АНЕКДОТ МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ

три закона Азимова для россиянина:
1. россиянин не должен причинить вред чиновнику или своим бездействием допустить чтобы чиновнику был причинен вред
2. россиянин должен повиноваться всем приказам, которые дает чиновник, кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат первому закону
3. россиянин должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму закону

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас
ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один
отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Официальный представитель МИД Мария Захарова снялась в откровенной фотосессии для какого-то журнала. Наверное, посвященного вопросам международной политики. С нетерпением жду продолжения. Например, каминг-аута в исполнении Лаврова…

Люди! Бросайте пить! Учитесь творить хуйню на трезвую голову!

Если Псаку даже бабы считают дурой, то она и того хуже…

После Олимпиады в Сочи будет подана заявка на проведение Летних Олимпийских Игр в Норильске.

В правительстве была создана специальная комиссия по отлову покемонов из Кремля и церквей.

Сотрудник ГУ МВД Москвы задержан по подозрению в хищении на 3 млн долларов, выделенных на сантехнику. Зачем полиционерам понадобились унитазы с золотым напылением - непонятно.

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

RE: Сидят три олигарха: Американец(А), Француз(Ф) и Русский(Р).
Обсуждают, что такое счастье!
(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.
(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.
(Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо!
И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другова ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Ни@уя! 9 .

А если налоговая и ОБЭП не знают адреса, какого буя они ломают ворота первых попавшихся?!

- Посоветуй, что делать с рублем?
- Меняй поскорее на валюту?
- На какую?
- Да хоть на гривну!
- Ты что смеешься?
- И смеюсь, и плачу: наш рубль имеют и евро, и гривна.

Россия прочно "сидит" на нефтяной игле. Что дальше будет с ценами на нефть, сейчас решается на саммите ОПЕК в Вене.

Народ: - а дай-ка я включу телевизор...
Новости: - антикоррупция в стране.....
Народ: бляяааать, ещё кого-то кормить надо!

- Вася! Давай посмотрим что-нибудь из 18+.
- А у меня только 14.

- Я достану эту мразь из-под земли...
- Та успокойся ты.
- Что успокойся? Я достану её...
- Ты заебал, копай картошку молча.

- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!

В эфире передача «»Карданный вал»», и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

- Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их
летчика, осужденного в Таджикистане?
- Это же элементарно, Ватсон, они могут обменять его на пару тысяч
московских дворников.
© konde13

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

- Можно как угодно ругать Немцова, но идея пересадки чиновников в отечественные автомобили была наиболее правильной.
- А мне больше нравится пересадка чиновников в отечественные тюрьмы!

(с)баш

"Российских войск на Украине нет!" - заявило хуйло.
И действительно - чеченская, татарская, чувашская и Бог еще знает какая орда терроризирует всю Украину!!! Такого народа в природе несуществует...

- Но, в этих амфорах могли быть бомбы???
- Отъебись!
- Не, ну в натуре?!
- Пашол нахуй...
- Мог бы и предупредить, чтоб мы не волновались с точки зрения
безопастности?
- А за что вам деньги плотят?

Мадонна и Pussy Riot в ходе совместных гастролей приезжают, чтобы выступить на Бродвее. Администратор изучает райдер певиц и удивленно говорит:
- Я, конечно, всякое видел. Ванны с шампанским, корзины с орхидеями... Но скажите на милость, зачем им понадобились четыре замороженные курицы?! У них же в номерах нет ни одной плиты!

Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто пиздец" сказать больше нечего.

Из записок Бога.
" Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо.
Сегодня утром пришлось создать головную боль."

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Другие анекдоты: