АНЕКДОТ 28 ТАНКОВ ВИДЕО

28 танков

28 танков

28 танков в 7 рот по 13 штук!!! Ржач!!!

28 танков продолжение Анекдот про Чапаева

Анекдот про 28 танков

Армейский юмор ) ЗАГАДКА - АНЕКДОТ ! Математическая абракадабра !

Инструкция по вождению танка На языке прапорщика

Анекдот про логику зайца.

Армейский анекдот про 28 танков

Анекдоты. Про армию - боевая граната

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

Re: Ленин тоже любил с бабами Шуберта слушать. – Неее, «Лунную сонату» Бетховена он любил слушать.

— Брэд, дорогой, вынеси мусор.
— Анжелина, я слишком star для этого дерьма.

Наблюдая за тем, как полиция расправляется с демонстрантами в Питере и Москве, переполняешься уверенностью, что в эти города нужно вводить украинские войска для защиты русского населения.

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрожопый товарищ.

Российский избиратель – странный зверь. На выборы главы своего поселка с населением в пять тысяч человек он не ходит: «А чё ходить-то? Мой голос ничего не значит». Однако во всю прыть бежит на выборы Президента, почему-то полагая, что в стомиллионной массе избирателей его голос значит ого-го как много…

- Милочка, почему вы начали учиться играть на виолончели только после свадьбы?
- Я поняла, что нельзя быть абсолютно безоружной перед мужем.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

- По-настоящему красивая девушка может быть красива только с утра.
- По-настоящему красивая девушка та, которую хотят и могут: и до утра, и до обеда и, и-и-и ...

Вопрос армянскому радио:
- Какая наука самая вежливая?
Ответ:
- Математика. Слово "мать" в ней употребляется дважды - мать-е-мать-ика.

mishel

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.

Иначе объяснить - зачем столько воровать - просто невозможно.

Нашим либерастам могут позавидовать даже православные - 15 лет свято верить что еще чуть-чуть и она точно развалится не каждый может.

Родину, родителей, и президентов, - не выбирают!

Украинские офтальмологи под руководством британских учёных сделали сенсационное открытие, что если пристально вглядываться в синий огонь газовой плиты, то постепенно можно разглядеть в нём развевающийся российский бело-синий-красный флаг с ликом Путина!

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Символ Советской Украины - надкусанное яблоко на фоне ордена Ленина.

Помоги тому, кому это нужно, и он обязательно вспомнит о тебе, когда ему снова будет что-то нужно.

Народ думал, что скинет он Советскую Власть и заживет богато и счастливо. А его просто развели на бабки.

- Мэр Собянин сообщил, что "Москва справилась со старением населения".
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы
жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых... кавказцев!

Мер Львова просит миллиардера Порошенко выделить деньги на ремонт канализации:
- Там так смердит, Петр Алексеевич! В центре города! Уже 20 лет! Львовяне Вас не забудут!
- А чем смердит?
- Ну не шоколадом же... Парашей смердит, я извиняюсь!..
- Ах, парашей...
Подумал хитрый Порошенко, и не дал денег.
- Они меня и так не забудут!

"Если говорить о Троице (Отец \ Сын \ Дух Святой) более трех минут, можно дойти до ереси..."

Кто не чувствует покращення - читайте на ночь молитву:
Отче наш, сущий в Кабинете!
Да пиарится имя твоё, и да светится вывеска твоя;
Да будет президентство твоё;
да будут откаты твоими со всех сделок в государстве;
малый процент наш насущный дай нам на каждый день;
и прости нам кредиты наши, как и мы прощаем тарифы твои;
и возьми нас в дело свое, и избавь нас от легавого;
Ибо твое есть государство и НБУ и беркут.
Навар!

- Дорогая, ты что любишь - персик или апельсин?
- Ты в магазине?
- Нет, я в аптеке.

Я как–то с одной лесбиянкой–кикбоксёршой пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины на кухне, а потом, с пола, что она бьёт как девчонка!

- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.

У армянского радио спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, бабуины такие дружные, у них какой-нибудь культ?

- Возможно, свою религию они тщательно скрывают, но попы у них всегда на виду.

Другие анекдоты: