АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТРОВИЧА КАК ОН ВСЕХ ЗАДОЛБАЛ

Петрович умер - Мульт Консервы

ЖЕНА УМЕРЛА - Мульт Консервы

Да заебал он всех,застрелили его.

Звонок - Мульт Консервы

Петро Бампер на картоплі

Петро Бампер про літо, відпочинок та відпустку

Петро Бампер вітає жінок з 8 березня (без цензури)

Да иди ты нахуй

Время и Стекло - Тролль (ПАРОДИЯ)

Мальчик учит ОЧЕНЬ сложный стих

СРОЧНО!
Обама загремел в тяжелом состоянии в больницу...с надрывом мышц живота и вывихом челюсти.
Смотрел день ВМФ в Севастополе и на Балтике.

В банк входит потрёпанный мужичонка.
К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу ли я сделать вклад в вашем е*аном банке?
- Да как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать е*аный вклад в этом сраном банке!
- Сейчас я позову управляющего!
- Нах*й вашего управляющего! Мне надо срочно сделать е*аный вклад!
Барышня убегает, через минуту появляется управляющий.
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в е*учую лотерею. И хочу положить всю эту х*еву кучу денег в ваш сраный банк!
- Прошу прощения, и вот эта п**да не захотела вам помочь?!..

Куда приходят русские, там почему-то начинается голод. Жрут, что ли, до хрена?

Скоро солнечная энергетика станет эффективнее и дешевле, чем традиционная топливная, и наши нефть и газ еще больше упадут в цене. Чтобы этого не произошло, наше мудрое руководство предусмотрительно готовит миру ядерную зиму.

- Что у вас, больной?
- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Когда вам кажется, что в жизни всё рушится, начинайте думать о том, что вы построите на освободившемся месте.
© Ошо

Парень долго уламывает девушку на интим, она сопротивляется. Наконец, соглашается.
Он у нее спрашивает:
- Это будет твой первый раз?
Она,немного смутившись:
- Ну...да, один из первых…

Минтруд назвал сегодня отрасли с самыми высокими и самыми низкими зарплатами. – Не сказал, что самые незаслуженно высокие зарплаты – у депутатов.

Кобзон, Буйнов, Газманов и Лещенко отказались открывать Крымский мост.
Требую привлечь нац.предателей к уголовной ответственности за соблюдение антироссийских санкций!

А ведь лет через 10 будет новый майдан - за "безвиз" с Россией...

Очередной успех в борьбе с коррупцией: теперь в течении нескольких месяцев Навальный будет видеть в 2 раза меньше дач российских чиновников.

- Деда! Ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник, внучек! Всего лишь два пузыря водки за него дали...

Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!

На приеме у врача больной говорит:
- Доктор, а ведь мы с вами герои.
- Почему?
- Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого.

- А где у вас Петров?
- Так посадили его... Он же помнишь, страдал склерозом, и когда что-то очень важное вспоминал, то бросал все дела и хватался руками за голову?
- Ну да, помню.
- Он купил путёвку на морской круиз. В один из вечеров за борт упала маленькая девочка. Так Петров прыгнул и вынырнул из воды с ней на руках. Ему бросили лестницу, и он поднимался на борт под овации пассажиров, а у теплохода уже кружили пару акул.
- А посадили-то его за что?!
- Да какой-то придурок крикнул "Врача! Врача!" и Петров вспомнил, что не выпил вечернюю порцию лекарств...

Муж с женой готовятся ко сну.
- Опять жрешь?
- И че? Это я перед завтраком перекусываю! ©

Если ты встал сегодня не с той ноги,

то возможно, попросту второй у тебя нету.

Русский народ был настолько рабски покорным, что колонизировал в свое время несколько гордых и свободолюбивых наций - поляков, кавказцев, среднеазиатов, финов, прибалтов...

Парадокс пространства-времени

А ведь если вернуться на машине времени ровно на год назад и арестовать проворовавшегося президента-неадеквата, то всего этого сегодняшнего борделя ещё можно избежать.

Тех, кого заносят в книгу Гинеса, не выносят или выносят ногами впереди мозгов.

Один программист пришёл в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут - Модем, - с гордостью говорит хозяин.
- А почему Модем? - интересуется гость.
- Смотри!
Берёт веник и тычет им коту в морду:
- Модем! Коннект!
Кот, выгнув дугой спину и прижав уши:
- Ш-ш-ш-ш-ш-шшшш!

За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".

Сколько бы не прошло пластических операций, Пугачеву выдает то, что даже Кобзон называет её Аллой Борисовной.

- Как?! И эти тоже ИГ победили, что ли? - удивился глава МИД Франции Жан-Ив Ле Дриан, увидев российскую делегацию на церемонии подписания Акта о безоговорочной капитуляции ИГ.

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцатьщенков!
- Товарищ сержант, Зощенков я, Зо-щен-ков...

Клуб бисексуалов приглашает на закрытую вечеринку. Пол значения не имеет.

Встретились, как-то раз, глупость с тупостью и, образовали деловой союз.

По статистике женщина говорит более 20 000 слов в день. Бедные мужские уши!!!

Китайцы запустили конкурента ГЛОНАСС. Они назвали его - МНОГОНАСС.

— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!

— Пусть сам и отмывает свою сраковину.

В России в рамках борьбы с засилием иностранных слов переименовали любимый вид спорта президента В.Путина борьбу дзюдо в борьбу путинскую (альтернативное название – борьба питерская).

21:40 - "Сегодня я лягу спать пораньше".
03:52 - "Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?".

Другие анекдоты: