АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ

АНЕКДОТЫ ОТ КРУТЫХ МУЖИКОВ!!! 18+

АНЕКДОТЫ ПРО МУЖИКОВ 18+ БЛАГОДАРЮ ЗА РЕПОСТ

16+ Лучшие анекдоты от мужиков с ютуба #Часть №1

Анекдот про мужчин жесть)))

Анекдот про мужика в самолёте

Лучший анекдот про мужиков

Смешной анекдот ДО СЛЕЗ про мужика и черта

Анекдот | про русских мужчин

Мужики свежие анекдоты послушать

АНЕКДОТ ПРО ФАРТОВОГО МУЖИКА | или КАК ПРИВЛЕЧЬ УДАЧУ | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Очередного пенсионера посадили за перепост во вКонтакте. Интересно будет посмотреть, когда начнут сажать заодно и автора этого поста. Или это в ФСБ написали и на живца ловят?

В совке всё что НЕ делается - к лучшему!

В животе алкоглика Аркаши бифидобактерии заебались жить без биойогурта!

Мама спрашивает сына:
- Игорёк, ты прибрался в комнате?
- Не прибрался, мам, а навёл элементарный порядок!

Народ у нас тупой и ленивый - пока правительство не взялось уничтожать санкционные продукты никто и ухом не вёл. А теперь сразу же нашлись желающие помочь . Могли бы ещё год назад придти в любой супермаркет с 2 друзьями в качестве понятых, поискать запрещённые к ввозу продукты, составить акт - и никто бы не пикнул!

Время жизни человека не так велико, чтобы тратить его ещё и на то, чтобы
укорачивать эту жизнь себе и другим.

На встречу с Борманом Штирлиц вышел в буденовке, напевая песню про Настеньку.
- Вы бы хоть конспирацию-то соблюдали, - проворчал Борман.
Штирлиц согласился и надел темные очки.

- Вовочка, ты зачем написал на палас в комнате?!
- Мамочка, ты сама сказала - иди пописай на дорожку!

Ресторан. Официант:
- Что будете заказывать?
- Доширак.
- Это ресторан. Такое у нас не готовят.
- Ничего, у меня с собой.

Журналистов Charlie Hebdo, после смерти, пророк Муххамед помогает определить в пародию на рай.

Кандидат в президенты Молдавии - М. И. Лупу. Голосуем за...

- ВЫ слышали, президент порекомендовал всем депутатам и государственным чиновникам, у которых дети учатся за границей, вернуть их в российские вузы.
- Да, не повезло нашему сенатору, только ведь отправил сына учиться в Лондон.
- Его-то, как раз, это не касается.
- Это ещё почему?
- Говорят, жена ему недавно созналась, что сын не от него...

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

Мать подошла к сыну, присела, строго посмотрела ему в глаза:
- Сема, никогда! Слышишь? Никогда не ходи один на балкон, где открыто окно. Это опасно! Можно упасть вниз. И умереть навсегда. Ты понял?
- Я понял, мама.
- Что ты понял?
- Что нельзя ходить на балкон.
- Правильно! Мать улыбнулась, довольная, что смогла без насилия донести до сына важный урок. - А почему нельзя?
- Потому что деда всыпет мне ремня...

Эх, напиться бы с горя! Да сука всё хорошо!

- Ваше материальное положение?
- Поставил родителям памятник на кладбище из мраморной крошки.

Девушку в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который тоже спал... спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон.
Она, думая, что находится дома:
- Милый, открой дверь.
Парень:
- Зая, ты с краю, ты и открывай...

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, не выспавшийся. Как провели выходные?
- Божественно!

Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле...

Не так уж много Суарес кусается!
За три года укусил всего троих.
И легко понять , когда у него
приступ начинается:
Бегает по полю и напевает :

"ля ля ля
жу жу жу
Догоню
Укушу"

Сочную Олимпиаду Владимировну – белорусы на 5! Василь Лукаш

На съезде семьи, прошедшем в выходные Подмосковном дачном поселке
"Инициативник-79", владелец 7 соток, 79-летний пенсионер Колыбашкин,
предложил своей супруге Зинаиде, сформировать рабочие органы.
Со словами "на что намекаешь? какие тебе еще органы рабочие на старости
лет? совсем распустились!?" Зинаида Львовна распустила исполком в лице
супруга...

Романтик, который путает предметы, забросал свою девушку ножами.

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

На повестке дня сегодня 3 вопроса:
1. Объявить соседнюю страну агрессором
2. Выпросить у агрессора скидку на газ
3. Открыть в стране-агрессоре еще пару шоколадных фабрик

Сегодня сьест он мидий таз, а завтра родину продаст.

Власть хорошо платит тем, кто хорошо ей подпевает. Благодаря участию в различных пропагандистских шоу и восхвалению Путина, Соловьев стал миллиардером.

А я и не знала, что у него на стороне есть богатая, пожилая, толстая баба. Как говориться, чужая душа – Потемкин.

Анжелу сватают. Её мать:
- Вы знаете, наша Анжела - такая хорошая девочка! Она - умница, красавица, такая замечательная девушка! У неё только один недостаток: рожает тяжело!

Да, недооценили мы Навального! - Сказал Путин Собянину и покатил тачку в другой конец барака.

- Мне кажется, нам пора расстаться.
- А в чём, собственно, проблема? Тебе не нравится, как я крашусь?
- В этом-то и проблема, Дима!.. В этом-то и проблема!

Антропоморфный дендромутант – так по-научному называют Буратино.

Если рэп зачитать под музыку, то получится песня Ольги Бузовой.

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
— Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем.

И самое страшное - ни в чем мужик не ошибся...

В Крыму завершаются последние пуско-наладочные работы на распильных установках повышенной мощности. Помимо современной технологии подбора опилок проектом предусмотрена также фильтрация пыли.

Утром россияне с надеждой смотрят на карту мира - находят Таиланд, и тихо шепчут: Хоть ты не подведи....

Красть из бюджета - это одно из дел любого чиновника или депутата, но в России красть - это все его дела.

- Моя белочка, я хочу подарить тебе норку.
- Мой хомячок, ты имеешь ввиду - квартиру?

- Некоторые придворные астрологи предсказывают, что Россия в скором времени начнёт войны с инопланетянами, так как на Земле врагов уже не будет!
- Ну что же, осталась мелочь - научить космические корабли не падать!

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся… Кого только не ебут.

Другие анекдоты: