АНЕКДОТЫ ПРО ХЭЛЛОУИН

АНЕКДОТЫ и шутки на ХЕЛЛОУИН 🎃 2018 Halloween

Анекдот про Хэллоуин!

Анекдот про хеллоуин

ЧИТАЕМ ПЛОХИЕ - СТРАШНЫЕ ШУТКИ С ЦЫГАНОМ/ АНЕКДОТЫ #4

Вечерний Ургант. "Взгляд снизу" на Хеллоуин (26.10.2018)

Приколы с Викой Скрытой Камерой Конфеты с Сюрпризом Ручка Электрошокер Необычное Мыло // Вики Шоу

БАТЯ и Хэллоуин by Oreshek

Как батюшку на таможне задержали — На троих — 3 сезон – 6 серия

Как батюшка встретил Хеллоуин и оказался в полиции | Дизель шоу - лучшие приколы

Анекдот Хеллоуин лучий день для страшных девушек ;)

Легче одурачить людей, чем убедить их в том, что они одурачены.

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пускает газы?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

04.02.2018 выпал снег, месячная норма декабря

- Могу тебе сказать только одно.
- Слушаю внимательно.
- "Одно" я уже сказал.

Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался боксёром...

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули
девушку.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

прошла зима, настало лето - спасибо.....
нашему вождю за это...

На жизнь надо смотреть по-философски: из бочки с пивом.

RE: Путин призвал всех помочь автозаводам рассчитаться по набранным ими кредитам.
Бл@!
А то, что народ их дерьмо покупает по цене иномарки, недостаточно?!

Иногда и среди иномарок попадается дерьмо...

На всех женщинах жениться невозможно - жена против.

Вот почему бросок цветами в Сатлина (что сделал Энтео) - это мелкое хулиганство стоимостью 100 руб., по взимании которых сразу же отпускают, а ловля покемонов в Храме - это, по-видимому, уголовка, следствие по которой идет полгода с содержанием обвинямого в тюрьме?
То есть, если бы вместо ловли покемонов в храме Соколовский купил бы свечей и бросил их в лицо Христу, изображенному на распятии или иконе, со словами: "Это за то, что мне в детстве велосипед не купили, а я так Тебя просил" - то, я так понимаю, с Соколовского взяли бы 100 руб. и тут же отпустили?

Не все футболисты Англии были согласны, но раз народ проголосовал за Brexit, пришлось покинуть Евро.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что соблюдают ПДД.

А дайте нам ещё денег - мы и так всем должны!
Вы прослушали краткий курс экономической политики Украины.

Мэрская фамилия должна начинатся на "Соб-"

Собчак - мэр петербурга Собянин - мэр москвы

Британские ученые переехали из-за постоянных насмешек и травли на Украину.

RE: - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша
экономика - в глубокой рецессии...

Экономика в "глубокой рецесии" - во всём мире, как бы этого вам не
хотелось. И хватит мифы создавать.

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

В школе:
- Дети, кто разбил окно?!
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?!!
Молчание.
- Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно?!!!
Голос из класса:
- Да ладно, Марья Ивановна, чего уж там, спрашивайте и в четвёртый раз.

И говорит Баба-Яга добру молодцу:
- Помогу я тебе, Ваня, но сначала спой мне песню не про милую и не про немилую, не про любовь и не про вражду, не грустную и не весёлую, не медленную и не быструю, не длинную и не короткую...
- Э, бабушка, - перебил её добрый молодец. - Да тебе не песня нужна, а какое-то говно!
Сказал так и начал читать русский рэп.

Заниматься любовью надо так, чтобы на телефоне не хватало карты памяти.

Те люди, которые планировала устроить военный переворот в Турции они придумали хитрую многоходовку. Переворот должен был либо случиться, либо не случиться. Если бы переворот случился, то в стране просто изменился бы президент. Но во втором случае, когда военный переворот не удался, получилось что НАРОД голыми руками обезоружил военные танки, валил военные вертолеты, ронял самолеты. Второй вариант по-моему даже хуже для легитимных властей.

Похоже, скоро соседом Депардье в Грозном станет бывший
(правда, чуток трусоватый и вороватый) Президент Украины ...
Бандеровские герои очканут туда лезть...

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

В России выходит в прокат фильм про донбасских оплаченцев и российских «отпускников» "Как закалялась шваль".

Всегда найдётся кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь.
Всем подряд нравятся только котята.
© М.С.Хаммер

Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно
говорит:
- И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А
вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.

Клавиатура и виски с колой - вещи несовместимы.

Попал в пробку - не лезь в бутылку.

Благодаря тому, что Россия после падения Железного Занавеса открыла для себя американские фильмы в озвучке гнусавого переводчика "с прищепкой" Леонида Володарского, в подсознании русских мужиков на всякий пожарный прочно отложился образ американца как по жизни отпизженного гопника...

Ночной кошмар русских националистов... Это когда вместо слова "овцеёб"
ввели политкорректное "совокупляющийся с парнокопытным животным
семейства баранов".

Заходит дядька в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
- Ой, дяденька, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Дядька (грустно):
-У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо, притопывая ножкою:
-Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий дядя - и нет девушки?
Почему?!
Дядька (еще грустнее):
-Жена не разрешает.

Какой смысл встречать этот Новый Год?
Ведь через год будет ещё один, наверное.

После первой брачной ночи муж радостный убегает на работу. Жена хлопочет по дому, готовит поужинать. Муж приходит, садится за стол, открывает холодильник, резко встаёт со стула, стукает жену по лбу и уходит спать.
Жена в растерянности... Думает, что мало еды приготовила, вот и обиделся. Готовит больше в два раза. Муж приходит, сразу к холодильнику, жене в глаз и спать... Жена вообще в недоумении! Её осеняет, что наверное, муж хочет пива к ужину. Покупает пиво, ставит в холодильник. Приходит муж, бегом к холодильнику, открывает дверь и ... жене под второй глаз. Та, вся трясясь от страха, спрашивает:
- ммммилый, а ччччто я нннне так ддделаю?
- Дура! Ты когда научишься свет в холодильнике выключать???!!!

А вы знаете, что трудовым мигрантам в Россию, миграционная служба
России, среди прочего, предлагают справку на владение оружием за 690
рублей, и образец договора на дарение имущества? НУ НИ ФИГА СЕБЕ? А У
ВАС В ЕВРОПЕ ТОЖЕ ДАЮТ ВОЗМОЖНОСТЬ "ЗАКОННОГО" ОТЪЕМА ИМУЩЕСТВА ГРАЖДАН
МИГРАНТАМИ?

Другие анекдоты: