Пиииииииииить!!!
- Вы что, не понимаете, у меня - галстуки!? Hо вам я скажу как родному: если вы проползёте ещё десять километров, то увидите ресторан. Хозяин - мой брат. Может быть, он вам сможет помочь...
Араб уползает. Через несколько часов подползает обратно:
- Сyка, туда без галстyкa не пускают !!!!!

- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.

До сих пор не пойму - почему милицию в полицию переименовали? Почему не
в ВЕРВОЛЬФ - погоны-то уже есть? !

"Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трёхкомнатную квартиру в Грозном."

После чего призналась в гомосексуализме.

На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?

Она говорит, что когда моет посуду, ей лучше думается. Но больше двух раз в день она думать не может, поэтому после ужина посуду обычно мою я.

В украинской армии призывной возраст увеличен до 100 лет. Теперь опытные ветераны обучают молодёжь грамотному использованию бронепоездов, тачанок, пулемётов "Максим", сабель, шашек и победоносной тактике борьбы с террористами Колчаком и Деникиным.

В Турции и Египте б`ольшая часть населения исповедует туризм.

Моя совесть-мой враг. Даже спустя годы мучает меня, говорит, верни деньги козел.

Мы ждем Виталия Петрова в очковой зоне!
В жопе в смысле?

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
- Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? - ответил доктор.

Лучше уничтожте америку Всем будет польза.
Планета Меркурий
ссылки:http://oko-planet.su/science/sciencecosmos/334205-amerikancy-hotyat-vzorvat-merkuriy.html
http://monavista.ru/news/amerikancy_predlozhili_vzorvat_merkuriy_video/

Медведев назначил Мутко вице-премьером по строительству.
Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами начали вешаться.

Маленький совет.
Отправляясь в плавание не держите камень за пазухой.

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 2008 года.
- Н-да... Давненько... Однако весьма удивляет тот факт, что вы всё-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Ещё бы её не помнить! Это же день нашей свадьбы!

Миру несколько безразличны американские претензии на мировое господство,
в результате которых США рискуют остаться единственными «бойцами
антироссийского фронта». А киевскую хунту будет поддерживать лишь
бродящая по грядкам с редиской одинокая Псаки. После консультации с
офисом, что такое редиска, разумеется

холостякам на заметку: Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Что за паника "Бензин подорожал!!!" удивлялся конь педальный.

В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"

Наш корреспондент взял интервью у разработчиков проекта "Едим как дома".
- Скажите, как будет выглядеть меню новой сети ресторанов, ведь у людей разные вкусы?
- Вы совершенно правы, только клиент может решить, какую домашнюю еду он хочет есть. Мы предлагаем кардинальное решение этой проблемы: посетители будут приносить свою еду из дома.

"Мы против Украины, мы за Республику, мы готовы донашивать одежду, купленную при советской власти, мы требуем лишь одного - украинских пенсий".
Аж снегирем поперхнулся.

Дирижер, как презерватив - с ним надежнее, а без него приятнее!

Убийство российского посла в Туции Рамзан Кадыров сразу назвал подлым!
Поверим постоянно практикующему специалисту, занятому в этой сфере с 16-ти лет.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х.й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х.й ему от Единой России

Помните, что спорить с юристом - всё равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы начинаете думать, что свинья действительно получает удовольствие.

Самсунг выпустил новый телефон. ВАЩЕ БОМБА!!!

Перед лицом внешней угрозы народ сплачивается вокруг вождя плотнее, плотнее, ещё плотнее.… В результате получается фотография шефа.

В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 125 грамм. Пожалуйста, балычка 107 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 113, и вон того тоже 56 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

Мужик злющий влетает в аптеку:
- Ничерта ваши свечи от геморроя не помогают!! Две пачки сожрал - эффекта ноль!!
- Вы... их... что глотаете?
- Нет, ля, в жопу пихаю!!

- Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
- Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?

Москва, 9 МАЯ, капитан, морской охотник, ветеран ВОВ, приехал из Израиля.
Корреспондент спрашивает у него:
- Остались ли у вас обиды, претензии к Германии.
Ветеран:
- Да нет, фашистов разбили, Берлин взяли.
- Есть только претензии к Кригсмарине.
Корреспондент:
- Какие?
Ветеран:
- Германия должна была создать подводный флот еще в 16 веке и топить в Атлантике всякую сволочь, что в Америку плывет, что оттуда, а не тянуть 1941 года.

Телеведущий извинился за недавнюю оговорку в прямом эфире:
Выражение "Государственная Дура" в отношении Государственной Думы Российской Федерации было мною использовано непреднамеренно. Я, конечно, хотел сказать – "Государственная Шлюха".

Если я на завтрак не съел чего нибудь мясного, то до обеденного перерыва я начинаю хотеть есть.
Сегодня на завтрак я съел две сосиски, до обеда еще два часа, а я уже хочу ЖРАТЬ!!!

Другие анекдоты: