АНЕКДОТ ДЕТСКИЕ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

80% успеха - это появиться в нужном месте в нужное время.
© Вуди Аллен

На кухне я очень легко снимаю стресс. Достала из холодильника бройлера, назвала его Иван Петрович, как своего начальника, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...

Менять коней на переправе сегодня могут позволить себе только очень богатые люди.

- И что только ты в ней нашёл?
- Она любит пожрать, значит, и мне приготовит.

Физики - люди особые: если все делают правильно, никто не заметит, а если неправильно, замечать будет некому.

Всегда надо играть честно, если все козыри у тебя на руках.
(О. Уайльд)

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.

Утро. Невестка сидит на крыльце. Выходит свекруха с метлой.
Невестка:
- Тётя Оля, Вы убираться или куда-то полетели?

«Откровения» Ходорковского и Навального показали, что кто бы не прорвался в Рашке к власти, он превратится в Хуйло.
(см. сказку о Драконе).

Фемида совершенна слепа и глуха - пора увольнять за инвалидность.

- Рабинович, что бы вы сделали, если бы вдруг открыли границы?
- Залез бы на ближайшее дерево.
- Почему?
- Иначе затопчут...

Пойду ли я в армию - мне уже 33, в 18 была рубиловка на Северном
Кавказе, не хотелось, сейчас у меня ипотека и кредит - нехочется
защищать мировые банки, которые ставят меня "на счетчик" за что воевать?
за гандонов, которые давят меня на моей-же улице, влом. напиздили -
наймите охрану

Однажды придворный шут, наевшись гороха, в торжественной обстановке испортил королю не только воздух, но и тронную речь. Реакцию короля на дерзкую шутку история не сохранила, но выражение «шут гороховый» пошло именно оттуда. © ova

Предложил своей девушке снять "домашнее видео" и уже два месяца мучаюсь с документалкой про ее деда.

Укры даже в маленьком французском Лилле умудрились попасть в котел...

Постоянно открывая дверку, люди пытаются узнать, из какого именно места рождаются холодильнички.

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха.
Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает: «Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: «Буш — козел!» А он мне кричит в ответ: «Саддам — мудак!» И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки… и тут на нас сбило машиной!»

Только в начале 21 века невежды-европейцы узнали, почему Ближний Восток называется ближним, а не дальним. И что интересно, просветили их в этом, как и в случае с алгеброй, арабы.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!

У одной большой страны лозунг "Одна семья - один ребёнок". Это минус.
У другой страны - материнский капитал за рождение ребёнка. Это плюс.
Одна страна обладает маленькой территорией с огромным населением. Это минус.
Другая страна при населении в 10 раз меньшем имеет огромную территорию. Это плюс.
А плюс и минус, как известно, притягиваются. Отгадайте название будущей страны.

Госдума, госдура.... Госдупа!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Изя, Рабинович, нечайно попал в Армию Обороны Израиля... ему и говорят:
Изя, пригониш ливанский танк, получишь увольнительную, вареную
фаршированную рыбу скушаешь... Хуйня вопрос: на палестино-израильской
границе возникает Танк Меркава Але, пацаны, кто тоже домой на выходные
хочет, давайте менятся! изя- пригнал 2 ливанских танка

Идя навстречу оппозиции, Чурова сняли с поста председателя ЦИК и
назначили руководителем проекта по установке видеокамер на избирательных
участках

После корпоратива в налоговой, у граждан резко увеличиваются недоимки на счетах.

Одинокая женьшина знакомится с мужчиной и приглашает домой накрывает
стол а мужчина скромненький молчит. Она- может сто грамчиков для
храбрости у меня в холодильнике ну он пошел выпил сел немножко закусил и
обратно к холодильеику и так раза четыре охмелел и говорит женьшине:
стань раком она обрадовалась спустила трусики нагнулась а он подошел
сзади еле-еле на нее забрался и говорит: а теперь до холодильника довези

Вот чисто деревенский случай из жизни:
Звонит знакомый из местного гарнизона, спецдушегуб - дикопрапор в доску: "договорись с трактором, а то мне покопаться на полигоне в вашем районе надо."
Пиздец полный, при том что и "тракторов" и "трактористов" в гарнизоне полно.
Но блеать, как ему объяснить, что с трактором договориться сложно. Последний на ладан дышит и с тем сколько матом не ругайся в ответ только чихает и пердит, а для этого ещё попотеть надо полдня. Но блеать договориться то с ним? с этим трактором как?????????

Кейт Уинслет впервые снимет все у Вуди Аллена...

Почему Украина не спешит выводить свои войска из Крыма? -
Чтобы самой не кормить!

Пошли русские православные патриоты биться с гидрой мирового сионизма. Идут-идут, видят - пещера. Заходят туда и давай орать:
- Гидра! Выходи биться! Мы - русские! С нами - Бог! Мы - русские! С нами - Бог!!!
Гидра:
- Ну русские... Ну, положим, Бог с вами... Но зачем в жопе-то орать?!

- Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты уже однозначно права?

Устроился сутенёром, заодно и жену с дочерьми пристроил...

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.

- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.

- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.

- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

Другие анекдоты: