АНЕКДОТ ДНЯ 2018

Старость , это когда во время близости , думаешь как бы не пукнуть.

Мандаринки - это новогодние семечки.

В знак солидарности с высылаемыми российскими дипломатами Абрамович чуть приспустил флаг на своей яхте.

Вот такая правда.
Все чиновники живут в дорогих коттеджах, которые изначально невозможно заработать за зарплату.
Но лишь некоторых обвиняют в коррупции.

Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
1. Эскиз.
2. Сама работа.
3. Заживление.
4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

По результатам SMS-голосования Конец Света не наступит.

Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как ёж.
Он, гад, над нами издевался. Ну, Порошенко. Что возьмешь?!

Из объяснительной:
«Я, Илюшин Д.А., не появлялся на занятиях 4 дня вследствие того, что у меня завелись деньги. Еле вывел»

С моим поиском работы мне надо было идти в ветеринары.
Уж что-что, а кота за яйца я тянуть умею.

Будь даже у Чапаева акваланг - он бы всё равно склеил ласты.

Приближается не простой для России месяц август.
Страшно подумать, что будет происходить в середине месяца если уже на
1 августа намечен дефолт США.

Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.

Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.

Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?

Это такой кайф, осознавать, что начальник - гондон, считает тебя гондоном, а не другом

Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми
циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек,
кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как зовут? - спрашивает другого.
- Вася.
- А твой папа кем работает?
- Директором ликёро-водочного завода.
- Садись-ка и ты, Вася, на первую парту.
- А тебя как зовут? - спрашивает третьего.
- Вовочка.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?!.. Так!.. Вы, двое, пересядьте подальше, а ты, Вовочка, садись на первую парту. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...

Девушка у которой в последний момент расстроилась свадьба, еще долго не могла ездить в общественном трансорте только потому, что не могла слышать вопросы пассажиров: "Вы выходите?"

В прошлом веке в Европе были 2 угрозы миру - Германия и СССР.
Германию таки утихомирили всем миром.
Но остался СССР. Вернее, уже его обрубок...

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
- Да я носки стирать закинул.

Исследования материального благополучия россиян, проведённые Финансовым университетом при правительстве, показали: 50% оценили своё материальное состояние как среднее, 25% россиян назвали свое состояние плохим. Надежд на улучшение не испытывает ровно половина респондентов. Средний класс сократился в стране на пять процентов. И всего 13% граждан могут позволить себе новую квартиру, машину или поездку на курорт.

глянул в ящик, вдруг услышал: " для тех кто готов бороться за свободу и
справедливость - для вас новая программа "Свобода и справедливость",
смотрите на Первом канале".... анекдот с продолжением.

В России похудеть не возможно, у нас любой выходной превращается в обжирной, а празник в жральник.

Во мне живут два человека.
И один такой: «Давай тусить всю ночь».
А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

Ответ-НЕ ЗНАЮ-это ответ того, кто сам НИ-ТО, НИ-СЁ.

В отделении ЗАГС:
- Можно мне имя сменить?
- А как Вас зовут?
- Васiль Говно.
- Да-да конечно, поменяем. Как бы хотели, чтоб Вас звали?
- Виталиком...

Самая актуальная книга в послепасхальную неделю - "100 блюд из отварных яиц."

- А вы заметили, что маленькие оболтусы парами ходят: Петров и Васечкин, Электроники, двое из ларца.. кого-то я ещё забыл...
- Это хорошо, что ты о них забыл... хуже будет, если им о тебе доложат.

Порошенко отказался отмечать Парад победы по «московскому сценарию». Всеукраинский гейпарад назначен на 8 мая.

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

Тёмная ночь. Маньяк тащит маленького мальчика в лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачит, царапается. Маньяк не выдержал, остановился и спрашивает:
- Ну, чё ты кричишь? Чё ты плачешь?
- Мне страшно! Тут так темно!
- А ты представляешь, как я буду обратно возвращаться один?

Учёные установили, что регулярное и достаточно частое употребление
алкогольных напитков значительно снижает опасность наступления
похмельного синдрома.

- Когда ты первый раз попробовал женщину?
- В 10 лет.
- Господи, почему так рано?
- Мы, людоеды, взрослеем рано.

Нарик на вокзале у кассы:

-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?

-Билеты только по приходу поезда.

Нарик уходит и чтоб время не терять решил дунуть. Дунул. Не цепляет. Опять подходит к кассе.

-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?

-Билеты только по приходу поезда.

Нарик уходит, снова дунул. Не цепляет. И опять к кассе.

-Скажите, а билеты на на 81-ый поезд есть?

-Я же вам сказала, БИЛЕТЫ ПО ПРИХОДУ!!!

-То шо, если у меня галимый план, я никуда не поеду???

В один день учительница сказала:у нас завтра карнавал.Она спросила что вы одените?Лена сказала я буду в рыжем кастбме и буду лисой,а Миша сказал я буду в белом кастюме и буду зайцом,а Вова сказал я буду в каричневом камтюме.Учительница спросила ты будеш медведем?А Вова ответил нет я буду гавном и испорчю вам весь праздник.

Тренеру ЦСКА Л.Слуцкому фанаты дарят игрушечных бегемотов. Можно предположить, что дарят другим специалистам:
А.Фергюсону – жвачки, Ж.Моуриньо – что-то особенное, Х.Гвардиоле – сосиски и баварское пиво, В.дель Боске – дары леса, Гусу Хиддинку – домашних птиц, Дику Адвокату – диких птиц, Херардо Мартино – резиновые херардо, Карло Анчелотти – игрушечных карликов, Ю.Клоппу - игрушечных клопов, О.Блохину – игрушечных блох, Феликсу Магату – железных Феликсов,
Ф.Капелло – матрёшек, Л.Спаллетти – макароны, С.Муслину – мюсли, А.Карпину – рыбок, В.Газзаеву – газзированные напитки, Л.Кучуку – спиртные напитки, Г.Гаджиеву - гаждеты;
российским комментаторам: В.Уткину, В.Гусеву и Г.Орлову – соответствующих птиц, Г.Черданцеву – чертей, К.Геничу – крокодилов Ген, Михаилу Поленову – деревянных медведей, Ю.Розанову – ромашки, Роману Гутцайту – рассказы.

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Другие анекдоты: