АНЕКДОТЫ ОТ ДЕНИСА ПОШЛОГО

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Чего боится Женщина | Ржачный анекдот про ЖЕНСКИЙ СТРАХ от Дениса Пошлого

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ про БАБУИНА и ОСЛА | Анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ про Бензин Прикольный анекдот от Дениса Пошлого

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Анекдот про Наташу Ростову

Бросила жена? Не ушибся и ладно.

– Милый, мне вчера пришло сообщение с текстом «Где ты? Я тебя потерял! Отправь sms на номер ****. Стоимость 40 рублей»
- Надеюсь, что ты у меня умная и не поддалась на развод мошенников?
- Конечно, нет! Кстати, положи мне на телефон деньги, у меня баланс минус 400 рублей…

- Пап, а расскажи интересное про древнюю Русь.
- Ну, сынок, например, наши ученые прочли старинные пластиковые блестящие диски, там сказано:
есть два бога, один, Владимр Владимирович, отвечает за восход солнца, другой, Дмитр Анатольевич, за закат.

Хэппи-энд, как в индийских фильмах
«Джими-джими, ача-ача…»
Чувствую, что кот Скрипалей тоже скоро воскреснет…

О спорт! Ты - война!

После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

Чтобы не допустить ущемления трудовых прав людей предпенсионного возраста, в Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности работодателей за дискриминацию по возрасту при приёме на работу. Закон ещё не принят, но уже работает!
Вот, например, 66-летнего актера Стивена Сигала приняли на работу в МИД и даже назначили спецпредставителем.

Бабушка укачивает своего внука: Час укачивает, другой. Устала решила
отдохнуть... Тут внучёк открывает глаза и спрашивает: Бабушка, а можно я
теперь посплю?

Еще не наступил бухабрь месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

Двойник Кадырова заявил, что готов умереть за тройника Путина.

Евроновости показали самолет, на котором производилась невесомость на 22 секунды и возможность сделать гравитацию на Луне. Когда сделают на самолете гравитацию, как на Луне, заснимут движение людей в условиях той гравитации и снимут наконец все сомнения по полету США на Луну. Надоело.

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Путин - Пётр Алексеевич, а где вы дели и на что потратили все транши от МВФ, США и Евросоюза?
Порошенко - Как где, наскладировал в мешках!
Путин - В каких ещё мешках?
Порошенко - Те что под глазами!

В свободное от работы время отец Иоанн вышивал крестиком.

Хамы попадающие в ад будут там вечно переводить бабушек через дорогу.

- Что так сближает Уральские пельмени с народом?
- Водка!

4 марта, в День жуликов и воров Путин прослезился и обмочился, а Медведев обосрался прямо на Манежной площади.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Другие анекдоты: