СМЕШНЫЕ СТУДЕНЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты - 4

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты

Студенческие анекдоты -Васю можно?

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты - 5

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты - 2

Анекдоты про студентов. Самые смешные студенческие анекдоты - 3

Студенческие шутки из НАУ - Рассмеши комика - Интер

Лучшие студенческие приколы

Студенческие анекдоты-Пьяный студент

Лев разговаривает с львицей по сотке: "Да, дорогая, скоро домой, сидим тут с быком пиво пьём. Конечно не забыл, обязательно куплю! Целую дорогая". Поговорив он сказал:
- Ну мне пора, жена дома заждалась, засиделись мы сегодня.
Бык ухмыляясь отвечает:
- Не понимаю я тебя. Стукнул бы кулаком по столу, прикрикнул: "Молчи женщина! Я мужик, что хочу, то и делаю!"
Лев снисходительно улыбнулся и ответил:
- Друг, ты не путай -у тебя жена корова, а у меня львица...

Челябинские женщины настолько суровы, что покупают туфли и сумочки под цвет бороды.

Поплакаться хочу. Российское здравоохранение до слёз довело. Когда уходил на пенсию, хотел получить инвалидность отказали. Не дают инвалидность мертвым. Мне кардиограф выдает прямую линию. Так и живу. Страховку не получить, оружие не купить, в дом отдыха не выехать. Лечу себя сам. Мне в поликлинике прямо говорят: мертвым справки о здоровье не выдаем. Вот ляжешь на хирургический стол, поковыряемся в тебе и сразу в морг. Всё равно, справки о том, что живой не получишь. Так и живу. Мертвым среди живых. И никакой разницы. Только ходить в 64 года стало очень трудно. Как продлить жизнь геронтология ищет среди самых старых, а надо среди нас, мертвых, тех, кто живет с травмами, не совместимыми с жизнью. Есть многое на свете, мой читатель, что неизвестно нашим докторам.

Профессия психолога сродни профессии патологоанатома. Разница только в том, что они любят вешать ярлыки на ещё живых людей.

Сломалось сцепление (порвался тросик). Дождавшись ночи поехал в гараж на первой скорости. Ехал 1,5 часа.

Нормально! Днем езжу так же, да ещё тормозить не надо до стопа каждые 10 метров.

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

- Я хочу выразить тебе соболезнование. Я слышал, что Господь взял твою третью жену.
- Да, а я взял себе четвёртую…

Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

Речь Гагарина до цензуры:
-Какой космос, жлобы? Я не хочу! Мало вас русский солдат в войну бил в ваших схронах! Эй, ты, мыкола, не надевай на меня скафандр, понял? Гале бы своей его надел, поц! Жлоб-дела! У вас от горилки и сала совсем крыши ПОЕХАЛИ!!!

Единственным документом подтверждающим личность гастарбайтера Мухамедова была купюра достоинством в одну тысячу рублей.

"Раздеться до гола", - по листурту арсологини Анастасии Праведовой, по "Анастасия Праведова. Проект "Миссия", "Фитнесс"".

— Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?

— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Настоящая свобода - это способность делать выбор там, где его нет.

Приехавшие по зову Путина евреи вели себя нагло: носились на открытых авто, играли на скрипках и танцевали семь сорок на Красной пощади.

Если больной хочет выздороветь, медицина бессильна.

На днях получил вид на жительство - усадили на табуретку напротив жилого
дома.

Не там ищут трамплины. Они не в Сочи, а в Нижнем Тагиле. С видом на УРАЛВАГОНЗАВОД. И это не анекдот, а сущая правда!

Женщине непростительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Собрание в укр. Колхозе:
Председатель: В мынулому роци мы посадылы 300 гектарив картопли. Хробак (колорадо жук) всэ зъив. В цьому роци мы посадили 400 гектарив картопли. Хробак знову всэ зъив. Дсвайте в наступному роци посадимо 500 гектарив картопли, НЕХАЙ ЦЯ ПАДЛА ВДАВЫТЬСЯ

Секрет жизни:
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

Другие анекдоты: