СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЭСТОНЦЕВ

Анекдоты про эстонцев

анекдоты про эстонцев

Эстонский анекдот

Анекдоты про мужа и жену! Смешные анекдоты про эстонцев!

ВЗГЛЯД Разведдоклад Таллина заставляет вспомнить анекдоты про эстонцев

Ыыхуй рассказывает анекдот про летающих бегемотиков

Анекдоты! Очень смешные анекдоты про евреев!

Анекдот про 4 рубля

Пародия на Путина в финском юмористическом шоу ‪#‎перевёлиозвучил‬ Андрей Бочаров

Анекдот в эстонском лифте

В Москве готовится пройти конкурс анекдотов про Размана Кадырова.
Главный приз - бесплатный билет в Грозный на съёмку извинений перед Рамзаном Ахматовичем.

Это причуды олигархов иметь собственные футбольные команды… – Но в России их содержат за счёт госкорпораций и бюджета, т.е. миллионеры-футболисты кровопийцы на шее народа.

Я в жизни скромный и застенчивый человек. Но в постели, я просто наглая и вульгарная проститутка.

Чем грамотнее человек, тем интереснее узнать, в чём же он ещё дурак.

Путин, прочтя анекдот

«Россия отличается от Штатов тем, что у них интересно во время выборов и скучно всё остальное время. У нас наоборот», рассмеялся:

- Со мною не соскучитесь!

Украина вводит новую денежную единицу с портретом президента в вышиванке.Название петрик.

Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной.

(Альберт Эйнштейн)

Моя подруга настолько честная, что, заполняя в анкете пункт "основной род деятельности", всегда исправляет слово "род" на "рот".

Нищий - это не тот, у кого пустой кошелёк, а тот, у кого пустая душа.

Аксакал был таким древним, что когда он хмурился – над горами собирались тучи, когда говорил – горы замолкая впитывали мудрость, когда пукал – сходила лавина из уважения – горы научили его терпеть!

Как стало известно, российские пограничники не пускали в РФ с Украины бегущих казаков потому, что те были в

Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился,
утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..

"Бендеровец" тормозит БМВ за превышение скорости и говорит сидящему за
рулём еврею:
- Шо за дела? Тут максимальная швыдкисть 40 км\ч, а вы йихалы 100 км\ч!
- Да вот, вам таки 100 гублей вез…

2014 год. так скользко что не можем дойти посмотреть на городскую ёлку

Если бы я сейчас в Челябинске поймал Малевича, я бы его заставил рисовать черные квадраты на асфальте щебенкой и битумом.

- Я хочу дарить людям тепло!
- Петрович, положи канистру с бензином на место, пожалуйста.

Сторож Романюк похудел на 1,5 литра за 40 секунд.

После прокатившейся акции феминисток против сексуальных домогательств "Я не боюсь", мужчины-активисты начали акцию против финансовых вымогательств "Я не куплю".

Генеральный прокурор по привычке женился на женщине особо крупных размеров.

Если женщина под мухой, то это не всегда значит, что она пьяная. Иногда она просто Хиллари Клинтон.

Русские хакеры, наевшись мельдония, перепрограммировали систему наведения ракет "Томагавк" и теперь они называются "Бумеранг".

Какому Богу может понарвиться, что перед ним собирается толпа мужиков, которые ставнится раком и задирают вверх зады?! Богу-гомику?!

Нарисовал карикатуру – спровоцировал верующего.
Купил машину – спровоцировал угонщика.
Родилась женщиной – спровоцировала насильника.

Только в России к неграм относятся гораздо лучше, чем к черным.

Уровень маразма нашего нацлидера значительно выше уровня жизни простого народа. Мало того, что мы попали в глубокую жопу в Сирии, так мы ещё там и обустраиваться начали!

Вступили в силу новые правила проезда круговых перекрестков, согласно которым, круговой перекресток необходимо преодолевать с сильно зажмуренными глазами...

- Ты выйдешь за меня?
- Нет.
* 40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар.

В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.

Просто чтобы пугать людей специально выучил на 60 языках фразу: "Я понимаю о чём вы говорите".

Митя Ромный – ромдядя.

- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?
- Студент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда","Давай поженимся" и "Поле чудес".

- Я таки дам тебе в долг губль,пги условии,шо ты вегнешь чегез месяц два и оставишь в залог топог.
- Спасибо,через месяц верну.
- Ну,таки давай сюда топог и дегжи мой губль...ааа,послушай,тебе же чегез месяц тяжело будет отдавать два губля
- Да,труднова-то конешно....
- Ну,так...ты сейчас губль отдай,потом втогой пгинесешь.
Выходит Иван от Абрама с чувством благодарности...но репу чешет - топор отдал,рубль отдал и еще рубль должен остался.

Игуменья созвала всех монахинь вместе и сказал им: «Я должна сказать вам все нечто. У нас произошел случай гонореи в монастыре ".

"Слава Богу, сказала пожилая монахиня сзади. "Я так устал от Шардоне».

кажется, на anekdot.ru этому самое место:
Дмитрий Песков прокомментировал назначение Игоря Ротенберга оператором «Платона»: «Знакомство с Путиным не помогло!»

Закроют википедию, возьмутся за словари, а то там на К - конопля, на С - самоубийство...

Звонок: "Здравствуйте! Это 89073416615?" Чёрт, откуда они знают мой пароль в Фэйсбуке???

Приняв в первом чтении проект пенсионной рефоромы, Госдума также предложила в дальнейшем заменить термин "пенсионеры" на термин "недожитки".

Я давно подозревал, что глава международного паралимпийского движения нетрадицонной ориентации. Но после недопуска Наших паралимпийцев в бразилию я в этом уверен на все сто. Просто сделать такое мог только пиде...раст.

Секс с женой во время месячных мне напоминает дом на Пречистенке профессора Преображенского, у которого парадный вход заколотили досками и теперь приходиться пользоваться черным входом, со двора.

Другие анекдоты: