АНЕКДОТЫ ПРО БЕРЕМЕННОСТЬ

Анекдот про беременность

Анекдот про беременного + бонус)))

Беременная жена издевается над своим мужем — Дизель Шоу 2015 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Анекдот про беременность

Анекдот про женскую консультацию)))

Анекдот про беременность

Моя жена беременна!!! / видео анекдот

Анекдот фильм Первая беременность

Сборник анекдотов о гинекологии. #1

Два анекдота про беременную блондинку. #Анекдоты

Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

После отсидки на зоне Митя Фомин начал гордо именовать себя Митей Наро-Фоминским.
(с) Byram

Выпускники детских хоккейных школ с нетерпением ждут ввода санкций на ввоз иностранных игроков. А то, как в политику играть, так американцы - тупые, европейцы - геи. А как в хоккей - так в каждой команде по десять человек!

Межсезонье у травматологов - это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты ещё не начались.

Крокодил Гена сидит дома. К нему прибегает Чебурашка и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
- Не человеки, а люди.
Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал.

Лох – это такое животное, которое разводят ради денег.

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.

—У меня есть три заветных желания!
—Какие?
—Сапожки, диван и микроволнвка.
—И это всё?
—НЕТ!..

Не узнаю наших депутатов.
Платон, тарифы ОСАГО, налог с покупок в интернете...
К чему эти полумеры?
Надо ставить турникеты в парадных и брать плату за вход и выход.
И название еще свободно хорошее - Харон

-Янукович уговорил Таможенный союз присвоить Украине статус официального наблюдателя.
- И что теперь будет?
-Теперь Украина уговаривает Евросоюз присвоить Януковичу статус официального юлиного надзирателя.

Из серии жизненных В цехе женщины говорят Щкурка Я им отвечаю что щкурка бывает только на .ую а это наждачная бумага А дырка в моем понятии бывает в .опе а это отверстие

- Зачем из Москвы на Донбасс едет столько белых "КАМАЗов"?
- Вывезти пидерашиских боевиков, чтоб на Украине и не воняло. И красиво, и гуманно.
- А чего тогда так мало транспорта, завозили-то куда больше?
- Дак на Украину они заходили живым весом, а назад пойдут насыпью. И солидно, и компактно.

- Вы слышали, Навальному запретили шествие за отставку Медведева?
- Все по закону. Нельзя уволить человека, если тот на больничном.

Кто в цирке был — на выборы не ходит.

Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят. Такое впечатление, что сидят и подслушивают.

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет всё так банально. Потом вспоминаю, что моей сестре её будущий муж достал кольцо из кармана и спросил:
- Хочешь потаскать?

"Кто не спрятался, я не виноват!"
подпись: СПАМ

Некогда в бассейне с Галкиным плавали русалки, а теперь трусы Алки.
© konde13

Почему Лавров постоянно лезет с комментариями?
-хуйлорашка такую кашу заварила, что без Лаврушки не обойтись!

Организатор сети закусочных "Едим как дома" Никита Михалков объявил конкурс на лучшее название для своего нового проекта - сети общественных туалетов.

СМИ сообщают: число беженцев из Украины превысило 5 миллионов человек. Правда, они разговаривают по-китайски и селятся на берегах Амура.

- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.

Алкаш рассуждает:
«Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

Сын Порошенко сменил внешность,фамилию и пол после чего тайно ушел на фронт

Приняв одну ванну из фэйри, Вы расворяете в своем теле до пяти килограмм жира. К сожалению он в расворенном виде так там и остаётся, только больше бултыхается.

Из письма: "Уважаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию о вреде онанизма, попробовал – понравилось!"

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

Собрание сочинений Дарьи Донцовой выйдет в подарочном самосвале.

На 21 году белые делают рокировку.
Однако в условиях цейтнота их положение крайне неустойчиво.
Уж очень много времени в дебюте было затрачено на бессмысленную
перестановку фигур.

Если ты о своих проколах можешь рассказывать так, что большинство лохов воспринимает это как достижение, вероятно, ты президент страны.

Квартирный ремонт сродни импотенции: трудно начать, закончить еще трудней.


На языке дешевых профессионалок зарабатывать означает «рублять», у интердевочек  «долблять».


При царизме Пушкин не мог хорошо кончить. (Из сочинения)


Степень сношения. (Из квитанции прачечной)


Наркоматами руководили наркомы‚ а в подчинении у них были простые нарки. (Из ответа ученика на уроке истории)


Президент Путин сумел удовлетворить подавляющее большинство членов Думы.

Билл Клинтон в Оральном кабинете Белого дома…


Опытным путем установлено, что жевательная резинка «Ригли сперминт» не предохраняет от беременности, но избавляет от нежелательных поцелуев, если вовремя надуть пузырь.


Билл Клинтон в Оральном кабинете Белого дома...


Возраст сказывается: пожилой пациент уже не может устоять перед красивыми девушками.

Мы все делаем для победы нашей сборной: пьем пиво Старый мельник, едим чипсы, принимаем средства от импотенции и покупаем машины спонсора - ничего не помогает. Тут вдруг подумалось - а может стоит попробовать другие способы - просто попробовать научиться играть в футбол?

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

- Какой красивый у вас Грозный! Всё новое, блестит, чистота, дорогие машины, люди красиво одеты, фонтаны...
Наверное у вас есть газ?
- Нет.
- Может развита тяжелая и химическая промышленность?
- Нет, мы не хотим портить экологию.
- Может развита легкая и обрабатывающая?
- Нет. Доильная.
- Молокозаводы?
- Бюджет Российской Федерации.

- Дорогая, ну на что ты опять обиделась?
- А ты думаешь - не на что? Вот что, что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- ... Ты зря себя накручиваешь...

Дорогая редакция, вчера на Вашем сайте не было выпуска анектодотов,
пришлось травой догоняться.

Другие анекдоты: