АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ПРО КОШЕК

ЖЕСТЬ!!! приколы про котов до слёз 2015

Смешные Коты и Кошки 2017 Приколы с Котами и Кошками 2017 Лучшие Приколы с Котами #10

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

Коты vs Огурцов - Приколы с котами

Приколы с животными до слез. Сборник приколов про животных, выпуск №29

СМЕШНО ДО СЛЕЗ Про животных

КОТЫ ПРИКОЛЫ 2018 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ С ЖИВОТНЫМИ

Анекдоты про животных:вертолёт

СМЕШНОЕ ВИДЕО ПРО КОШЕК 2016/ FUNNY VIDEOS ABOUT CATS 2016

Шутки и приколы с котами

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужиком.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы!

Дедушка Мороз, то, что под ёлку не поместится, можно и на улице оставить.
Я не обижусь.

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.
- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
- И что же, там всё так плохо?
- Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер - баба,
министр иностранных дел - педераст,
на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
Германия оплачивает долги греков и испанцев,
Вместо факельных шествий - гей-парады,
мы платим деньги евреям и
выполняем команды негра из Америки!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
"Действительно херь какая-то..." - подумал Штирлиц...

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

У Рабиновича спрашивают:
- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?
- Да, Фима, истинная правда.
- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.
- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

- В Японии вообще мода на грудь маленького размера.
- Это не мода, это неурожай!

Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.

Приходит мальчик домой. Плачет. Мама к нему подбегает:
- Что такое, сынок? Кто тебя обидел?
- Меня все в школе дразнят, за то что у меня нос как у слона!
- Не слушай их, сынок. У тебя маленький милый носик, как и у всех.
Сын совсем разревелся:
- Неправда! Ты это только говоришь чтобы я не плакал.
Папа:
- Что? Как ты смеешь спорить с мамой!? Хватит реветь. Немедленно возьми
простыню и высморкайся!

— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?

Мужчина так устроен, что он продолжает искать свою вторую вторую половину даже после того, как первая вторая половина уже есть. Потому что одна половина - хорошо, а две половины - в два раза лучше.

Господь повелел чиновникам и СМИ говорить правду, только правду и ничего кроме правды.
Россия затихла.

- Кум, а ты слышал… Галя двойню родила?
- Та иди ты…
- Это ты иди… я своего уже забрал!!!....

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

- Что должен сделать уважающий себя народ, если правительство объявляет ему, что в ближайшее время придется затянуть пояса?
- Затянет эти пояса на шее у этого самого правительства.

Объявление в израильской гаете: "Раввин с большим опытом работы
производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить.
Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."

Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!"
обернулось пол-команды.

Мы хотели провести акцию "деда Мороза - в каждый дом!", но управдом не позволил отключить отопление...

Самое главное при встрече бывшего одноклассника, первым спросить как дела.

Сидят за столом доктор Траубе, Анна Якобсон и Павел Бестужев. Едят салат
из креветок. Бестужев вскоре засыпает лицом в салате. Траубе чтобы хоть
как-то отвлечь внимание Анны говорит:
- Вот видите, Анна, это в салате креветки. Это такие ракообразные
семейства членистоногих...
В этот момент Бестужев поднимает голову:
- Что, что? Анну? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, доктор, как
напьетесь такую ху... ню несете!

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

Дедушка Мороз, положи мне под ёлочку список девочек, которые весь год плохо себя вели. Вовочка!

Стив Джобс ушел из Apple, поговаривают что в Анжи.

Посмотрел выступление Путина на экономическом форуме. То ли ботокс у него выступил, то ли пчёлы его за лицо покусали, а может с похмела распух, и нёс такую пургу, что все лежали от хохота.

Тяжело быть демонической женщиной, когда с тебя сползают колготки...

Почему постоянно гаснет олимпийский факел? Потому что на самом деле это не факел а последний выдох господина ПЖ.

Другие анекдоты: