АНЕКДОТ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО И МАЛИНОВУЮ КОСТОЧКУ

Малиновая косточка

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот-фильм - Ржевский переел

Анекдот-фильм - Ржевский Звездочет

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот-фильм - Ржевский асенизатор

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Анекдот-фильм - Ржевский мыслитель

Учительница: Вовочка, иди в кассу сегодня стипендию дают.
Вовочка: Но я вроде не получаю стипендию.
Учительница: А ты в кассу штраф внеси.

- Папа, а "саморезы" - это японцы, которые харакири делают?

Частные вопросы общественным деятелям могут задавать только дебилы!

Грабить награбленное - это занятие, которое требует большого предварительного терпения. Ведь сначала надо дождаться, пока награбят побольше. Грабить награбленные мелочи очень несолидно.

Вопрос Путину: Верите ли вы в Бога ?
Ответ Путина : Забавный вопрос.. Но не актуальный. Я спросил бы так - Верит ли он в меня ?

ГОГОЛЬ О БРЕЖНЕВЕ.
После похорон Брежнева удивительным образом ожили слова Гоголя из «Мертвых душ»: «За гробом шли, снявши шляпы, все чиновники... И вот напечатают в газетах, что скончался к прискорбию подчиненных и всего человечества... и много напишут всякой всячины; прибавят, пожалуй, что был сопровождаем плачем вдов и сирот; а ведь, если разобрать хорошенько дело, так на поверку у него всего только и было, что густые брови».

Как в армию идти - так некому,а как на 23-е февраля бухать - так все защитники!

- Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
- Ой, мне всё равно, лишь бы да!

что мне нравится в сюжетах российских СМИ, это то, что они все чаще перестают переводить с украинского. Правильно, учите мову, скоро станет вторым государственным !

Да Марс наш!

Диалог в семье Рабиновичей:
- Яша, наш сын записался в кружок художественной фотографии, и ему нужно место в квартире.
- Сарочка, если стенной шкаф отдать Моне под фотолабораторию, куда же мы тогда денем бабушку?

Интересно очень, где сейчас россиянин Депардье и как Стивен Сигал сдал "экзамены" на знание русского языка и истории?

Слышали: звание "почетный артиллерист" будет присвоено нашему Феде, за Г-образную стрельбу снарядами.

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...

Если кто-то прямо с утра улыбается и шутит, то, может быть, это потому, что он на завтрак ел бисквитный торт, щедро пропитанный ромом?

Когда тебе исполняется 40 лет, ты начинаешь думать, что прожил ПОЛОВИНУ ЖИЗНИ. Ошибаешься, уважаемый. Не половину, а почти всю. Потому что в первой половие у тебя было рождение, детство, школа, любовь, друзья, институт, гулянки, девочки, свадьба, маленькие дети, приобретение общественного положения, здоровье, счастье. А осталось тебе испытать хвори, старость, бедность, забвение, одиночество, жалкую пенсию, равнодушие детей и внуков, и уход.

- Меня вчера развели, как последнего лоха.
- А-а, так это были вы.

Возмущённый звонок в коммерческую фирму:
- Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё!
- А секс был?
- Да, был.
- Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!

Санкт-Петербург. Зима. Опять холод.
Вчера валило с неба, кто говорит, град, кто снег, кто крупа, но что бы ни было, а говорю гадость.
По мотивам писем Петра Вяземского Александру Тургеневу, 1836 год.

Большая ложь - большие деньги. И почему убыточен первый канал?

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Менталитет Это только у нас, в бендеровских схронах России-матушки,
"угу" обозначает "спасибо", "ой!" пеpеводится как "извините!", а кусок
хлеба является втоpым столовым пpибоpом..

Рубль стабилен? Практика последних 30 лет однозначно доказала: если рубль стоит на месте, значит, копит силы для рывка. И чем дольше он копит силы, тем мощнее потом будет рывок :)

Если вы, наступив в говно, говорите себе «ерунда, слава богу – не растяжка», значит, вы служили в горячей точке.

Посетитель кафе обpащается к баpменy:

— Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.

Баpмен отвечает:

— Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…

WADA постановило снять с участия в выборах Президента США всю Республиканскую партию
за возможное употребление допинга миллиардером Дональдом Трампом или
каким-нибудь другим миллиардером.

- Моя девушка - сова.
- Она просыпается очень поздно и ест мышей?!

-Кушай, внучек, кашку! Ещё одна ложечка! Так... Не опоздай в институт!

Другие анекдоты: