АНЕКДОТ ПРО ТРИ КОНВЕРТА ДИРЕКТОРА

Про трёх пожилых евреев. #Анекдоты

Лолита Милявская, Данила Поперечный, Денис Косяков. Бар в большом городе. Выпуск 12

Анекдоты. Секретарша требует повышения зарплаты, класс))

Полиция VS ДЕД С КАРТОШКОЙ: задержание опасного преступника — Дизель Шоу 2017 ЛУЧШЕЕ

Пять Ночей у Фредди с Хордом. Мультик.

Новая полиция и взятки — На троих — 14 серия

Владимир Путин: Зарплату Сечина не знаю, как и свою собственную

Как отомстить начальнику

Даня Кашин про фит с Лиззкой, клип на Ким 5+, новый мерч и трек про мемы (Instagram Live DK)

Городок - х/ф "Дуэль на троих"

Челябинские ученые нашли мальчика воспитанного гастрабайтерами.
Он выгрызал аккуратные квадратики из асфальта, в нужных и даже не нужных местах.

У Навального даже глаз один позеленел от баксов...

Мединститут. Лекция. Профессор задает вопрос:
- А теперь скажите, как называется мужчина, который хочет, но не может?
Студент:
- Это импотент.
- Правильно. А как называется мужчина, который может, но не хочет?
Женский крик из аудитории:
- Сволочь он! Сволочь!

Пут in, а когда пут out?

Власть повышение пенсии в будущем обещает – в надежде, что его перекроет инфляция.

Врачи в жизни мужчины:


Акушер


Педиатр


Инфекционист


Травматолог


Венеролог


Невропатолог


Кардиолог


Патологоанатом
А.Ш.

" накануне вечером московская полиция задержала на Пушкинской площади шестерых человек, пытавшихся провести несанкционированную акцию по раздаче палаток."
Вот так и не дали Путину выполнить свое предвыборное обещание по обеспечению всех россиян жильем.

В Краснодаре настолько суровое солнце что оно даже рельсы может расплавить!:-)

ЭТО РАЗВЕ ПОВТОРНЫЙ АНЕКДОТ???? У вас на сайте этого анекдота НЕТ! Почему он попал в повторные???

Две одесситки разговаривают о своих детях.
- Мой Сёма по ночам не беспокоит: как только начинает плакать, я ему пою колыбельную.
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Роза, пусть лучше ребенок орет».

Мужик звонит в местную газету и сообщает, что его жена недавно родила пятерню.
- Простите, вы не могли бы повторить? - спрашивают на другом конце провода.
- Ну уж нет, мне и пятерых с лихвой хватит!

- Моня, кто, по-твоему, добился наивысшего успеха на Олимпиаде в Сочи? Может быть Дарья Домрачева?
- Таки нет, Изя! За четыре дня до закрытия Олимпиады каждому россиянину ясно, что наивысшего успеха добилось Евро.

Настало время переименовать сайт "Анекдоты из России" в "Анекдоты из Бердичева"

Лучшая укладка для волос - шапка.

Учёный совет закончился аргументированной дракой.

"ЕС планирует отменить роуминг для Украины".

Доскакались, блядь! Виз не будет. Роуминга не будет. Них@я у вас не будет!

Утром в постели девушка говорит парню:
- Мы, конечно, сейчас может посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Брэшуть москали, що наш прэзыдэнт литав на МИГ-29, то був амэрыканьский Ф-16.

А какого иглесиаса ты пишешь русскими буквами?

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу
попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку по морде
надавали, а тещу говном накормили… Проходит некоторое время все трое
начинают приходить в чувства.
Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так пару раз ударили…
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали, так сунули пару раз…
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела. Так фисташки выбирала…

Совет: если кто-то просит тебя сделать то, что ты не хочешь, сделай это как можно хуже, и тебя больше никто ни о чем не будет просить.

Тереза Чемберлен.

-У Адама и Евы - явно советский менталитет: быть голыми, босыми, питаться одними яблоками - и кричать, что они - в раю!

Слуги, придайте мне позу озабоченного раздумья о благе государства

"Тень", Е. Шварц

Жизнь - это музыка. Какая музыка - такая и жизнь.

Из программы местного телевидения:
19:00 - "По пьянству - огонь!". Выступление начальника облГИБДД Сидорова.
19:50 - "Вызываем огонь на себя". Телевизионный художественный фильм.

Редактировать "Википедию" может каждый.
Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Не понимаю людей, которые говорят: "Татуировка - это ужасно, ты же с ней всю жизнь проходишь!" Вы со своим лицом целую жизнь ходите и ничего!

СЕКССКЕС, любой прочитавший это заговорен от занятий сексом на 1 год. Удачи.

-МИД Латвии за поддержку действий хуйла запретил Кобзону въезд в страну, из-за чего он пропустит фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
-Зачем старому, больному человеку холодное Балтийское море? Пусть в Крым едет.

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

- Как там твой котёнок поживает? К фотоэлементам в туалете уже привык, не пугается?
- Нет, не пугается: в тапках нет фотоэлементов...

Евреи лучше всех в мире владеют двумя вещами: деньгами и словом.

Украина стала великой бейсбольной державой.
Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько бейсбольных бит!

- Само совершенство – не совершенно само.

Женщины делятся на 2 категории: те кому дарят букеты цветов и те кому
дарят букеты заболеваний.

Все таки Медвед успел показать всем уникальные достижения своей модернизации. На Падольском химзаводе научились делать настоящую цветочнуюб пыльцу. И когда под праздики завод взорвался во всех новостях дружно восхитились, как "облако желтой цветочной пцльцы накрыло Москву и Московскую область"

В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.

Кладбища полны незаменимыми людьми...

Другие анекдоты: