АНЕКДОТЫ ПРО ТАТАР СВЕЖИЕ

Анекдот про татарина.

Анекдот про РУССКОГО. Anecdote about Russian. Юмор. Русские приколы.

АНЕКДОТ ПРО ТАТАРИНА КОТОРЫЙ ХОЧЕТ СТАТЬ РУССКИМ

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Анекдот Погорелец

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Татарский анекдот от Мансурыча

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТ СВЕЖИЕ / МУЖИК КУПИЛ КОРОВУ

Развитие белорусско-российских отношений обсуждено на встрече Лукашенко с Зюгановым.
«Подчеркиваю абсолютно открыто, откровенно: ваши идеи нам не чужды. Более того, в отличие от многих постсоветских республик мы пытаемся - и многое у нас получается с реализацией этих идей. Поэтому идея, что рынок нас спасет, что капитализм - это единственная система, которая может сегодня существовать, полная чушь. Раньше люди на эйфории были, думали: ах, наверное, вот если это рынок, если это тот капитализм, как в Европе, мы все будем жить лучше некуда. А получилось совсем наоборот», - сказал Лукашенко.

Посещение врача в пожилом возрасте помогает,
Как дорожная пробка по пути на кладбище.

Достала из морозильника клубнику. Сварила вареники. Соседи привычно сбегали за колбасой...

Вопрос армянскому радио:
- Умер ли Путин?
- Не дождетесь!
(Извините, в предыдущем ответе было допущено досадное недоразумение)
- Дождетесь!

Утро. Понедельник. Бригадир раздаёт инструменты и говорит:
- Петрович! Мне очень не нравится, как от тебя воняет перегаром!
- Хм... Так это не моя проблема, а ваша!

Санкции против России ввели не оттого, что она встала с колен, а оттого, что встав с колен, она сразу кинулась бить морду всем вокруг.

В Москве на месте снесенных домов построят 20-этажки...
- Но не волнуйтесь, их не придется в последствии сносить - они сами развалятся через 3-4 года!!!

Я не боюсь того, кто изучает 10000 различных ударов.
Я боюсь того, кто изучает один удар 10000 раз.
© Брюс Ли

-
Иваныч, а Сердюков это кто?
-
Тот ещё жук.
-
Так давай его из пулемёта!
-
Петька, в него сколько раз «Булаву» запускали. Не берёт!
-
Так может его просто табуреткой?
-
А киллер у тебя кто? Анка?
-
Нет, спецагент. Псевдоним «Васильева».

Два студента:

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

- Презервативов возьми побольше!

- Но там же дети!

- И детям тоже захвати!

Роспотребнадзор предлагает ввести штрафы за хранение и перевозку санкционных продуктов. За хамон и пармезан россиян начнут штрафовать на сумму от трёх до пяти тысяч рублей.

— Я полагаю, вы страдаете манией величия.
— Заткнись ничтожество, тебе показалось!

Жена мужу: - Ты чего уже два часа ворочаешься и не спишь?!
Муж: - Я посмотрел новости недели...
Жена: - Ну и что?!
Муж: - И не могу понять, в США или Украине я живу...

Стихи про поездку Губернатора Тверской области с докладом в Кремль о социально-экономической ситуации в регионе:
«Владимирский централ, ветер северный, этапом из Твери, зла немерено, лежит на сердце тяжкий груз…».

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь и здесь - лысинка.
Мастер ошарашенно:
- Нет, я так не смогу.
Мужик:
- Ну чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог...

Футбольный комментатор: "в напряженной борьбе клуб вырвал очко у соперника"
Надо понимать, это он про тот случай, когда один футболист другому туда палец засунул ?!

- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Из-под какого ещё Питера?!!

Рассержанный пиволюб в пивбаре рычит на официанта:
- Неужели думаете, что я буду пить такую дрянь? Позовите директора.
Официант:
- Это бесполезно, он тоже не будет пить.

Женщина с утра до вечера пытается улучшить свой быт, но при этом
ухудшает быт мужчины.

Скрестил персик с мандарином.
Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.

Другие анекдоты: