АНЕКДОТЫ ПРО ИРКУ

Про Иру)))

Песни про Иру Часть 1

Томос-про Иру

ИРИНА И ВСЁ ПРО ИРУ! 😂

Песня про Иру

ЩАДИЛО ЦЕЛУЕТ ЖЕНУ ИРУ БЕРДИКОВУ

Вторая половинка. Бородач Рая. Жена.

ИРУ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМУ!!! ПОЧЕМУ???

Мопс дрочил на ирку бердикову

ДЯТЕЛ ДЛЯ ЯШИ ОТ АНДРЕЯ ЩАДИЛО

Прямая линия с Путиным длилась 4 часа, а с Лукашенко – 5 часов.

Это и понятно, Лукашенко всё-таки помоложе и мочевой пузырь у него покрепче…

Статус в социальной сети: "Не буду писать, что муж уехал в командировку!
А то ещё маньяки придут на ул. Ленина, д.15, кв.103 (3-ий подъезд)!".

Настоящий мужчина должен выращивать, сажать и строить всё, что под руку попадётся. А среди всего этого обязательно окажется дерево, сын и дом.

Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он ещё хуже!

Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.

У меня убедительная просьба к девушкам, которые насосали на крутую иномарку: сосните ещё разок - пусть вам правила ПДД купят.

Проснулся свежим, отдохнувшим и с доброжелательной улыбкой на красивом мужественном лице. Вот что с людьми делает новое обещание безвизового режима с ЕС!

Галина из Ровно RE:

Австрийский корреспондент сообщил, что его поразил тихий голос Путина. Журналист вспомнил анекдот про Брежнева:
Генсек приехал с визитом к индейцам, выступает с речью:
- Мы вам построим заводы!
Индейцы:
- На махарачку!
- Мы вам постоим дома!
- На махарачку!
Потом важного гостя пригласили залить по местному обычаю костёр дружбы. Увидев член Брежнева, индейский вождь сказал:
- Такой большой лидер, а такой маленький у него махарачка!

"Генсек приехал… к индейцам"? Да это само по себе анекдот!

Может, у Брежнева и махарачки не было?

- А ты пробовала когда-нибудь "туда"?
- "Туда" - это куда?
- Ну, это когда в соседнюю дырку.
- Идиот! От этого дети рождаются!

Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь... Просто потому что однокашники или друзья детства.
А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами - кирдык стране...

У меня очень внимательная жена: просил блок сигарет - купила табак и газет.

Лиса, заяц, волк и медведь постоянно играли колобком в футбол, когда тот выходил в лес погулять. Терпел он, терпел, да проглотил гантель в 4 кг перед прогулкой.

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции.

Популярный анекдот середины 80-х.
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он явился в школу в мятой форме.
Тот отвечает:
- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: "Дело Ленина живёт!". Тогда мы выключили телевизор и включили радио. И снова услышали: "Дело Ленина живёт!". После этого мама уже побоялась включать утюг...

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

- Если из уголовного кодекса выстричь все статьи, квалифицирующие деяния ЧВК "Вагнер" - там останется лишь нарушение авторских и смежных прав.
- Это потому что Вагнер помер более 70 лет назад - а то бы и их не осталось.

- Что-то тебя пошатывает. Напился?
- Нет, что ты! Учили как надо водку правильно пить, вот опыта и
набрался.

- Ну и как у тебя с немецким? – Нормально. Их бин дубин, тупо типа того.
BorisV

- Давай переспим?
- Кто кого?

Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества".
Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".

- Выйно глупая фамилия для украинца.
- Так он эстонец.
- Тогда понятно.

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину )))

Режиссер Никита Михалков принял решение номинировать свое говно на
Оскар.

Пара молодоженов проснулась утром, и жена решила приготовить на завтрак яичницу с помидорами. Муж, увидев это блюдо, говорит:
- Ого! Это просто пальчики оближешь!
- Правда, дорогой?
- Конечно! Я уж лучше оближу себе пальцы, чем буду есть такое говно.

Не то беда, когда ты не хочешь появляться в кадре из-за прыщей. Беда, когда прыщи не хотят появляться в кадре из-за тебя.

Собирателя анекдотов не рассмешишь, показав ему палец – ему надо показать член.

Мой психотерапевт сказал мне:
Напишите письма всем людям, которых вы ненавидите, а потом сожгите их.
Я так и сделал, но теперь я не понимаю что делать с письмами.

И правый сектор лучше всех –
Русь расколет под орех! glupye ljudi v Ukraine -Shevchenko T.G. pisal i chuzhomu uchisy i svoego ne isbegaj
Tepery dazhe Kozjubinskogo M.M. ne uchat on predpochitaet importnoe(smotri golenitscha boltajutsya kak u Zheni)

Только после введения продуктовых санкций выяснилось, что Россия объедала полмира

Trojan.Win32.Chifrax.d – 388 MB

троянский слон

Из фильма СиЭнЭн про ВВП. 1989 год, Германия, Дрезден. Захвачена штаб-квартира Штази, небольшая группа демонстрантов направляется к штаб-квартире КГБ. Подойдя к воротам немцы кричат хрестоматийное: Russische Soldaten, ergebt Euch! -Русские не сдаются, выкрикивает подполковник и захлопывает дверь. Услышав знакомую фразу и выстрел, толпа в панике разбегается.

- Ты что, соблазнил девчонку и в кусты?
- Нет, это я в кустах соблазнил девчонку.

— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая?
— У тебя самая красивая грудь, я любуюсь.
— Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.

ЖЕНЩИНЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПОМНЯТ НЕ ПОДАРЕННЫЕ РОЗЫ!

Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

На Олигарха Прохорова нажали… Принадлежащую ему РБК теперь возглавили умеющие лучше врать выходцы из ТАСС.

- Пить или не пить – вот в чем вопрос! – Возможно, так по-гамлетовски
драматично будет вопрошать каждый россиянин, когда брюшная палочка
предпочтет огурчикам алкоголь.

Другие анекдоты: