АНЕКДОТ ДНЯ 2018

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ за 2018 год!))) Женщина решила Увеличить Грудь!)))

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2018

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ В МИРЕ!сАМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ 2018 ГОДА!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот дня. Смешные одесские анекдоты про женщин и мужчин (15.05.2018)

Анекдот сильный 2018

Анекдоты дня из Одессы! Анекдот про мужа и жену! (25.03.2018)

АНЕКДОТ за РУЛЕМ ПРИКОЛЫ 2018

Старость , это когда во время близости , думаешь как бы не пукнуть.

Мандаринки - это новогодние семечки.

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

Вот такая правда.
Все чиновники живут в дорогих коттеджах, которые изначально невозможно заработать за зарплату.
Но лишь некоторых обвиняют в коррупции.

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

По результатам SMS-голосования Конец Света не наступит.

Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж.
Он, гад, над нами издевался. Ну, Порошенко. Что возьмешь?!

Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары.
Уж что-что, а кота за яйца я тянуть умею.

Будь даже у Чапаева акваланг - он бы всё равно склеил ласты.

Приближается не простой для России месяц август.
Страшно подумать, что будет происходить в середине месяца если уже на
1 августа намечен дефолт США.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Это такой кайф, осознавать, что начальник - гондон, считает тебя гондоном, а не другом

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми
циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек,
кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как зовут? - спрашивает другого.
- Вася.
- А твой папа кем работает?
- Директором ликёро-водочного завода.
- Садись-ка и ты, Вася, на первую парту.
- А тебя как зовут? - спрашивает третьего.
- Вовочка.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?!.. Так!.. Вы, двое, пересядьте подальше, а ты, Вовочка, садись на первую парту. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

Девушка у которой в последний момент расстроилась свадьба, еще долго не могла ездить в общественном трансорте только потому, что не могла слышать вопросы пассажиров: "Вы выходите?"

В прошлом веке в Европе были 2 угрозы миру - Германия и СССР.
Германию таки утихомирили всем миром.
Но остался СССР. Вернее, уже его обрубок...

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.

Исследования материального благополучия россиян, проведённые Финансовым университетом при правительстве, показали: 50% оценили своё материальное состояние как среднее, 25% россиян назвали свое состояние плохим. Надежд на улучшение не испытывает ровно половина респондентов. Средний класс сократился в стране на пять процентов. И всего 13% граждан могут позволить себе новую квартиру, машину или поездку на курорт.

глянул в ящик, вдруг услышал: " для тех кто готов бороться за свободу и
справедливость - для вас новая программа "Свобода и справедливость",
смотрите на Первом канале".... анекдот с продолжением.

В России похудеть не возможно, у нас любой выходной превращается в обжирной, а празник в жральник.

Во мне живут два человека.
И один такой: «Давай тусить всю ночь».
А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

Ответ-НЕ ЗНАЮ-это ответ того, кто сам НИ-ТО, НИ-СЁ.

В отделении ЗАГС:
- Можно мне имя сменить?
- А как Вас зовут?
- Васiль Говно.
- Да-да конечно, поменяем. Как бы хотели, чтоб Вас звали?
- Виталиком...

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."

- А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца.. кого-то я ещё забыл...
- Это хорошо, что ты о них забыл... хуже будет, если им о тебе доложат.

Порошенко отказался отмечать Парад победы по «московскому сценарию». Всеукраинский гейпарад назначен на 8 мая.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Тёмная ночь. Маньяк тащит маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:
- Ну, чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- А ты представляешь, как я буду обратно возвращаться один?

Учёные установили, что регулярное и достаточно частое употребление
алкогольных напитков значительно снижает опасность наступления
похмельного синдрома.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

Нарик на вокзале у кассы:

-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?

-Билеты только по приходу поезда.

Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе.

-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?

-Билеты только по приходу поезда.

Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять к кассе.

-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?

-Я же вам сказала, БИЛЕТЫ ПО ПРИХОДУ!!!

-То шо, если у меня галимый план, я никуда не поеду???

В один день учительница сказала:у нас завтра карнавал.Она спросила что вы одените?Лена сказала я буду в рыжем кастбме и буду лисой,а Миша сказал я буду в белом кастюме и буду зайцом,а Вова сказал я буду в каричневом камтюме.Учительница спросила ты будеш медведем?А Вова ответил нет я буду гавном и испорчю вам весь праздник.

Тренеру ЦСКА Л.Слуцкому фанаты дарят игрушечных бегемотов. Можно предположить, что дарят другим специалистам:
А.Фергюсону – жвачки, Ж.Моуриньо – что-то особенное, Х.Гвардиоле – сосиски и баварское пиво, В.дель Боске – дары леса, Гусу Хиддинку – домашних птиц, Дику Адвокату – диких птиц, Херардо Мартино – резиновые херардо, Карло Анчелотти – игрушечных карликов, Ю.Клоппу - игрушечных клопов, О.Блохину – игрушечных блох, Феликсу Магату – железных Феликсов,
Ф.Капелло – матрёшек, Л.Спаллетти – макароны, С.Муслину – мюсли, А.Карпину – рыбок, В.Газзаеву – газзированные напитки, Л.Кучуку – спиртные напитки, Г.Гаджиеву - гаждеты;
российским комментаторам: В.Уткину, В.Гусеву и Г.Орлову – соответствующих птиц, Г.Черданцеву – чертей, К.Геничу – крокодилов Ген, Михаилу Поленову – деревянных медведей, Ю.Розанову – ромашки, Роману Гутцайту – рассказы.

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Другие анекдоты: